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Les 18 Meilleures Boîtes de Nuit à New York 2022 La vie nocturne New-Yorkaise est réputée comme étant l'une des meilleures au monde. Je connais peu d'autres endroits sur la planète qui possèdent une offre aussi pléthorique et variée de boites de nuit. Il y en a de toutes les tailles et pour tous les goûts, que vous soyez un étudiant avec un petit budget pas trop petit quand même, un résident expatrié ou un touriste de que cela, New York est un lieu où naissent et se développent les nouvelles tendances. Les nightclubs de la ville ont ainsi souvent participé à l'émergence de genres musicaux, que ce soit le jazz, la house ou le disco. C'est aussi ici que certains concepts ou innovations sont nés ou se sont popularisés, comme le service à la bouteille ou les carrés VIP. Enfin, certains clubs mythiques, tels que le Studio 54, The Loft, ou Paradise Garage, tous aujourd'hui fermés, furent des précurseurs en matière de design et de je l'ai écrit dans mon article sur les meilleures boîtes de Brooklyn, la vie nocturne New Yorkaise s'est déplacée depuis une dizaine d'années depuis Manhattan vers les districts les moins les clubs de Brooklyn sont devenus les plus branchés et les plus courus, tandis qu'à Manhattan, les derniers endroits restants sont, le plus souvent, soit des attrapes-touristes, soit des boîtes hyper élitistes où il est très dûr de rentrer. Le quartier de Lower East Side fait néanmoins exception et on y trouve plusieurs clubs indépendants qui méritent une vous aider à y voir plus clair dans tout ça, j'ai divisé ma liste des meilleures clubs de New York en plusieurs catégories- Les boîtes élitistes de Manhattan Ce sont les plus connues, les plus chères, et aussi celles où l'entrée est la plus difficile. Dans ces endroits, il est préférable de venir en groupe, de réserver une table/un sofa, et de commander des Les clubs en "rooftop", souvent plus chers que la moyenne, mais ils valent le coup car c'est une expérience typiquement Les bars/clubs pas chers de Manhattan Si votre budget est serré, c'est là qu'il vous faut Les grosses boîtes branchées de Brooklyn - House of Yes, Elsewhere, Avant Gardner De grands espaces avec une programmation de qualité et qui rassemblent un public divers- Les petits clubs indépendants de Brooklyn Moins connus, moins chers, et plutôt faciles d'accès, ils s'adressent aux habitués. Ils sont souvent l'occasion de découvrir de nouveaux artistes ou des genres musicaux de vous pensez que j'en ai oublié ou si vous avez des questions, n'hésitez pas à me laisser un commentaire en bas!Les Boîtes Élitistes de New YorkLa plupart des clubs les plus élitistes de New York appartiennent soit au Butter Group 1OAK, Up & Down, soit au Tao Group Lavo, Marquee, PHD, Little Sister, Tao Downtown.Pour entrer dans ces endroits, beaucoup de New Yorkais passent par un "promoteur". Ceux-ci sont payés par les propriétaires pour ramener du monde et ils peuvent souvent vous donner des tarifs avantageux. Si vous êtes une fille, vous pouvez même parfois rentrer gratuitement et vous faire payer des verres. Je n'ai pas de contacts particuliers mais vous pouvez trouver des promoteurs facilement sur Instagram en utilisant un hashtag comme "nycpromoter".1OAK ManhattanOuvert en 2007, 1OAK est un club haut de gamme, spécialisé dans le hip-hop, qui est situé dans le quartier de Chelsea, à Manhattan. Il est fréquenté par de nombreuses célébrités, notamment Leonardo diCaprio, Madonna, Dr Dre, Kanye West, Justin Bieber, Beyoncé, vous en doutez, c’est difficile et cher de rentrer, d’autant plus que la boîte n’est pas très grande capacité pour 375 personnes seulement. Officiellement, le prix est d’environ 20$ pour les filles et 50$ pour les hommes mais, si il y a beaucoup de monde, il vous faudra acheter une bouteille ou prendre une table, ce qui vous coûtera en moyenne entre 200$ et 300$ par personne. Les verres à l’unité coûtent environ 25$ pour un cocktail et 15$ pour une résumé C’est branché mais ça ne vaut le coup que si 1 vous aimez le rap/hip-hop 2 vous pouvez vous payer une table et ainsi éviter de faire la queueOuvert tous les jours sauf le lundi de 23h à 4hSite internet située dans le quartier de Chelsea, Marquee est l’une des discothèques les plus connues de New York. Elle est grande, plus de 600m2, avec une capacité d'accueil de près de 1000 personnes, ce qui est rare à Manhattan. La déco est impressionnante, moderne et classe, avec 2 salles + 1 privée, une excellente sono Funktion One, des écrans LCD de partout, et un éclairage un endroit qui est assez touristique et tape-à-l’oeil, dans lequel vous ne serez bien traité qu’à condition d’être soit une jolie fille, soit une célébrité, soit un client fortuné qui réserve une table. Dans ce dernier cas, cela vous coûtera au moins 2000$ pour 6 personnes en minimum à dépenser.Selon les termes mêmes du management, les autres clients sont considérés comme des “fillers”, c’est à dire des bouches-trous dont l’objectif est juste de servir de décor, de participer à créer une ambiance cela, ne vous attendez pas à une super expérience si vous venez à Marquee avec l’intention de boire quelques verres, de rigoler entre amis, et de rencontrer du la place, vous risquez de devoir faire la queue à l’extérieur au moins une heure même en achetant votre billet à l’avance, de payer cher votre entrée entre 25$ et 60$ voire plus, et de vous retrouver serrés comme des sardines à l’intérieur. Il vous faudra refaire la queue à chaque fois que vous voudrez aller aux toilettes ou consommer une boisson cocktails à 25$, bières à 15$ . Aussi, il n’y a pas vraiment de piste de danse, si ce n’est l’espace inutilisé entre les tout, Marquee cartonne grâce à son très bon marketing, qui repose en partie sur la venue de célébrités. Aussi, le club travaille avec beaucoup de promoteurs qui touchent de grosses commissions à chaque fois qu’ils ramènent du mondeLa clientèle est variée, principalement des jeunes, avec beaucoup d’étudiants et de touristes, notamment des Asiatiques qui apprécient le format "bottle club" c'est à dire des boîtes de nuit qui donnent la priorité aux clients réservant des tables.Des DJs très connus viennent au moins chaque semaine, les vendredis ou samedis par exemple David Guetta, Martin Solveig, Tiësto, Dubfire, Alan Walker, Steve Aoki, etc. La musique est commerciale, que ce soit du R'n'B ou de la vous vous décidez à y aller, faites attention à votre apparence chaussures fermées et chemise pour les hommes, robe et talons pour les femmes. Pour espérer attendre moins longtemps, achetez votre billet à l’avance, directement sur leur site notez que ça ne vous garantit pas l’admission. Vous pouvez aussi arriver un peu tôt, vers 23h30, car après 1h du matin, ça devient la cohue. Fermeture à ManhattanLavo Nightclub est une boîte de nuit de Midtown, à Manhattan, qui est située au sous-sol du restaurant Italien une discothèque chic et chère, de taille moyenne, qui est surtout orientée vers le service aux tables. Plus de la moitié de l’espace est en effet réservé à des carrés VIP dont les prix sont particulièrement élevés plus de 2500$ de consommation sont requis pour une table de 10 personnes, par exemple.Si vous souhaitez rentrer sans prendre de table, on vous fera payer un montant qui variera en fonction de votre tête et du nombre de personnes présentes ce soir là. Pour une jolie fille, c’est souvent gratuit, pour un groupe de mec, il faut parfois s’engager à acheter une bouteille au moins 600$. Faites une réservation à l’avance sur leur site, ça revient parfois moins cher 40$ environ et ça permet surtout d’avancer plus vite dans la musique est presque toujours de la House ou de l’EDM commerciale, avec un DJ connu qui passe environ 2 fois par mois. De manière générale, il y a moins de grosses stars qu’à design est sympa, moderne, avec pas mal d’effets spéciaux avec la lumière, les lasers, les écrans LCD ou encore les fumigènes. Il y a aussi parfois des danseuses sexys. Vu que la boîte est dans un sous-sol, le plafond est bas et peut se sentir claustrophobe par moment. La piste de danse est très petite donc ça n’est pas le meilleur endroit si vous comptez la tenue, pas d’inquiétude particulière à avoir Jeans, sneakers, et chemise sont suffisant pour les hommes. Pour les filles, c’est bien d’avoir des talons mais pas du Jeudi au Samedi de 23h à 4h du matinSite internet Lavo New YorkFacebook Lavo NYUp & DownUp & Down est une boîte de nuit branchée qui a souvent accueilli des célébrités par le passé, par exemple Justin Bieber, Madonna, Rihanna, Kim Kardashian, Jay-Z, Lil Nas, Bella Hadid, pour n’en citer que quelques unes. C’est impressionnant, mais il ne faut pas trop rêver. La plupart du temps, ces stars ne sont venues qu'à l'occasion de soirées privées, donc vous avez très peu de chances d’en voir lors d'une soirée public habituel est moins glamour Beaucoup de gens de la classe moyenne supérieure, 25-40 ans, assez divers touristes étrangers et Américains, New-Yorkais, banlieusards, traders, étudiants, etc qui s’habillent bien pour l’occasion et font la queue une demi-heure en espérant ne pas être y a deux salles, sur deux étages, avec deux atmosphères différentes Dans la salle du bas “Down”, qui ressemble à un salon, l’ambiance est plutôt de type “lounge” avec un DJ qui passe plutôt de la musique électronique ou de la accède à “Up” par un escalier flashy qui change de couleur en fonction de la température de ceux qui l’utilisent. Un peu gadget mais amusant. Dans cette salle, décorée comme une villa Romaine, on passe surtout du hip-hop, du trap, et du RnB. C’est ici que ça chauffe le plus. Ca n’est pas très grand et c’est plein à craquer, au point qu’il peut être difficile de danser ou même de circuler pour aller aux toilettes par y a aussi deux autres salles privées, accessibles seulement avec un code, dont l’une d’elles est cachée derrière une étagère de il faut s’acquitter d’un droit d’entrée entre 20$ pour les filles et 40$ pour les hommes. Cela dit, c’est vraiment à la tête du client. Une nana un peu mignonne peut facilement ne rien payer, voire même se faire offrir des verres gratuits. A l’inverse, un groupe d’homme pourra se retrouver forcé à acheter une bouteille minimum 500$-600$.Si vous êtes plusieurs, et si vous avez vraiment les moyens, ça vaut vraiment le coup de prendre une table d’autant plus que ça vous évitera d’attendre au bar pour vous faire servir. C’est très cher par contre, au moins 1000$ pour 4 personnes sans compter les pourboires et les SohoPour ceux qui veulent sortir près du quartier de Soho, voici un bar/lounge/club extravagant, avec un décor tape-à-l’oeil dont le thème - vous l’aurez deviné - est l’ la pièce principale, plutôt exiguë, presque tout est de couleur dorée Le sol, les rideaux, le plafond voûté sur lequel est collée - paraît-il - une feuille d’or, les magnifiques lustres en cristal, et enfin, et surtout, les deux principaux murs. Ceux-ci sont recouverts de centaines de petites têtes de mort en or, un choix stylistique osé qui ne plaira sans doute pas à tout le que Goldbar se soit un peu démodé avec le temps et qu’il n’attire plus autant les célébrités et les mannequins qu’à ses débuts en 2007, il demeure un lieu prisé des fêtards, en particulier les financiers de Wall faut en effet un portefeuille bien garni pour passer toute une soirée ici, avec des cocktails à 20$+, de la bière à au moins 10$+ pour une simple Heineken, et des bouteilles qui coûtent 450$ pour la moins chère Jack Daniel’s.Goldbar est un endroit où l’on vient pour se montrer, pour claquer de l’argent, et pour faire la fête sans y a beaucoup plus d’hommes que de femmes, malheureusement, car les videurs laissent passer facilement les groupes de mâles à condition qu’ils consomment plusieurs musique n’est pas terrible je trouve, surtout des vieux morceaux de hip-hop et Clubs en "Rooftop" ManhattanPHD Terrace au Dream Downtown ChelseaCe bar qui fait lui-aussi partie du groupe Tao est l’un des rooftops les plus populaires et touristiques de Manhattan. Situé au coeur des gratte-ciels, il offre une belle vue de Midtown et de Times toute l’année, il comprend plusieurs espaces sur deux étages 15ème et 16ème étage de l’hôtel, dont une petite terrasse très agréable en été qui se remplit vite malheureusement. La nuit, ambiance boîte de nuit avec musique rétro. Cocktails à 18$. Bouffe pas terrible. Si vous êtes plusieurs, vous pouvez essayer de partager leur fameux Moscow Mule cocktail qui pèse 4,5 kilos et coûte 185$ l’unité!Site internet PHD DowntownFacebook PHDTerraceThe DL Delancey et Ludlow, en face de l'Hotel Chantelle dans le Lower East Side, est un complexe de 700m2 réparti sur trois étages. Au premier, un restaurant, au second, un lounge, et au troisième, un bar rooftop avec un toit rétractable. Ce dernier est plein à craquer le weekend et on y danse jusqu'à 4h du qui me plait ici, c'est que c'est plutôt haut de gamme sans être trop prétentieux. Les événements sont aussi suffisamment variés pour attirer une clientèle toujours différente. Enfin, le quartier bouge beaucoup donc c'est pratique de venir ici à pied après avoir visité un autre bar des ont actuellement une promo à 60$ qui comprend un plat + deux heures d'alcool à volonté. Les shots sont à 10$ toute la Pour accéder au troisième étage, il n'y a pas d'ascenseur, la montée se fait par les Bain est un bar/discothèque situé dans le Standard Hotel, près de la High Line. C’est un endroit assez grand qui occupe le penthouse du bâtiment, ainsi que son toit. En été, ils y installent une machine à crêpes et un jacuzzi. Belle vue sur la rivière Hudson, en particulier au coucher de est assez aisée à condition d’être dans un petit groupe mixte de préférence moitié homme, moitié femme. Musique plutôt bonne House, Electro, Disco. Beaucoup de Chantelle Lower East SideEn face de The DL, Hotel Chantelle propose un concept assez similaire. Il ne s'agit pas d'un hôtel mais d'un restaurant/bar/rooftop/club sur trois étages également. Dans le sous-sol et au rooftop, musiques dansantes surtout électro et house. Au rez-de-chaussée, c'est plus calme avec du rock ou du design est bien fait, bien qu'assez sombre Banquettes capitonnées pourpres, carrelage noir et panneaux en bois sur les murs. Les lustres en cristal donnent également une touche plutôt un endroit pour venir en groupe, avec une réservation. Sans cela, il vous faudra sûrement payer un droit d'entrée à la tête du client. Public jeune 25-35 ans.Site internet Hotel ChantelleLes Bars/Clubs Pas Chers de ManhattanSolas East VillageCe bar de East Village est un bon endroit pour ceux qui veulent danser sans trop se prendre la tête. Deux étages, atmosphère plutôt sombre avec une décoration gratuite, c'est un gros plus, d'autant plus que les verres ne sont pas trop chers. Les propriétaires organisent des soirées latines régulièrement, ainsi qu'une soirée zouk tous les USA, la "Rumpus Room" est une pièce aménagée dans le sous-sol d'une maison dans laquelle il peut y avoir des jeux ou une télévision. Le nom est bien adapté à ce club, de taille moyenne et avec un design assez qui est intéressant ici, c'est que les prix sont plutôt raisonnables 10$ l'entrée, ou bien, si vous voulez une petite table, environ 150$ en minimum à dépenser 5 personnes max. Ils ont aussi l'habitude d'accueillir des groupes plus importants enterrements de vie de garçon/jeunes fille, anniversaires, etc. C'est plein tous les weekends avec principalement des étudiants dont l'attitude est parfois un peu beauf. La musique est commerciale Il y a un peu de tout, que ce soit du hip-hop, de l'électro, ou du Boîtes Branchées de BrooklynHouse of Yes est vraiment un club à faire à Brooklyn, et ce même si vous n’êtes pas trop branché “sortie”. Il vous faudra juste être un peu ouvert d’esprit pour vous sentir à l’aise dans ce lieu à l’ambiance qu’une simple boîte de nuit, House of Yes est un endroit multi-facette où l’on vient pour danser, s’amuser, et surtout pour y voir des shows variés drag-queens, acrobates, burlesque, cracheurs de feu, magiciens, danseurs, chanteurs, etc. Le plus souvent, les artistes font partie de la communauté LGBT et sont habillés de manière extravagante, en fonction de leurs envies ou du thème de la tant que visiteur, on vous demandera également de faire un effort et de mettre un costume. Ca n’est pas obligatoire à 100%, mais fortement recommandé. Si vous n’avez rien sur vous, vous pourrez toujours en acheter un pas trop cher sur pouvez entrer gratuitement avant 23h à condition de réserver à l’avance places limitées. Sinon, les prix sont raisonnables entre 15$ et 30$ l’entrée. Attention, le weekend, la file d’attente peut prendre au moins une heure cela dit, si vous avez un beau costume, vous passerez devant tout le monde. A l’intérieur, prévoyez environ 14$ pour un espace multi-concept sur 2000 m2, construit à l’intérieur d’un entrepôt abandonné, sert de salle de concert, de boîte de nuit, de restaurant, et même de rooftop bar. Les groupes et les DJs qui s’y produisent sont variés, mais ce sont principalement des artistes de la scène indie/ vous conseille de faire un tour sur leur site avant d’y aller pour découvrir la programmation et acheter un billet, habituellement entre 30$ et 40$. Les groupes les plus connus jouent dans la salle principale The Hall, avec une capacité de 700 personnes, tandis que dans la plus petite Zone 1, capacité de 200 personnes, il y a plutôt des nouveaux vous voulez juste prendre un verre, vous pouvez aller directement au rooftop bar très populaire le weekend. Attention, il n’ouvre que pendant les beaux jours printemps et été.L'Avant Gardner n'est pas un club à proprement parler, mais un énorme complexe de 7000m2, autrefois un entrepôt, qui regroupe 4 différentes salles, chacune avec sa propre programmation musicale. Les meilleurs DJs du monde viennent y mixer régulièrement Presque toutes les semaines, vous aurez au moins une très belle affiche récemment Jamie Jones, Aphex Twins, Bonobo, Dixon, Carl Cox, David Guetta, Stephan Bodzin, etc. Les prix varient fortement en fonction du DJ de 20$ à 80$.La salle Mirage n'est ouverte que durant les mois "chauds", de mai à septembre. C'est un espace en plein air avec une ambiance festival vraiment très sympa. Si un artiste que vous aimez bien y joue vérifiez avant sur leur site, n'hésitez pas à prendre vos Mirage Brooklyn in Avant GardnerLes Petits Clubs Indépendants de BrooklynGood Room Brooklyn Un très bon club électro avec deux salles Good Room and Bad Room. Ambiance décontractée, public de connaisseurs, grand dance floor et prix raisonnables. Il n’est pas trop dûr de rentrer à condition de ne pas avoir l’air trop petit club techno/house sur 175m2 capacité 140 personnes max situé au niveau de la station de métro Central Avenue. C’est assez basique, avec juste un bar et un dance floor qui s’étire tout autour du DJ. Ambiance sombre, exacerbée par les fumigènes et le volume sonore à fond. Pour les puristes. 10$ l’entrée le weekend. Ouvert jusqu’à 4h du par une équipe constituée des propriétaires du bar Battery Harris à Williamsburg, ainsi que des musiciens Philipp Jung Eli Goldstein Soul Clap, et Gadi Mizrahi Wolf & Lamb, Black Flamingo est un restaurant/lounge/club d’inspiration latine. Au 1er étage, vous pourrez déguster des tacos végétariens et siroter des cocktails raffinés, tandis qu’au basement, à l’ambiance plus underground, vous pouvez écouter de très bons DJs mixer de l’électro et de la house. 10$ l’entrée pour le club. Public assez jeune 25-30 ans, style club hipster de taille moyenne à Williamsburg, avec une piste de danse bondée les weekends. La musique est assez éclectique, avec des DJs et des groupes qui viennent de tous les horizons hip-hop, électro, afro, indie, etc. Il y a aussi un bar plus petit à côté qui s’appelle Schimmi. 9$ la bière et 15$ le cocktail.

LESOBJETS COLLECTORS. Pour profiter pleinement des saveurs de cet apéritif anisé, la marque Ricard propose divers accessoires et objets de services.Carafes, brocs ou encore bacs à glaçons se retrouvent sur la table pour créer davantage une ambiance conviviale et provençale, à toutes les occasions.Pratiques, les verres sont floqués d’une ligne jaune qui permet de verser

^{Pour bien vous recevoir Jauge limitée à 49 personnes. Mise à disposition de gel hydroalcoolique et mise en place d'un sens de circulation. Le port du masque n'est pas obligatoire. De l’authenticité, des valeurs de cœur, du bon temps… Vous savez ce que vous voulez. Nous sommes faits du même bois ! Car on ne s’appelle pas Tête de Mule par hasard. Nous devons ce nom à l’animal emblématique de la région Poitou-Charentes et à l’obstination que nous avons à produire une bière locale et artisanale de grande notre brasserie située au cœur du Marais poitevin, dans un environnement naturel préservé et paisible, nos bières sont fabriquées à partir de juin dans le respect des procédés traditionnels. Si nos Tête de Mule blonde et ambrée sont si savoureuses, c’est que nous choisissons scrupuleusement nos matières premières orge, malt et houblon. Et surtout, nous mettons beaucoup d’amour et de temps dans leur élaboration. Mais pas question de vous livrer ici tous nos secrets, une visite à la brasserie s’impose pour vous rendre compte de notre savoir-faire !Périodes et horaires d'ouverture en 2022 - Avril, mai, juin et septembre, le vendredi et samedi, de 10h à 18h- Juillet et août, du lundi au samedi, de 10h à 19h et le dimanche, de 14h à 19h- Visite de la brasserie en juillet et août, le lundi, mercredi, vendredi et samedi, à 17h15. Le reste de l'année nous contacter. Labels Youtube Périodes d'ouverture Toute l'année 2022 Modes de paiement}

BièreTête de Mule blonde 33cl. 2,90 € TTC Quantité. Ajouter au panier Il n'y a pas assez de produits en stock. Partager. Partager; Tweet; Google+; Pinterest; Prévenez-moi lorsque le produit est disponible. Site internet et paiement sécurisé avec certificat SSL. Politique de livraison (à modifier dans le module "Réassurance") Politique retours (à modifier dans le module

^{Guide de voyageFranceNouvelle-AquitaineDeux-SèvresCoulonProduits gourmands – VinsVins – AlcoolsBière – BrasserieBrasserie artisanale et micro-brasserieBRASSERIE ARTISANALE TÊTE DE MULE Coulon Restaurants Hébergement Visites – Points d’intérêt S’amuser – Sortir Produits gourmands – Vins Sports – Loisirs Shopping – Mode – Cadeaux Voyage – Transports Beauté – Bien-être Maison – Déco – Jardin Manifestation – Evénement Pense futé – Services Bons plans Résultats Brasserie artisanale et micro-brasserie à Coulon L'avis du Petit Futé sur BRASSERIE ARTISANALE TÊTE DE MULE Depuis 2014, Tête de mule, implantée dans l'ancienne laiterie de Coulon produit kraft beer et limonades. C'est une équipe chevronnée qui s'est lancée dans ce pari fou et à raison, puisque la désormais prestigieuse micro-brasserie rafle médaille sur médaille dans différents concours, notamment celui du salon de l'Agriculture. La maison vous invite à découvrir ses ateliers ainsi que sa boutique où faire le plein de Fortes têtes et de Têtes à claques IPA, Pale Ale, Porter.... Organiser son voyage à Coulon Transports Réservez vos billets d'avions Location voiture Taxi et VTC Location bateaux Réservez votre bus Réservez votre train Hébergements & séjours Trouver un hôtel Location de vacances Echange de logement Trouvez votre camping Services / Sur place Réservez une table Activités & visites Voyage sur mesure Apprendre une langue étrangère Vous êtes le responsable de ce lieu, cliquez ici Publicité En savoir plus sur Coulon 79510 Les jeux concours du moment Remportez 1 séjour de prestige en Espagne, pour 2 personnes ! Profitez d’un séjour relaxant pour 2 personnes à Calella, dans la Province de Barcelone avec l'Associació Turística de Calella ! Remportez un guide numérique ! Du 19 au 29 août Je dépose mon avis et je gagne des Foxies Pour soumettre votre avis vous devez vous connecter. Retour Connexion Espace des Membres Email Mot de passe Mot de passe oublié ? Pas encore membre ? Réinitialiser le mot de passe Merci pour votre avis ! Bravo, votre compte a été créé avec succès et nous sommes heureux de vous compter parmi nos Membres ! Votre avis a été envoyé à notre équipe qui le validera dans les prochains jours. Vous pouvez gagner jusqu'à 500 Foxies en complétant votre profil !}

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Grâce à cet article, tu pourras Décider si c’est une expérience qui te correspondTe préparer au mieux pour en profiter un maximumContacter directement l’agence locale avec laquelle j’ai fait le trek de Ciudad Perdida 👉 Fanny et son équipe t’aideront à organiser cette expérience. Renseigne-toi sur son agence locale. Le trek de la Cité Perdue en Colombie Le point de vue le plus célèbre de la Cité Perdue Le trek dans la Cité Perdue de Colombie est une aventure de 4 ou 5 jours dans la jungle de la Sierra Nevada de Santa Marta qui t’emmène jusqu’à une ancienne cité indigène. L’agence locale qui organise cette expérience s’occupe de tout. Il ne te reste plus qu’à profiter de la randonnée. C’est un trek exigeant mais accessible à toutes les personnes en bonne forme physique. Je le recommande aux voyageurs qui veulent découvrir les joies et les peines d’un trek de plusieurs jours. Tu seras comme le petit Indiana Jones de Colombie. Par ailleurs, la Sierra Nevada de Santa Marta est une terre sacrée considérée comme le “cœur du monde” par les autochtones qui y vivent. Ce trek au départ de la Cité Perdue te permettra de partager et de comprendre un peu de leur culture. C’est aussi l’un des 59 parcs nationaux de Colombie à être protégé. 👉 Info importante Le parc de la Ciudad Perdida sera fermé du 1 au 17 Septembre 2022. Par conséquent, les derniers tours partiront le 28 Aout 2022 et reprendront à partir du 18 Septembre 2022. L’histoire de la Ciudad Perdida en quelques mots La Cité Perdue est une ancienne ville construite par le peuple Tayronas au VIIIe siècle. Il s’agit donc d’un site archéologique bien plus ancien que le Machu Picchu. Quelques milliers de personnes vivaient dans cette ville, cachée au milieu de la Sierra Nevada de Santa Marta. Puis, à cause de la colonisation, la Cité Perdue a été abandonnée. Ce n’est qu’en 1927 que le site a été “redécouvert” bien que les descendants autochtones connaissaient déjà son existence et son emplacement. Ces soi-disant explorateurs étaient des pilleurs de trésors. Ils ont endommagé le site pendant 3 ans avant que le gouvernement colombien n’intervienne. Même si les terrasses ont été reconstruites, le site de la Cité Perdue n’est pas aussi impressionnant que le Machu Picchu. 👉 Découvre l’agence locale de Fanny, l’une des seules autorisées à organiser cette aventure. La Cité Perdue en Colombie à quoi t’attendre ? Dans cette partie, je vais t’expliquer les choses importantes à savoir sur le trek de la Cité Perdue. Cela te permettra de décider si tu veux réserver ce tour. 1 L’itinéraire du trek de la Ciudad Perdida Les agences locales suivent toutes le même chemin dans la Sierra Nevada de Santa Marta. Les campements pour la nuit dépendront du nombre de jours que tu choisiras pour faire ce trek nous y reviendrons plus tard. J’ai fait le trek en 4 jours – c’est l’option la plus choisie. Tu marches 2 jours pour atteindre la Cité Perdue, et ensuite tu rentres. Laisse-moi te donner plus d’informations sur cet itinéraire. Jour 1 Trek de la Cité Perdue Campement Casa Alfredo Distance 9 km Durée 4h Difficulté 6/10 9h00 am Après un rapide passage à l’agence, je me retrouve à l’arrière de la jeep avec mes camarades de marche. Il y a 2h30 de route avant d’arriver au début du trail. C’est parfait pour faire connaissance. Nous ne sommes que 8 car c’est la saison basse Octobre. 11h30 am On nous sert un déjeuner gargantuesque avec soupe, poulet, riz, haricots et bananes plantains. Je vais devoir rouler pour avancer. 12h30 pm C’est parti pour l’aventure. Nous prenons un chemin en terre assez large sur lequel deux voitures pourraient facilement se croiser. Quelques motos nous dépassent dans la montée. Ils ont l’air bien plus heureux que nous. 2h30 pm Nous nous arrêtons en bord de route pour profiter d’un délicieux jus de citron pressé. Le temps est chaud et humide. Tout le monde transpire et tire la langue, sauf le guide local et le jeune traducteur. 3h00 pm Le chemin se rétrécit, et même les motos ne sont plus autorisées à passer. Nous découvrons quelques points de vues sympas, avant de nous enfoncer plus profondément dans la Sierra Nevada de Santa Marta. 3h10 pm Il commence à pleuvoir. Ça rafraîchit! Nous protégeons nos sacs, mais personne ne sort les imperméables. Le chemin argileux devient une patinoire, et je passe l’un de mes bâtons de marche à Alex. Il est venu avec une paire de tennis usée et nous fait des démonstrations de patinage artistique. 4h00 pm Il pleut tellement que des branchies et des nageaoires commencent à apparaître sur mon corps. 4h30 pm Nous arrivons enfin au campement. Tout le monde est un peu fatigué après cette première journée. Nous étendons nos affaires trempées un peu partout où il est possible de les accrocher et nous nous ruons à la douche. 5h30 pm Je sors mon équipement chaussette/tongue/pantalon pour éviter les piqûres de moustique. C’est moche mais efficace. Notre petit groupe se reunis à l’une des tables du camp, et nous partageons nos premières impressions en sirotant notre boisson chaude. La bonne humeur est au rendez-vous. 9h00 pm Après un énorme plat de pâtes et quelques bières, nous nous dirigeons vers nos lits superposés, tous protégés de moustiquaires. Cela n’a pas dû être facile de ramener tous ces matelas depuis Santa Marta. Jour 2 Trek de la Cité Perdue El Poporo Base camp Campement Casa Paraiso Distance 18 km Durée 6h Difficulté 5/10 5h00 am Les lumières s’allument pour que personne ne se cache sous les draps. Même si je me suis réveillé de nombreuses fois dans la nuit, le sommeil a été réparateur et je me sens en pleine forme. 5h15 am La jungle se lève à son tour et une légère brume s’accumule dans la vallée. Le perroquet/animal de compagnie du camp fait la star et se laisse prendre en photo. Il donne aussi de furtif coup de bec mais personne ne perd son doigt. 6h00 am Départ sous le soleil. Nos habits n’ont pas séchés pendant la nuit à cause de l’humidité. Nous montons une bonne heure avant de commencer à redescendre. 9h00 am Nous arrivons à Casa Mumake. C’est déjà la moitié du trajet pour cette deuxième journée. Il y a toujours un grand soleil. Nous en profitons pour enfin faire sécher nos affaires, puis nous nous jetons dans la rivière. La baignade est revigorante. Pendant ce temps, le staff prépare le déjeuner. 10h00 am Je dévore mon déjeuner puis je trouve un banc pour faire la sieste. 11h30 am Je me réveille avec la trace du banc sur la joue. C’est parti pour les 9km restants. Cela monte et descend régulièrement. 12h30 pm Nous rendons visite à un indigène de la tribu Kogi. Pendant 20 min, nous abordons différents aspects de sa culture, tels que l’utilisation du Poporo et l’importance des Mamos dans leur société. 2h30 pm Nous arrivons à Casa Paraiso. Il y a une belle rivière le long du camp. C’est idéal pour se rafraîchir et passer le temps jusqu’à l’heure du dîner. 8h00 pm Tout le monde dort. Jour 3 Trek de la Cité Perdue Campement Casa Mumake Distance 13 km Durée 5h Difficulté 5/10 6h00 am C’est le jour J. Notre guide local nous donne à chacun un petit sac à dos afin de n’emporter que le nécessaire appareil photo, passeport et eau. Nous récupérons le reste de nos affaires au retour. 6h30 am Nous devons traverser une rivière sur une dizaine de mètre. L’eau nous arrive à hauteur de genoux et nous nous aidons de deux cordes pour garder l’équilibre face au courant. 06h50 am 1200 marches nous séparent de la Cité Perdue. Parfait pour se réchauffer les jambes après notre baignade forcée. 7h30 am Les marches sont de petites tailles et l’ascension se fait assez facilement. Nous commençons enfin à apercevoir les terrasses de la Cité Perdue entre le feuillage dense de la végétation. 08h30 am Juan nous donne de nombreuses explications sur l’histoire de la Ciudad Perdida. Pendant 2 heures, nous nous promenons dans le site sans rencontrer les autres groupes. Cela donne l’impression d’être les seuls dans la cité. Nous pouvons profiter pleinement de la beauté des différents points de vues et de l’énergie mystérieuse dégagée par ce lieu sacré. Nous avons même droit à un petit snack sur la terrasse la plus élevée! 11h00 am Nous sommes de retour au campement pour le déjeuner. Il nous reste encore 3h de marche pour terminer cette journée. 04h00 pm Avec notre boisson chaude en main, nous observons le dernier groupe arriver sous la pluie. Ils n’ont pas l’air très joyeux. Heureusement que nous avions atteint le camp avant l’averse. Conseil n’hésite pas à abandonner ton camarade de marche dans la jungle s’il est trop lent. 06h00 pm C’est parti pour la routine Bière, rigolades, manger, rouler, dodo. Nous sommes rodés maintenant. Jour 4 Trek de la Cité Perdue Camp El Mamey Distance 19 km Durée 6h Difficulté 06h00 am Nous devons parcourir les 19km restant dans la matinée. Heureusement, vers 9h00, il y a une pause pour un peu se restaurer. Cela nous redonne de l’énergie. 12h00 Nous arrivons enfin! J’étale mes habits mouillés et malodorants au soleil en espérant qu’ils sèchent avant notre départ en jeep. Notre petite bande se réunie autour de la table avec des bières bien fraîches, puis nous commençons à planifier notre soirée sur Santa Marta. Nous l’avons tous bien méritée. Ce trek ne m’a pas paru difficile mais il faut être habitué à marcher de longues heures. 👉 Souhaites-tu organiser ce trek ? Nous l’avons fait avec l’agence locale de Fanny. 2 Le trek de la Cité Perdue n’est pas technique ou difficile Oui, cela vaut la peine de consacrer 4 jours de ton itinéraire pour cette aventure. Par contre, la Ciudad Perdida est une randonnée exigeante qui n’est pas destinée à tout le monde. Même si la randonnée de la Cité Perdue est exigeante, elle est tout de même accessible à de nombreux voyageurs. Il te suffit d’aimer marcher et accepter d’être trempé continuellement. Pourquoi est-ce un trek dit facile La nourriture est transportée par des mules et l’eau provient de la rivière. Tu dois juste porter tes affaires personnelles et une bouteille, soit un poids de 5-6 point culminant est à 1200 m d’altitude au dessus du niveau de la mer. Tu n’as pas besoin de t’ ne marches pas plus de 6-7h par jour et le dénivelé positif est inférieur à 600 m/ dors dans un lit avec un toit au dessus de la n’y a pas de sections considérées comme compliquées ou techniques, même s’il faut faire attention avec les escaliers de la Cité Perdue. Points à retenir sur la Ciudad Perdida Tu n’as pas besoin de t’acclimater pendant plusieurs jours. Tu peux arriver en avion et commencer dès le un trek idéal pour ceux qui veulent tenter l’expérience de la randonnée sur plusieurs si ce trek est classé comme “accessible”, tu devras quand même marcher pendant 4 jours. Si tu n’as jamais fait de randonnée pendant au moins 8 heures, le trek vers la Cité Perdue de Colombie n’est probablement pas la meilleure voyageurs dont les chevilles et les genoux sont faibles risquent de trouver ce trek difficile. Le chemin est fait de terre et de cailloux. Il se transforme en un sentier glissant lorsqu’il pleut. 3 C’est chaud et humide Trek de la Cité Perdue en Colombie Ce n’est pas si simple d’enchaîner 4 jours de marche dans la Sierra Nevada de Santa Marta. Chaque matin, tu te réveilleras aux aurores, avec les jambes lourdes, une paupière encore à moitié ouverte et la peau moite à cause de l’humidité dans l’air. À la suite d’un copieux petit déjeuner, il sera temps de te remettre en route, avec tee-shirt toujours mouillé de la veille et le bruit de tes chaussures qui font Squitch Squitch à cause de la pluie de la veille. À cause de la météo Tes vêtements ne sécheront jamais. C’est très humide dans la Sierra Nevada de Santa Marta. Tu seras mouillé par la pluie ou la peut pleuvoir très régulièrement et les chemins deviennent glissants. Points à retenir sur la Ciudad Perdida Le trek de Cité Perdue de Colombie est un excellent moyen pour sortir de sa zone de confort et être fier de soi. Tu dois avoir un bon état d’esprit. Ce n’est pas Disneyland. C’est la beaucoup de chaussettes et trouve un moyen de garder tes vêtements du soir propres et secs..Il y a de meilleurs mois pour planifier un trek dans la Cité Perdue en Colombie janvier, février, juillet, août. C’est aussi la haute saison plus de voyageurs dans les groupes. 👉 Découvre l’agence locale de Fanny, l’une des seules autorisées à organiser cette aventure. 4 Insectes et animaux pendant le trek de la Ciudad Perdida Les animaux sauvages n’aiment pas la compagnie de bipèdes transpirants et bruyants. De fait, il y a très peu de chance que tu puisses apercevoir des oiseaux, singes et autres animaux. D’un autre côté, tu rencontreras de nombreux insectes et spécialement des moustiques. Qu’est-ce que cela signifie Les moustiques ne t’attaqueront pas pendant que tu marches. Tu peux donc prendre une paire de shorts. Cependant, prévois un pantalon, une chemise manche longue et une paire de chaussettes sèches pour le pas ton prends pas tes ne verras pas beaucoup d’animaux sauvages. 5 Le paysage depuis la Cité Perdue de Colombie Trek de la Cité Perdue de Colombie À cause de la dense végétation de la Sierra Nevada de Santa Marta, il y a très peu de belvédères pour apprécier l’immensité de cet environnement. Ce n’est pas le cas lorsque tu es dans la Cité Perdue de Colombie. Une fois arrivé en haut des 1200 marches, tu as une vue à 180 degrés sur l’océan vert qui entoure le site. Et, tel Robinson Crusoe sur son île, tu te sens tout petit. Le site de la Cité Perdue est composé de terrasses, de petits murs et d’escaliers en pierre. On ressent une forte énergie dans ce lieu, mais il est compliqué d’imaginer comment c’était avant. Points à retenir sur la Ciudad Perdida Ne réserve pas ce tour en pensant que tu visiteras un deuxième Machu Picchu. 6 L’organisation du trek pour la Cité Perdue en Colombie Ce trek vers la Cité Perdue est très bien organisé. Du début à la fin. Le personnel de l’agence et les guides parlent un anglais parfait et peuvent répondre rapidement à toutes tes questions si tu n’es pas à l’aise en espagnol. Tu payes un acompte en ligne et le solde le jour de ton départIls te demandent tes restrictions alimentaires Pendant le trek, il y a des pauses régulières pour attendre tout le monde. Il y a un guide devant et un autre derrière. Une fois arrivé au campement, tu t’installes pour jouer aux cartes, les pieds sous la table en attendant ton dîner. Tu ne t’occupes de rien. Points à retenir sur la Ciudad Perdida Il est simple de réserver ton trek pour la Cité Perdue auprès d’une agence locale. Tu paieras moins cher — juste le prix la veille pour passer une bonne nuit de sommeil et être prêt pour ton aventure le n’as à t’inquiéter de rien. Tranquillité d’ auras toutes les explications en anglais et en si tu marches lentement, il y aura un guide derrière voiture peut venir te chercher à ton hôtel. 7 La nourriture et les boissons pendant le trek de la Ciudad Perdida Nous étions bien nourris et tout le temps ! La nourriture est simple mais bonne – beaucoup de glucides. En général, tu as du poulet, des haricots, des patacón, du riz ou des pâtes. Tu n’as pas besoin d’apporter de nourriture supplémentaire. Dans chaque campement, il y a une petite boutique où tu peux acheter de la bière fraîche 2 USD ou d’autres boissons. Je te garantis que tu l’apprécieras en fin de journée. L’agence utilise des bidons d’eau qui sont purifiés avec des comprimés. Ceci est inclus dans le prix. Certains voyageurs ont l’estomac plus sensible que d’autres. Prends un filtre à eau si c’est le cas. Prévois de l’Imodium au cas ou. Personnellement, je n’ai pas eu de problèmes. 8 Les campements de la Cité Perdue Les campements pendant le trek de Cité Perdue sont corrects. Tout vient à dos de mule. C’est impressionnant ce qu’ils ont réussi à construire. Mais ne t’attends pas à un hôtel 5 étoiles. Il y a 4 à 6 toilettes à chasse d’eau et des les partages avec les autres voyageurs du n’y a pas d’eau y a des lits avec draps de lit sont propres. Points à retenir sur la Ciudad Perdida Tu vas bien seras propre avant d’aller te coucher si tu le veux. Nous, les Français, avons une terrible et fausse ! réputation 😀Prévois des bouchons d’oreille si tu as le sommeil devras attendre pour aller à la douche ou aux toilettes. En revanche, tu n’auras pas besoin de te soulager derrière un arbre – bonne nouvelle. 9 Découvre une nouvelle culture Trek de la Cité Perdue Les groupes ethniques vivant dans la Sierra Nevada de Santa Marta ont su préserver leurs cultures et traditions en se tenant à l’écart des conquistadors puis de l’Homme Moderne. Ils vénèrent Aluna, notre Mère Nature, dont le coeur est représenté par le plus haut sommet de la Sierra Nevada de Santa Marta le mont Pico Cristobal Colón. Ils se considèrent comme nos Grands frères et souhaitent nous éduquer pour que nous arrêtions de détruire la planète. Nous ne pouvons pas dire qu’ils ont tord sur ce sujet là. Pour faire passer leur message, les Kogis ont invité à deux reprises la BBC pour faire un reportage à ce sujet. Puis, ton guide sera forcément un local qui a grandi dans la Sierra Nevada de Santa Marta. N’hésite pas à lui poser de nombreuses questions si le sujet t’intéresse ! Points à retenir sur la Ciudad Perdida Cette expédition n’est pas centrée sur la découverte des cultures indigènes, mais tu auras tout de même l’occasion de discuter avec un Mamo chef et d’en apprendre davantage sur lhistoire de la Ciudad peux poser toutes les questions que tu veux à ton guide local. 10 Tu ne seras pas le seul voyageur dans la Ciudad Perdida La Cité perdue n’est plus un secret, et de nombreux voyageurs l’ajoutent à leur itinéraire en Colombie. Les agences locales sont bien organisées. Les groupes partent à intervalles réguliers afin que les randonneurs ne se concentrent pas aux mêmes endroits. Pendant la haute saison, les groupes comptent environ 20 personnes, et il n’est pas rare d’être une centaine dans le campement. Points à retenir sur la Ciudad Perdida Tu ne seras pas seul sur le partageras le campement avec de nombreux voyageurs pendant la haute saison..Réserve ton trek pour la Cité Perdue pendant la basse saison si tu veux avoir moins de personnes dans ton groupe. 👉 Découvre l’agence locale de Fanny, l’une des seules autorisées à organiser cette aventure. Conseils et astuces pour ton trek dans la Cité Perdue Même si 95% de la préparation est prise en charge par l’agence locale, tu dois quand même t’occuper des 5% restants. Parlons de ton équipement. 1 Ce qu’il faut emporter pour la Cité Perdue Lors d’une randonnée de plusieurs jours, chaque kilo compte. L’objectif est de ne porter que ce qui est nécessaire pour un minimum de confort. Commençons par la taille de ton sac à dos. Un sac de 30 litres est idéal pour ce trek. Tu peux le prendre plus petit, mais c’est ennuyeux de devoir jouer à Tetris pour le fermer. Ton sac à dos pour le trek de la Ciudad Perdida 4 paires de chaussettes et 4 paires de sous-vêtements. Il est important de mettre des chaussettes sèches pour garder le moral et éviter les T-shirt de t-shirt à manches longues pour le soir protège contre les moustiques.1 pantalon léger pour le soir protège contre les moustiques.1 paire de tongs. Oui, tu devras assumer le style tongs-chaussettes. Tu te lieras d’amitié avec les Maillot de Serviette. Prends-en une qui sèche trousse de toilette avec le rouleau de papier Passeport pour entrer dans le parc le 3ème pochette plastique étanche pour protéger le passeport et le l’anti-moustique et de la crème on ne sait jamais.Pansements et bandages pour les éventuelles de housse de pluie pour ton sac à sacs en plastique épais 1 pour mettre ton linge sale, l’autre pour protéger tes affaires propres.Une gourde de 1,5 L pour l’ l’argent pour acheter des bières/des snacks. Ton sac ne doit pas peser plus de 5-6 kg. Maintenant, parlons de ton équipement. Ta tenue pour le trek de la Ciudad Perdida Une bonne et confortable paire de chaussures de randonnée. Ne les porte pas neuves pour éviter les ampoules. Regarde si les semelles ont encore des crampons pour ne pas glisser dans la pantalon de randonnée léger qui sèche rapidement. Si tu ne te soucies pas des piqûres de moustiques, tu peux prendre une paire de T-shirt en laine mérinos. Ce textile sèche rapidement et ne conserve pas l’odeur de la transpiration..Bâtons de marche. Si tu en as, n’hésite pas à les prendre. Ils te seront très n’est pas utile. Il fait trop chaud pour le porter quand il sac de randonnée de 30-35 L avec une sangle pour l’attacher à la taille. Cela soulagera le poids sur tes épaules. Laisse ton Eastpack à la maison. Avec le bon équipement, tu éviteras beaucoup de petits désagréments. 2 Quand prévoir ton trek dans la Cité Perdue ? Si tu ne supportes pas l’humidité et la pluie, envisage de partir de janvier à mars ou en août. C’est la saison “sèche”. Seul problème, c’est aussi la haute saison sauf en mars. Attention, il peut pleuvoir pendant la saison sèche. Mieux vaut être préparé 😉 3 Où laisser tes affaires ? En ce qui concerne tes sacs de voyage, il existe plusieurs options pour les stocker pendant la durée du voyage. Ton hôtel à Santa Marta peut le garder dans un endroit sûr. Le plus simple est de réserver 2 nuits la veille du départ et au retour du trek. Nous avons mentionné les meilleurs hébergements à Santa Marta dans notre guide au bureau de l’agence locale. C’est campement Mamey, si tu souhaites être déposé à proximité de Tayrona sur le chemin du retour du trek. 4 Combien de jours pour faire le trek de la Cité Perdue ? Tu peux faire cette randonnée en 3, 4, 5 ou 6 jours. Habituellement, le trek jusqu’à la Cité Perdue se fait en 4 jours. Tu marches 6 à 7 heures par prix est le même pour l’option de 5 jours. La dernière partie est divisée en deux. Personnellement, je ne pense pas que cela en vaille la peine. Ce n’est pas le jour le plus minimum de 4 personnes est requis pour réserver le trek de 6 jours. Il s’agit d’un tour doit y avoir au moins 2 personnes pour le trek de 3 jours. Il y a un minimum de 8 heures de marche par jour. Tu dois être en forme. 5 Avec quelle agence réserver la Ciudad Perdida ? Il y a 5 agences locales autorisées à organiser des visites de la Cité Perdue. Les autres agences ne sont que des revendeurs. Ils ont tous une bonne réputation, et le prix du trek est toujours le même. 👉 Après quelques discussions avec des voyageurs et de nombreuses recherches sur Internet, nous avons choisi d’opter pour l’agence de Fanny. Tu n’as pas besoin de passer par une agence de voyage pour réserver ton trek pour la Ciudad Perdida. J’ai réservé avec l’agence de Fanny et c’était très facile. Pour t’aider, nous avons créé un formulaire en ligne très court pour les contacter directement et payer le prix officiel beaucoup plus bas que les prix vendus par la plupart des agences. 1 Pourquoi faire le tour de la Ciudad Perdida avec l’agence de Fanny ? Comme nous l’avons dit dans les sections précédentes, nous avons passé un excellent moment avec agence. Ils ont un bureau dans le centre de Santa Marta, avec un personnel bilingue pour répondre à toutes les questions des voyageurs. Il y a une bonne communication avant le départ et cela te permet d’être prêt pour la randonnée vers la Ciudad Perdida. Une excellente logistique et un super service client. Tout s’est bien passé pendant mon guides ont de bonnes connaissances sur la Cité Perdue et de la culture des indigènes qualité NTS standards AV01, NTS AV02 and NTS TS 003. Il s’agit de normes imposées par le gouvernement colombien pour s’assurer que l’agence fait du bon de l’environnement et tourisme de l’association CorpoTeyuna pour aider les indigènes de la Sierra Nevada de Santa Marta. L’agence de Fanny respecte toutes les normes en vigueur vis-à-vis des protocoles de biosécurités en relation avec le COVID Les voyageurs devront porter un masque, éviter de cotoyer les populations indigènes et montrer son certificat de vaccination Covid – 19 2 Les avis sur l’agence de Fanny J’ai aimé faire le trek de Ciudad Perdida avec l’agence de Fanny. Mais, cela pourrait ne pas être suffisant pour te convaincre de la qualité de leur service. Nous avons analysé les avis positifs et négatifs de cette agence sur Tripadvisors pour cette expérience. Voici la tendance Les points positifs Des guides compétents qui aiment leur travailIls prennent soin des voyageursExcellente organisationDes paysages magnifiquesBeaucoup de nourriture même si tu es végétarienCampements de qualité Les points négatifs Certaines personnes peuvent avoir des problèmes de ventreTu dois attendre les randonneurs plus lentsBeaucoup de monde pendant la haute saisonLes insectesTu dois apporter tes propres médicaments 3 Tarifs et acompte pour le trek de la Ciudad Perdida Le prix officiel est le même pour tous. En 2022, il est de 1 400 000 COP/pers. Le prix est le même si tu décides de faire le trek de Ciudad Perdida en 4 ou 5 jours. Une fois que tu auras confirmé ta date il y a des départs tous les jours, tu devras payer un acompte de 10%. Les paiements par carte de crédit et Paypal sont autorisés. 4 Le jour J du tour de la Ciudad Perdida Je te conseille de dormir à Santa Marta la veille du départ pour te reposer et organiser tes affaires. Le lendemain, tu peux te rendre à pied jusqu’à l’agence dans le centre ville. Ou tu peux aussi demander qu’on vienne te chercher. N’oublie pas de retirer de l’argent pour payer le solde de l’activité. Il est possible de payer par carte mais il y a une majoration de 3%. Important Arrive au moins 24 heures avant ton départ si tu dois faire ton test Covid à Santa Marta. Chaque fois que nous découvrons une activité qui nous plaît, nous la suggérons à nos lecteurs. Nous avons établi un partenariat avec cette agence. Remplis le formulaire en ligne ci-dessous et attends qu’ils te recontactent. Ils sont très réactifs moins de 24h. Grâce à ce formulaire, nous gagnons une petite commission sur chaque réservation. C’est notre modèle économique pour financer ce site de voyage. Nous essayons malgré tout de rester le plus juste possible dans nos critiques. Et tu paieras le prix local ! Jamais plus 🙂 👉Ou tu peux d’abord décider d’en apprendre plus sur cette agence locale. Tes questions sur la Cité Perdue de Colombie Nous avons regroupé les éventuelles questions et réponses que tu pourrais avoir sur la Cité Perdue de Colombie. Elles sont triées par catégorie. Prends également le temps de lire les sections précédentes, et n’hésite pas à nous solliciter dans le chat en cas de doute. Dois-tu prendre des snacks pour le trek de la Ciudad Perdida?Je n'ai jamais eu faim durant le trek. Les portions des repas sont énormes et les guides te donnent régulièrement des snacks. Prévois quelques barres énergétiques si tu as peur de faire une prendre de l'eau pour le trek de la Ciudad Perdida? Les guides prennent l'eau directement de la rivière puis la stérilise avec des tablettes. Prends juste une bouteille que tu pourras remplir pendant les prendre une moustiquaire pour le trek de la Ciudad Perdida? Non, il y en a dans chaque ton énorme appareil photo?Il y a peu de chance que tu puisses observer les oiseaux et tu n'auras pas trop le temps de le sortir pendant la randonnée sauf aux campements et à la Cité Perdue. Puis, il faut bien le ranger lorsqu'il pleut. Pour faire simple, c'est possible mais je ne te le conseille un sac de couchage pour le trek de la Ciudad Perdida? Non, il ne fait pas froid et il y a des draps. Prends un sac à viande si tu ne souhaites pas utiliser les vaccin de la fièvre jaune est il obligatoire pour la Ciudad Perdida?Il n'est pas obligatoire mais je te conseille de le faire!Pilules pour la Malaria pour le trek de la Ciudad Perdida? Personne n'en a pris pendant notre tour et les agences locales disent que ce n'est pas nécessaire. Il y a de nombreux effets secondaires désagréables avec ces médicaments, dont la diarrhée. Ce n'est pas top lorsque tu pars pour un trek de 4 jours dans la sont les mois les plus ensoleillés dans la Sierra Nevada de Santa Marta?Les mois les plus ensoleillés sont de mi-Décembre à Mars, et de Juillet à Août. Ce sont également les mois les plus sont les mois les plus pluvieux dans la Sierra Nevada de Santa Marta? Les mois les plus pluvieux sont Avril, Mai, Octobre et beaucoup dans la Sierra Nevada de Santa Marta? Oui, il pleut en général dans l'après-midi et en quand la haute saison de la Ciudad Perdida?Le trek est moins sympa lorsqu'il y a 150 personnes dans le campement. Évite de faire le trek entre mi-Décembre et mi-Janvier et durant la Semaine Sainte Pâques.Fait-il froid le soir? passer par une agence?Oui c'est de jours pour faire le trek de la Ciudad Perdida?Tu peux faire le trek de la Ciudad Perdida en 3, 4 ,5 ou 6 réserver sur place?Il y a des départs tous les jours, de fait, tu ne devrais pas avoir de problèmes à réserver pour le lendemain. Ce sera le même prix si tu fais ta réservation à travers notre formulaire en par carte de crédit?Oui, mais il y a une majoration de 3%.Y a-t-il un âge minimum et maximum pour la Ciudad Perdida?Non. Cela dépend de ta forme physique. Il y a des enfants de 8 ans et des personnes de plus de 65 ans qui s'en sortent très en hamac?Tous les camps utilisés par l'agence de Fanny ont désormais des lits. Durant la saison haute, il est possible qu'il n'y ait pas assez de lits pour tout le monde. Les derniers devront dormir dans les le trek de 5 jours?Non. Tu passeras autant de temps dans la Cité Perdue. C'est le dernier tronçon du trek qui est divisé en deux. 9km pour le jour 4 et 9km pour le jour quelle vitesse marche-t-on?Tu marches à ton rythme mais il y a des pauses régulières pour attendre le dernier du groupe. C'est du 3 km/h en un trek difficile?Non, mais tu dois tout de même être en bonne forme physique et mentale pour en profiter. Est-ce que ça glisse?Oui, il y a de nombreuses sections boueuses qui se transforment en patinoire lorsqu'il a-t-il des moustiques?Oui, mais c'est surmontable si tu es bien comparable à L'Amazonie?Non. Une expérience dans la jungle amazonienne sera plus sauvage et aventureuse. Tu as davantage d'occasions pour y observer des animaux et les groupes sont plus comparable à Tayrona?Non. Tayrona peut se visiter sans guide et il y a de nombreuses plages. Penses à te reposer un jour entre ces deux un aller-retour?Oui, tu repasseras par le même porter ton sac?Oui. Ce trek n'est peut être pas fait pour toi si tu te poses la question. Tu peux également payer un extra pour utiliser une mule en cas de fatigue sur le que la Ciudad Perdida est un lieu sûr?Oui. Il y a de nombreux militaires sur le le vertige est-il un problème?Non. Il n'y a pas de zones vertigineuses à traverser. Fais tout de même attention lorsque tu descends les 1200 marches. Alternatives à la Cité Perdue La Colombie est un vaste pays qui offre de nombreuses possibilités de trek. Si tu penses que le trek de Cité Perdue n’est pas pour toi, j’ai d’autres choix à te proposer Choisis un voyage en Amazonie si tu recherches une expérience plus sauvage..Choisis un trek de plusieurs jours dans Los Nevados si tu veux quelque chose de plus difficile, en montagne et avec moins de touristes. Ciudad Perdida le mot de la fin Le trek de la Ciudad Perdida est idéal pour sortir de sa zone de confort. Tu vas randonner pendant plusieurs jours dans la jungle de la Sierra Nevada de Santa Marta pour découvrir une ville enfouie entre les arbres. Ce n’est pas quelque chose que tu feras tous les jours. Les voyageurs qui veulent savoir à quoi ressemble une randonnée de plusieurs jours dans une végétation luxuriante adoreront cette expérience. L’agence de Fanny est une agence locale bien établie avec de nombreuses années d’expérience dans ce domaine. Les équipes te prennent en charge du début de l’aventure jusqu’à la fin. Cela en fait un trek facile à organiser. Bien que j’ai trouvé le trek de la Ciudad Perdida techniquement facile, il faut être en bonne forme physique pour le faire. Il s’agit d’un trek de 4 jours, dans un environnement humide et chaud. Où voyager après la Cité Perdue ? Il existe de nombreuses destinations paradisiaques sur la côte Est des Caraïbes en Colombie Carthagène des IndesSanta MartaTayronaMincaPaso del MangoPalominoDibullaLa Guajira Les 6 meilleures expériences à ne pas manquer Sections Tomplanmytrip INFORMATIONS MERCI DE NOTER QUE CERTAINS LIENS SONT DES LIENS D’AFFILIATION, SANS AUCUN COÛT SUPPLÉMENTAIRE POUR TOI. Cela signifie que JE GAGNE UNE PETITE COMMISSION SI TU FAIS UNE RÉSERVATION. C’EST UN GESTE SYMPA POUR NOUS REMERCIER DES NOMBREUSES HEURES QUE NOUS CONSACRONS À TOMPLANMYTRIP 🙂} Lenez sur la vitre pour voir le compteur de vitesse, j’imagine la tête de mon voisin en regardant la scène Il fait très chaud. Je lui offre 2 bouteilles de Perrier et lui répète qu’il faut s’hydrater régulièrement avec de l’eau. Pour lui, l’eau n’a pas de goût et que dans la bière, il y a au moins 90% de flotte dedans me dit-il. Avant d’aller plus loin dans la jungle textuelle qui nous attend dans les paragraphes ci-dessous, permettez-moi de souligner que, en autant que je le sache, mon lien de parenté le plus étroit avec le personnage clé de ce numéro de notre blogue / bulletin / machin remonte à au moins 300 ans, à supposer qu’il y en ait un. Notre histoire commence à une date malheureusement indéterminée. Si certaines personnes affirment qu’Elzéar Fortier naît en 1855, à Sainte-Anne-de-Beaupré, Québec, l’âge mentionné lors de son décès semble indiquer qu’il voit le jour en janvier 1858. Devenu orphelin vers l’âge de 7 ans, Fortier n’a d’autre choix que d’apprendre à se débrouiller. Devenu adolescent, ce fils de marin rêve de commander un navire. Vers 1879, Fortier fonde, avec ses frères et / ou beaux-frères peut-être, un petit service de transport maritime entre son village natal et Québec, Québec. De fait, il commande le navire à vapeur? Laurentides de 1879 à 1883. Fortier commande par la suite le Brothers, un navire à vapeur qu’il achète avec ses frères et / ou beaux-frères en juin 1883. Entre autres choses et personnes, Fortier transporte un certain pourcentage des pèlerins qui se rendent à la basilique mineure catholique de Sainte-Anne-de-Beaupré, un des lieux de pèlerinage les plus fréquentés en Amérique du Nord. Ce service disparaît suite à l’entrée en service de la ligne de chemin de fer de Quebec, Montmagny and Charlevoix Railway Company, entre Québec et Sainte-Anne-de-Beaupré, en août 1889 – une ligne de chemin de fer unique en son genre au Canada. Elle est en effet conçue dans le but express de faciliter les déplacements de pèlerins allant en pèlerinage. Sa source de revenus étant disparue, Fortier doit se réinventer. Vers 1889-90, il s’associe à un de ses frères pour acheter un magasin général et une beurrerie situées à Sainte-Anne-de-Beaupré. Un peu plus tard, Fortier se porte acquéreur d’un des rares hôtels du village, l’Hôtel Columbus. Soit dit en passant, le dit hôtel ainsi que le magasin général, alors propriété de Raoul Fortier, le fils aîné d’Elzéar Fortier, sont détruits lors d’un terrible incendie, en octobre 1936. Avant même la fin de 1889, à moins que ce ne soit en 1897, ou en 1894, Elzéar Fortier achète une petite firme de Québec qui produit des eaux gazeuses. Fondée vers octobre 1885 par Philippe Dignard et Joseph Parent, P. Dignard & Compagnie tire son origine de la dissolution, vers octobre 1885, de Odilon Dignard & Compagnie de Québec, propriété de Odilon et Philippe Dignard, qui produit de la bière de gingembre et d’autres type de breuvages. Votre humble serviteur pense que la firme fondée par Fortier en 1889, 1894 ou 1897 a pour nom Elzéar Fortier & Compagnie. Un résident de Sainte-Anne-de-Beaupré pendant pour ainsi dire toute sa vie, un maire de ce village pendant plusieurs années en fait, Fortier compte parmi les fondateurs de la Compagnie de téléphone du comté de Montmorency, là où se trouve Sainte-Anne-de-Beaupré, en février 1901. Votre humble serviteur se demande toutefois si la dite compagnie installe la moindre ligne. Au fil des ans, Elzéar Fortier & Compagnie produit une réelle variété de produits non alcooliques. Elle distribue par ailleurs les produits d’autres firmes, dont Brasserie Frontenac Limitée de Montréal, Québec. En janvier 1902, un important embouteilleur de breuvages de Québec fait paraître un avertissement dans le seul journal anglophone de la ville, The Quebec Chronicle. M. Timmons & Son y dénonce les prétentions d’Elzéar Fortier & Compagnie selon lesquelles cette firme est l’agent du producteur de l’eau minérale Caledonia pour la région de Québec. Grand Hotel Company of Caledonia Springs Limited de Colorado Springs, Ontario, fait en effet affaire avec M. Timmons & Son. Pis encore, l’eau minérale Caledonia? vendue par Elzéar Fortier & Compagnie ne provient pas de la source ontarienne. M. Timmons & Son est à ce point irritée par les propos d’Elzéar Fortier & Compagnie qu’elle se dit prête à remettre 500 $ plus de 11 600 $ en monnaie de 2021 à toute personne capable de prouver que sa rivale est dans le vrai. En février 1913, un représentant d’une association d’embouteilleurs, possiblement liée à la National Bottlers’ Protective Association américaine, fait effectuer une perquisition dans les locaux d’Elzéar Fortier & Compagnie. Vous voyez, bon nombre de bouteilles de boissons gazeuses produites à Montréal et Québec devant être retournées à Charles Bédard et Wilfrid Dion, 2 personnes impliquées dans le retour de ces bouteilles aux producteurs, semblent manquer à l’appel. La perquisition révèle la présence d’environ 84 000 bouteilles sorties des ateliers d’embouteilleurs de Montréal, sans parler de 170 siphons à eau de Seltz portant le nom de M. Timmons & Son. Et oui, Elzéar Fortier & Compagnie semble mettre ses propres produits dans des bouteilles appartenant à d’autres producteurs, ce qui lui permet d’accroître sa production sans avoir à acheter des bouteilles supplémentaires. La direction d’Elzéar Fortier & Compagnie ayant vite accepté de retourner les bouteilles à leurs propriétaires, aucune amende n’est imposée contre elle. Alors, tout est bien qui finit bien? Euh, non. Vous voyez, dans les jours qui suivent la perquisition, Elzéar Fortier & Compagnie fait parvenir une ou des lettres en français et en anglais? aux quotidiens de Québec. The Quebec Chronicle publie la version anglaise de la dite lettre. Fortier y proclame haut et fort qu’aucune bouteille ou siphon à eau de Seltz n’a été saisie dans ses ateliers. Les embouteilleurs de boissons gazeuses de Québec sont sidérés. Ils font vite parvenir une lettre à ce même quotidien anglophone, de même qu’une autre, en français, aux quotidiens de langue française de Québec. The Quebec Chronicle et un quotidien peu influent, L’Action sociale, les publient. La lettre d’Elzéar Fortier & Compagnie est fausse et mensongère. Il y a eu saisie. De fait, ce n’est pas la première fois que cette firme a des ennuis similaires. Les embouteilleurs de boissons gazeuses de Québec avertissent donc ces messieurs que s’ils ne sont pas capables de respecter la loi établie à l’égard de ces boîtes et bouteilles nous prendrons les moyens de la leur faire respecter. » Les signataires de cette mise en demeure sont M. Timmons & Son, de même que Édouard Coulombe, les susmentionnés Dion et Bédard, François Alphonse Fluet et 2 personnes du nom de Laberge et L’Heureux que votre humble serviteur ne parvient pas à identifier. Vous vous souviendrez évidemment que Fluet est mentionné dans un numéro de janvier 2021 de notre blogue / bulletin / machin. En 1921, les firmes encore existantes? dont Fortier est le seul? propriétaire, soit Elzéar Fortier & Compagnie, Elzéar Fortier & Fils et Elzéar Fortier & Frères, disparaissent au profit d’Elzéar Fortier Limitée de Québec. Cette dernière est la propriété d’Elzéar Fortier et de ses fils, Raoul et Roméo Fortier. Un autre élément important du portfolio industriel de Fortier, Le Magasin Forteresse Limitée, voit jour en mars 1932, sous le nom de Henri Drolet Incorporé. Fondé par Joseph Étienne Henri Drolet, son épouse séparée?, Albertine, née Albertine Drouin, et un comptable de Montréal, ce magasin de vêtements pour homme devient Henri Drolet Limitée en décembre 1934. Cette firme a alors pour propriétaire Albertine Drolet, l’avocat Henri Paul Drouin et Raoul Fortier. Henri Drolet devient Le Magasin Forteresse en novembre 1936. La Gazette officielle de Québec ne mentionne aucun changement de propriétaire à cette époque. Mentionnons toutefois que 2 sources distinctes laissent entendre que Le Magasin Forteresse existe sous une forme ou sous une autre dès 1919-20. Fortier aurait acheté l’outillage d’une firme en difficulté non identifiée de Québec avant de le déménager dans ses ateliers. Elzéar Fortier meurt en octobre 1939. Il a 81 ans. Raoul Fortier accède alors à la présidence de Le Magasin Forteresse et d’Elzéar Fortier. Cette dernière change de raison sociale en juin 1948 pour devenir Les Liqueurs Elzéar Fortier Limitée. À cette époque, la firme produit apparemment 4 types de liqueurs douces une bière de gingembre, une limonade, un cola et un soda mousse. À une certaine époque, elle en produisait apparemment 14. Au cours des années 1950, André Fortier s’associe à son père, Roméo Fortier. Ils modernisent la production de la firme familiale en introduisant, par exemple, un équipement d’électrolyse de l’eau afin de rendre celle-ci la plus pure possible. Les Liqueurs Elzéar Fortier peut être le premier embouteilleur canadien à utiliser cette technologie. Vous serez peut-être intéressée de lire, ou pas, qu’un des rares jeux de société aéronautiques produits ? et conçus ?? au Canada pendant la période de la Guerre froide, Jet, est commercialisé vers 1954 par Les Liqueurs Elzéar Fortier. Compte tenu de la présence d'images d'aéronefs qui ressemblent beaucoup à des chasseurs à réaction tous temps Northrop F-89 Scorpion sur ce jeu, votre humble serviteur soupçonne que Jet est en fait un jeu américain que la firme québécoise commercialise de ce côté-ci de la frontière. Un nouveau changement de raison sociale survient en novembre 1967, Les Liqueurs Elzéar Fortier devenant Liqueurs Fortier Limitée. Un autre changement survient en novembre 1968, Liqueurs Fortier devenant Immeubles Alex. Coulombe Limitée – un changement un tantinet inhabituel vous l’admettrez. Soit dit en passant, Immeubles Alex. Coulombe voit le jour en juin 1948. Cette firme devient Alex. Coulombe Québec Limitée en décembre 1971. Curieusement, la source de ces données parfaitement ennuyeuses, La Gazette officielle de Québec / Gazette officielle du Québec, contient dans ses pages des informations sur la fondation d’une Alex. Coulombe Limitée en décembre 1953, une firme ayant pour propriétaires Alexandre Alex » Coulombe de même que ses fils Fernand et Michel Coulombe. Alex. Coulombe devient Immeubles Alex. Coulombe Limitée en novembre 1968. Mieux encore, ou pis encore, je vous laisse le choix, une firme du nom d’Alex. Coulombe 1968 Limitée voit le jour en octobre 1968. Cette firme devient Alex. Coulombe Limitée en février ou mars 1971. Votre humble serviteur doit avouer ne pas comprendre comment, ou si, ces firmes sont liées les unes aux autres. Cela étant dit tapé?, croiriez-vous qu’un embouteilleur indépendant de breuvages non alcoolisés de Québec du nom d’Alex. Coulombe Limitée existe encore en 2021? Mieux encore, cette firme aux multiples produits compte parmi les rares embouteilleurs indépendants de breuvages non alcoolisés du Canada. Cette firme a une longue histoire – et oui, j’ai bien l’intention de vous casser les pieds avec la dite histoire. Tout commence en novembre 1898, avec la fondation de The Quebec Fruit Exchange par le susmentionné Édouard Coulombe et Joseph Arthur Côté. Un troisième partenaire se joint à la firme au plus tard en 1901 Louis Philippe Guy. Au plus tard en 1909, il ne reste plus que 2 partenaires Coulombe et Guy. En février 1919, The Quebec Fruit Exchange devient The Quebec Fruit & Fish Exchange Limited, une firme dont les propriétaires sont Coulombe, ses fils, Joseph, Édouard et Alexandre Alex » Coulombe, et un comptable de Montréal, mais revenons un peu en arrière. En 1905, Édouard Coulombe fils s’associe à Alex » Coulombe pour fonder une petite firme d’embouteillage de boissons gazeuses qui s’appelle, peut-être, Liqueurs Coulombe. Alex » Coulombe prend les rênes de la firme en 1927, à moins que ce ne soit au cours des années 1930. Quoiqu’il en soit, en 1935, après avoir refusé non pas une mais 2 offres, la direction de la firme accepte de devenir le distributeur et embouteilleur exclusifs de PepsiCola Company pour la région de Québec. Si un tel refus peut sembler étrange en 2021, vu le succès mondial de ce breuvage, le fait est que les boissons gazeuses de type cola ne sont peut-être pas bien connues dans cette région en 1935. La signature d’un accord de distribution et embouteillage demande par conséquent un certain courage. Votre humble serviteur se demande si Alex » Coulombe est le Alex / Alexandre Coulombe qui occupe la présidence de Les Industries Port-Joli Limitée de Port-Joli, Québec, une firme qui voit le jour en octobre 1946. Avant cette date, la dite firme porte le nom de Les Industries Martin & Compagnie Limitée. Cette dernière fait son apparition en décembre 1942, mais je digresse. Tragiquement, Alex » Coulombe et son épouse, Lucienne Coulombe, née Hamel, décèdent en octobre 1957, suite à un accident d’automobile. Elle a 59 ans et lui, 69 ans. Un de leurs fils, René Coulombe, prend les rênes de la firme familiale à une date indéterminée. Au fil des décennies, Alex. Coulombe devient l’embouteilleur et distributeur exclusifs de nombreux breuvages non alcoolisés pour la région de Québec. Elle acquiert par ailleurs un certain nombre d’embouteilleurs indépendants du Québec et ouvre une usine d’embouteillage à Trois-Rivières, Québec. Lors du décès de René Coulombe, en novembre 2007, à l’âge de 74 ans, Marc Coulombe prend les rênes de la firme. De jeunes membres de la famille Coulombe se préparent peu à peu à prendre la relève dans les années à venir. La vie continue. Prenez soin de vous, amie lectrice ou lecteur, car le ciel est sur le point de nous tomber sur la tête. MorBraz, la bière à l’eau de mer. Basée à Theix (56) depuis 2003, Mor Braz propose 5 bières artisanales 100% naturelles sur un concept d’eau de mer filtrée. Brasserie de la Tête Dure Située à Guer (56), à l’orée de la forêt de Brocéliande, la Brasserie « La Tête Dure » produit exclusivement des bières biologiques 100% naturelles.

Merci à Edith Lawniczak pour cet article Il y a soixante-quinze ans, un fermier a décapité un poulet dans le Colorado, et il a refusé de mourir. Mike, comme l’oiseau est devenu connu, a survécu pendant 18 mois et est devenu célèbre. Mais comment a-t-il pu vivre si longtemps sans tête ? Le 10 septembre 1945, Lloyd Olsen et sa femme Clara tuaient des poulets dans leur ferme de Fruita, Colorado. Olsen décapitait les oiseaux, sa femme les nettoyait. Mais l’un des 40 ou 50 animaux qui sont passés sous la hachette d’Olsen ce jour-là ne s’est pas comporté comme les autres. Ils sont descendus jusqu’au bout et en ont eu un qui était encore en vie, debout et qui se promenait », raconte l’arrière-petit-fils du couple, Troy Waters, lui-même agriculteur à Fruita. Le poulet a donné des coups de pied et a couru, et ne s’est pas arrêté. Il a été placé dans une vieille boîte à pommes sur le porche grillagé de la ferme pour la nuit, et lorsque Lloyd Olsen s’est réveillé le lendemain matin, il est sorti pour voir ce qui s’était passé. Cette fichue chose était encore en vie », dit Waters. Cela fait partie de notre étrange histoire familiale », explique Christa Waters, sa femme. Waters a entendu l’histoire alors qu’il était enfant, lorsque son arrière-grand-père alité est venu vivre dans la maison de ses parents. Les deux avaient des chambres adjacentes et le vieil homme, souvent sans sommeil, parlait pendant des heures. Il a emmené les carcasses de poulet en ville pour les vendre au marché de la viande », explique Waters. Il a emmené ce coq avec lui – et à l’époque, il utilisait encore un peu le cheval et le chariot. Il l’a jeté dans le chariot, a emmené le poulet avec lui et a commencé à parier sur la bière ou quelque chose comme ça qu’il avait un poulet sans tête vivant. . » La rumeur s’est répandue autour de Fruita au sujet de l’oiseau sans tête miraculeux. Le journal local a dépêché un journaliste pour interviewer Olsen, et deux semaines plus tard, un promoteur de spectacles secondaires appelé Hope Wade a parcouru près de 500 kilomètres depuis Salt Lake City, Utah. Il avait une proposition simple amenez le poulet sur le circuit de spectacles secondaires – ils pourraient gagner de l’argent. À l’époque, dans les années 1940, ils avaient une petite ferme et se débattaient », explique Waters. Lloyd a dit » Que diable – nous pourrions aussi bien. » Ils ont d’abord visité Salt Lake City et l’Université de l’Utah, où le poulet a été soumis à une batterie de tests. La rumeur veut que des scientifiques universitaires aient enlevé chirurgicalement la tête de nombreux autres poulets pour voir si certains vivraient. C’est ici que Life Magazine est venu s’émerveiller de l’histoire de Miracle Mike le poulet sans tête – comme il avait maintenant été marqué par Hope Wade. Puis Lloyd, Clara et Mike partent en tournée aux États-Unis. Ils sont allés en Californie et en Arizona, et Hope Wade a emmené Mike en tournée dans le sud-est des États-Unis lorsque les Olsens ont dû retourner à leur ferme pour récolter la récolte. Les voyages de l’oiseau ont été soigneusement documentés par Clara dans un album qui est aujourd’hui conservé dans le coffre-fort des Waters. Les gens de tout le pays ont écrit des lettres – 40 ou 50 en tout – et pas toutes positives. L’un a comparé les Olsens à des nazis, un autre d’Alaska leur a demandé d’échanger la baguette de Mike contre une jambe de bois. Certains s’adressaient uniquement aux propriétaires du poulet sans tête du Colorado », mais trouvaient quand même leur chemin jusqu’à la ferme familiale. Après la tournée initiale, les Olsens ont emmené Mike the Headless Chicken à Phoenix, en Arizona, où la catastrophe a frappé au printemps 1947. C’est là qu’il est mort – à Phoenix », dit Waters. Mike a été nourri avec de la nourriture liquide et de l’eau que les Olsens ont laissé tomber directement dans son œsophage. Une autre fonction vitale du corps qu’ils aidaient était d’évacuer le mucus de sa gorge. Ils l’ont nourri avec un compte-gouttes et lui ont raclé la gorge avec une seringue. La nuit où Mike est mort, ils ont été réveillés dans leur chambre de motel par le bruit de l’oiseau qui s’étouffait. Lorsqu’ils ont cherché la seringue, ils ont réalisé qu’ils l’avaient laissée au stand et avant de pouvoir trouver une alternative, Mike s’est étouffé. Pendant des années, il prétendait qu’il avait vendu [le poulet] à un gars du circuit de spectacles », a déclaré Waters avant de faire une pause. Ce n’est que, eh bien, quelques années avant sa mort qu’il m’a finalement avoué une nuit qu’il était mort sur lui. Je pense qu’il n’a jamais voulu admettre qu’il avait merdé et laissé l’oie proverbiale qui pond en or les œufs meurent sur lui. » Olsen ne dirait jamais ce qu’il avait fait de l’oiseau mort. Je suis prêt à parier qu’il s’est fait renverser dans le désert quelque part entre ici et Phoenix, sur le bord de la route, probablement mangé par des coyotes », a déclaré Waters. Ce qui surprend le Dr Tom Smulders, un expert en poulet au Center for Behavior and Evolution de l’Université de Newcastle, c’est qu’il n’a pas saigné à mort. Le fait qu’il ait pu continuer à fonctionner sans tête lui semble plus facile à expliquer. Pour un être humain, perdre la tête impliquerait une perte presque totale du cerveau. Pour un poulet, c’est assez différent. Vous seriez étonné de voir à quel point il y a peu de cerveau à l’avant de la tête d’un poulet », déclare Smulders. Elle est surtout concentrée à l’arrière du crâne, derrière les yeux, explique-t-il. Les rapports indiquent que le bec, le visage, les yeux et une oreille de Mike ont été enlevés avec le coup de hache. Mais Smulders estime que jusqu’à 80% de son cerveau en masse – et presque tout ce qui contrôle le corps du poulet, y compris la fréquence cardiaque, la respiration, la faim et la digestion – est resté intact. Il a été suggéré à l’époque que Mike avait survécu au coup parce qu’une partie ou la totalité du tronc cérébral était restée attachée à son corps. Depuis lors, la science a évolué et ce qu’on appelait alors le tronc cérébral s’est avéré faire partie du cerveau proprement dit. La majeure partie du cerveau des oiseaux tel que nous le connaissons aujourd’hui était en fait considéré comme le tronc cérébral à l’époque », explique Smulders. Les noms qui avaient été donnés à des parties du cerveau des oiseaux à la fin des années 1800 indiquaient tous des équivalences avec le cerveau des mammifères qui étaient en fait fausses. » Pourquoi ceux qui ont essayé de créer leur propre Mike n’ont pas réussi est difficile à expliquer. Il semble que la coupure, dans le cas de Mike, soit arrivée au bon endroit et qu’un caillot de sang opportun l’ait heureusement empêché de saigner à mort. Troy Waters soupçonne que son arrière-grand-père a tenté de reproduire son succès avec la hache à quelques reprises. Certes, d’autres l’ont fait. Un voisin qui vivait sur la route achetait des poulets à vendre lors d’une vente aux enchères à Grand Junction, dans le Colorado, et s’arrêtait à la ferme familiale avec un pack de six bières pour Olsen, pour le persuader d’expliquer exactement comment il l’avait fait. . Je me souviens qu’il m’a dit, en riant, qu’il recevait de la bière gratuite un week-end sur deux parce que le voisin était sûr qu’il était devenu très riche grâce à ce poulet », a déclaré Waters. Sale riche » était une opinion que beaucoup avaient à Fruita de la famille Olsen. Mais selon Waters, c’était une exagération. Il a gagné un peu d’argent avec ça », dit Waters. Il a acheté une presse à foin et deux tracteurs, en remplacement de son cheval et de sa mule. Et aussi – un peu un luxe – une camionnette Chevrolet de 1946. Waters a demandé un jour à Lloyd Olsen s’il s’était amusé. Il a dit » Oh oui, j’ai eu la chance de voyager et de voir des parties du pays que je n’aurais probablement pas vues autrement. J’ai pu me moderniser et avoir du matériel agricole. Mais c’était quelque chose qu’il a mis dans son passé. Il a continué à cultiver le reste de sa vie, à gagner sa vie dans ses terre. » Que se passe-t-il quand la tête d’un poulet est coupée ? La décapitation déconnecte le cerveau du reste du corps, mais pendant une courte période, les circuits de la moelle épinière ont encore de l’oxygène résiduel. Sans entrée du cerveau, ces circuits démarrent spontanément. Les neurones deviennent actifs, les jambes commencent à bouger », explique le Dr Tom Smulders de l’Université de Newcastle. Habituellement, le poulet est allongé lorsque cela se produit, mais dans de rares cas, les neurones déclenchent un programme moteur de course. Le poulet va en effet courir pendant un petit moment », déclare Smulders. Mais pas pendant 18 mois, plutôt 15 minutes environ. » Source BBC

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Léquipe de La Revue du vin de France livre son édition 2019 du Guide Vert des meilleurs vins de France après plusieurs mois de longues séances de dégustation et de réunions passionnées. Disponible en librairie.

Informations pratiques Faire une pause à BERLINHoraires A moins qu’ils ne soient également des restaurants, les cafés berlinois ferment assez tôt, vers 18h, et sont le plus souvent ouverts le dimanche. Les bars quant à eux ouvrent plutôt aux environs de 19h. Les Biergärten Biergarten au singulier, ces jardins-guinguettes où l’on sert essentiellement de la bière, ne sont ouverts qu’aux beaux jours. Budget / Bons plans Un café coûte en moyenne 2,50 €. Pour une part de gâteau, comptez autour de 4 €. Gardez à l’esprit que dans les cafés, comme dans les restaurants, on paye bien souvent en espèces et que l’on remercie le service en donnant un pourboire d’environ 10 % du prix. Pour une pinte de bière, comptez autour de 4 €. A partir de quel âge Pas de restriction d’âge pour les cafés berlinois. Certains cafés disposent même de chaises hautes pour les bambins. Dans les bars en revanche, vous ne croiserez pas d’enfants. C’est très local La tradition allemande connaît une pratique assez proche du “Tea-time” britannique. C’est le “Kaffee und Kuchen”, littéralement “Café et gâteau”. C’est la pause gourmande du milieu de l’après-midi. Il faut reconnaître que le Kaffee und Kuchen » évoque d’avantage la bourgeoisie des années 1950 que la jeunesse branchée et internationale des années 2020, mais cette pratique est toujours très vivante. Les plus nostalgiques prendront une tasse de café avec une forêt-noire tout en lisant le journal. Les plus jeunes se tourneront davantage vers le cheesecake, le carrotcake ou le très populaire bananabread. Dans les cafés traditionnels, vous trouverez toujours une vitrine dans laquelle sont exposés les gâteaux du jour. Côté bars, la bière a toujours le vent en poupe et ce n’est pas près de changer. Certaines bières sont héritées du temps où Berlin possédait des brasseries en pleine ville la Berliner Pilsner, la Schultheiss, la Kindl, etc. Les cocktails sont aussi très populaires à Berlin. Dans le peloton de tête, on retrouvera le gin tonic et le moscow mule. FumeursS'il est interdit de fumer dans les restaurants, il en est tout autre dans les bars ils sont très souvent fumeurs. Parfois, il existe deux espaces distincts fumeurs et non-fumeurs.

Crééeen 2012, la cave " Mets en Vin" conseille et vend et livre des produits de qualité en tenant compte de vos besoins précis. Les service proposés autour des produits (mise à disposition gratuite des tireuses, reprise des invendus, les livraisons à l'association font que nous aimons travailler avec "Mets en Vin" et le succès à notre buvette semble nous dire que vous aimez

Bière Tête de Mule En vacances dans le Marais poitevin, je n’avais pas dans l'idée de faire de post, désireuse que j’étais de prendre du repos et de glaner de nouvelles idées pour un retour en fanfare. C'était sans compter sur une jolie rencontre qui m’a donné envie de prendre ma plume pour vous faire découvrir une petite brasserie en devenir. Il s’agit de la brasserie du Marais poitevin et de ses bières les Têtes de Mules. ... A l'initiative d’un passionné Sébastien Courtin et de son associé Emeni Galouzi, cette brasserie fermée depuis fin 2013 a rouvert ses portes et est en passe de produire d’ici quelques jours ses premières bouteilles de Tête de Mule actuellement brassées vers le Futuroscope. Tête de Mule quel drôle de nom pour une bière ? Petit clin d'oeil à la mule poitevine ce nom cache également une bière de caractère qui se décline en blonde, ambrée et blanche. Articles les plus consultés

MargueriteYourcenar(1903-1985), Nouvelles orientales, 1938. O n l'appelait Kostis le Rouge parce qu'il avait les cheveux roux, parce qu'il s'était chargé la conscience d'une bonne quantité de sang versé, et surtout parce qu'il portait une veste rouge lorsqu'il descendait insolemment à la foire aux chevaux pour obliger un paysan terrifié à lui vendre à bas prix sa meilleure monture

Ecrit par Kratos en 2008 Note Attention ! Ceci est un avertissement de premier ordre ! Cette fic a été classée très débile par son auteur ! Gens cultivés qui n'aiment pas rire, passez votre chemin ! Pour les autres... Bonne lecture ! Chapitre 1 Où l'aventure commence et où l'on découvre que Rauru est un fan de MMORPG alcoolique Chapitre 2 Où l'on assiste à la suite de l'entrevue entre Link et Rauru et où l'on découvre le moyen d'entrer dans le compte MSN de MegaGeek Chapitre 3 Où l'on découvre l'utilisation du Manuel et où Link a une dispute avec l'auteur Chapitre 4 Où Link utilise de nouveau le Manuel et prend la route du Royaume Champignon sur un nouveau destrier Chapitre 5 Où Link arrive au Royaume Champignon et se prend deux salves dans la tête Chapitre 6 Où Link arrive au château de la princesse et glane quelques indices Chapitre 7 Où Link arrive au Temple, défait le Gardien et où l'on apprend la véritable histoire de Peach Chapitre 8 Où Link se rend au château de la Zone Green Hill, puis fait se marrer l'auteur, puis se rend au Temple de la Zone Green Hill et où il réussit à vaincre Badjow ça fait beaucoup, je sais ! Chapitre 9 Où l'auteur laisse libre cours à son idiotie, où Link fait des choses pas très bien, où Kratos nous raconte sa filière universitaire, où Link se moque de Kratos avec une méchanceté assumée, où l'auteur inaugure une nouvelle arme et que l'on va qualifier de chapitre-intermède waouh, cinq lignes de texte pour un titre de chapitre ! Chapitre 10 Où Link terrorise Kratos, où on se retape une dispute entre Link et Kratos quels boulets..., où Link obtient le Vaisseau Spatial et se dirige vers Corneria Chapitre 11 Où Kratos est expulsé, où Link débute le Temple de Corneria, et où le chapitre s'achève sur un suspense insoutenable Chapitre 12 Où Kratos effectue un come-back triomphant, où Mandross est éliminé, et où l'on découvre pourquoi Kratos est revenu Chapitre 13 Où Link obtient un vaisseau de Pepper, où Pepper se suicide, où Link se rend sur Brinstar, où une voix soûle Link au dernier degré, où Link meurt et est remplacé par Link 2, où l'on découvre que Link 2 a balancé les Flèches de Glace, et où Link 2 latte la tronche à Bidley Chapitre 14 Où Link se défoule sur le vaisseau spatial, où il découvre que Barack Obama vient d'être élu président des Etats-Unis mais il s'en contrefout, puis se rend sur l'Ile de Shadow Moses, défonce le Metal Bear Ray, et délivre Solid Snake Chapitre 15 Où la voix fait son extraordinaire retour, où Link se rend dans le compte MSN de MegaGeek, où le combat commence, mais où Link se fait écraser, où les Ouendan arrivent, où l'on assiste à une dispute entre Ouendan, mais où ils subissent un sort cruel, où un miracle s'accomplit, et où MegaGeek se fait battre enfin ! Introduction Toi aussi, jeune fan de Zelda et lecteur de cette fic, suis les aventures de Link, jeune chevalier râleur, Rauru, Sage de la Lumière fan de MMORPG et alcoolique, MegaGeek, informaticien maléfique complètement taré, ou encore Kratos, auteur de cette fic débile, radin et psychopathe... Chapitre 1 Où l'aventure commence et où l'on découvre que Rauru est un fan de MMORPG alcoolique Nous sommes en Hyrule, en l'an 2709. Tous les Hyliens possèdent un ordinateur portable et communiquent principalement avec cet outil. La communication traditionnelle, telle que le courrier, les rencontres physiques, ou même la parole, est devenue dépassée, et presque archaïque. En l'an 2709, le diabolique Ganon est mort depuis fort longtemps. La paix et les nouvelles technologies règnent en Hyrule. Mais, un mal encore plus terrible que Ganon va s'abattre sur Hyrule... - Quel mal encore plus terrible que Ganon ? - Si vous voulez le savoir, il faudra lire la suite de cette fiction ! Non mais sans blague ! Bon... Reprenons. Ce mal se fait appeler MegaGeek. C'est un informaticien de génie qui a sombré dans la folie. Il tente maintenant de pirater tous les ordinateurs d'Hyrule et de leur envoyer une salve de virus. Ainsi, il prendra le contrôle des infrastructures sociales non non je ne sais absolument pas ce que cela veut dire et deviendra... le maître d'Hyrule. Pour enrayer son plan diabolique, Rauru a fait appel à Link et l'a convoqué dans le Temple du Temps. Bon, je crois que mon rôle de narrateur est terminé, je vais donc laisser la parole à nos deux protagonistes. - HIPS... C'est toi, Link ? HIPS... Je t'attendais pas si tôt... C'est peut-être que je n'ai pas vu le temps passer en jouant à World of Warcraft tout en descendant quelques bières... Et les autres joueurs m'ont traité de lourdingue et de NOOB ! C'est n'importe quoi ! Chuis pas un NOOB ! Chuis un super joueur de World of Warcraft ! J'ai établi un nouveau record le record du Game Over le plus rapide ! Trois secondes ! T'entends, Link ? TROIS SECONDES ! HIPS... - Euh, Rauru, tu peux mettre Pause ? Tu m'as appelé pour que j'aille vaincre MegaGeek. - Fort bien... HIPS... Je vais t'offrir ces objets... HIPS... Ils te seront fort utiles... HIPS... Voici... le Pistolet ! HIPS ! - Euh... j'ai même pas droit à un Kalachnikov AK-47 ? - Non car... HIPS... l'auteur de cette fic est un radin... HIPS... Rauru ! Tu la fermes ou je raconte à tout le monde que t'as volé une sucette à un bébé ! - Argh... euh, désolé, génialissime auteur... HIPS... Bon, continuons. Voici... HIPS... la Cigarette ! - Euh... excuse-moi, mais je ne vois pas à quoi cette clope va me servir dans ma quête ! - A rien... HIPS... Mais comme je l'ai dit cinq lignes plus haut, l'auteur de cette fic est un radin et il avait la flemme d'acheter de bons objets... HIPS... RAURU !!! Tu vas te taire ou il faut que je te bâillonne avec du scotch ? - ARGH ! HIPS ! Reprenons... Voici... HIPS... la Guitare Electrique ! - Ah ! Enfin un objet utile ! Et à quoi sert-elle ? - A jouer des mélodies lorsque tu es stressé et que tu veux te détendre ! Tu peux aussi prendre un café en jouant mais il faudra l'acheter au Bar d'Hyrule ! - ... Je crois que je vais me taire sinon je vais étriper ce vieux schnock... - HIPS... Dernier objet ! HIPS ! Voici... le Manuel ! Il te guidera lorsque tu seras perdu et que tu ne sauras plus où aller ! HIPS ! - Pourquoi ça s'appelle "La Légende de Zelda pour les Nuls" ? Tu insinues que je suis nul ? - Non, Link. HIPS... Tu n'es pas nul... HIPS... Tu es pire que cela... HIPS... - Vieux croûton ! Je vais t'étriper ! Ceci est une note de l'auteur afin de préserver la santé morale de mes lecteurs, je vais zapper la scène où Link étripe Rauru dommage, ça aurait été très drôle. Link a t-il réellement étripé Rauru ? L'auteur de cette fic est-il radin au point de donner des objets aussi pourris à Link ? Pourquoi Super Smash Bros. Brawl met-il autant de temps à sortir en Europe ? Vous aurez peut-être les réponses à ces questions dans le Chapitre 2 ! Chapitre 2 Où l'on assiste à la suite de l'entrevue entre Link et Rauru et où l'on découvre le moyen d'entrer dans le compte MSN de MegaGeek Après que Link ait étripé Rauru, la discussion pouvait reprendre. - HIPS ! Chuis pas mal bourré, moi... Faudrait peut-être que j'aille piquer un somme... HIPS... ou bien jouer à Dofus... Link était à bout de nerfs. Il n'en pouvait plus de voir ce vieux troufion avec une haleine de bière qui jouait à des MMORPG vingt-cinq heures par jour. Link se jeta sur Rauru, l'empoigna par le col et le souleva. - Maintenant, vieux schnock, tu vas me dire comment accéder au château de MegaGeek ! Et je te préviens que si tu redis une seule fois HIPS, je te noie dans le Lac Hylia ! - HORPS... D'accord. Déjà, MegaGeek ne se cache pas dans un château, mais dans un compte MSN. Pour accéder à son repaire, tu devras trouver les cinq codes secrets qui permettent d'ouvrir le compte. - Quel est le pseudo de MegaGeek ? - MegaGeek, tout simplement. - Sans commentaire. - Pour trouver les cinq codes secrets, tu devras te rendre dans le Temple du Royaume Champignon, dans le Temple de la Zone Green Hill, dans le Temple de Brinstar, dans le Temple de Corneria, et dans le Temple de l'Ile de Shadow Moses. Une fois les Gardiens de ces cinq temples éliminés, tu pourras accéder au compte MSN du maléfique MegaGeek. Maintenant, va, Link ! Détruis MegaGeek et ramène la paix en Hyrule ! Et accessoirement, ramène-moi quelques caisses de bière ! - Mais je vais le... Link n'eut pas le temps de finir sa phrase. Rauru avait déjà disparu. - Ah, le lâche... Mais bon. Pour l'heure, il y a plus important. Je dois me rendre au Temple du Royaume Champignon ! Link prit le chemin de la sortie du Temple du Temps. Au moment où il franchit la porte, il entendit un HIPS sonore qui résonna dans tout le temple. - Je m'occuperai de ce vieux CENSURE une fois que j'aurais accompli ma quête... Link trucidera-t-il Rauru à la fin de sa quête ? Saura-t-il comment se rendre au Temple du Royaume Champignon ? Pourquoi est-ce que je mets toutes ces questions débiles en fin de chapitre ? Il est possible que vous trouviez les réponses dans le Chapitre 3 ! Chapitre 3 Où l'on découvre l'utilisation du Manuel et où Link a une dispute avec l'auteur Une fois dans la Plaine d'Hyrule, Link commença à s'interroger. - Comment vais-je trouver l'emplacement du Royaume Champignon ? Je n'en ai jamais entendu parler ! Je sais ! Je vais utiliser mon Manuel ! La Légende de Zelda pour les Nuls ! Aussitôt dit, aussitôt fait, Link sortit donc son Manuel et l'ouvrit. - Voyons la Table des Matières... Alors... Royaume Champignon, page 72... Link ouvrit son livre à la page 72, mais... - Hein ? Ici, ils parlent de Rauru, Sage de la Lumière fan de MMORPG et alcoolique ! C'est pas la bonne page. Je vais retourner voir la Table des Matières. Alors... Attends... Ils disent que Rauru est à la page 224 ! Je vais aller voir cette page... Eh ! Mais c'est la page du Royaume Champignon ! Hum... Qui a écrit ce fac-similé de Manuel ? Toi aussi, cher lecteur, tu désires savoir, comme Link, qui a écrit cette bouse ? Eh bien, ce n'est autre que Rauru, qui a inversé tous les numéros de pages, car il avait bu 36 bouteilles de bière ce jour-là... En effet, son organisme ne tolère que 34 bouteilles par jour... Une surconsommation a donc entraîné chez ce pauvre Rauru un strabisme convergent qui lui a fait inverser tous les numéros de pages. - T'aurais pu me le dire plus tôt, Kratos ! - Calme-toi ! Si j'ai fait ça, c'est uniquement pour que les lecteurs se marrent bien en voyant ta tronche en train de chercher comme un idiot la page du Royaume Champignon ! - Mais t'as pas le droit de faire ça ! C'est une atteinte à la CDPF ! Commission des Droits de Personnages Fictifs - J'en ai rien à faire de ta CDPF ! C'est moi l'auteur de cette fic et c'est moi qui décide ce qui s'y passe ! - Je maintiens que t'as pas le droit de faire ça ! Si tu continues, je vais te traîner en justice devant Nintendo, le Grenelle de l'environnement et Brigitte Bardot ! - Si tu te tais pas dans les deux secondes qui suivent, je fais sortir un marteau géant de nulle part et je te démolis la tronche avec ! - Je soutiens quand même que... CLANG ! Un bruit sourd se fit entendre. - J'espère que t'as compris maintenant ! Parce que sinon, la prochaine fois, je sors le lance-grenades ! Alors... ça suffit ! - Ça va ! Ça va ! J'ai juste une fracture du crâne, les deux épaules déboîtées, dix-huit dents ébréchées, quatre dents qui ont sauté, mais à part ça tout va bien ! Je suis heureux ! Je vois la vie en rose ! Je suis le souffre-douleur de l'auteur d'une fic débile, mais tout va pour le mieux ! - Heureux de voir que tu deviens objectif. Et comme tu as fait preuve d'optimisme, on va dire que tu n'as que quinze dents ébréchées. - Merci, grand seigneur ! Vous êtes trop bon ! Vous êtes un auteur magnanime ! - Je sais, je sais. Alors maintenant, comme tu es un gentil chevalier et que tu ne veux pas que je te tire dessus au lance-grenades, tu vas regarder la page 224 de ton Manuel sans t'énerver. Compris ? - Oui, mon bon seigneur ! L'auteur possède-t-il réellement un lance-grenades ? Link ouvrira-t-il son Manuel sans s'énerver ? Quelle est ma place dans l'univers ? Lisez vite le Chapitre 4 pour éventuellement connaître les réponses ! Chapitre 4 Où Link utilise de nouveau le Manuel et prend la route du Royaume Champignon sur un nouveau destrier Link ouvrit donc son Manuel, "La Légende de Zelda pour les Nuls", à la page 224. - Voyons... Au Royaume Champignon règnent l'amour, la paix, l'harmonie... Waouh... Tu parles d'un scénario... Ah ! Il est aussi dit qu'un méchant lézard-tortue sème parfois le chaos sur cette terre... Par contre, on ne dit pas son nom... Ah ! Voilà une info intéressante. Il est dit que le Royaume Champignon est à l'ouest d'Hyrule, au-delà de la Vallée Gerudo. Comment vais-je m'y rendre rapidement ? Je sais ! Je vais appeler Epona avec ma Guitare Electrique ! Il est vrai que Link est un excellent joueur d'Ocarina. Malheureusement, on ne peut pas en dire autant en ce qui concerne la guitare électrique... Après une salve de fausses notes, Link vit un animal au loin. Mais quand l'animal se rapprocha, Link se rendit compte que ce n'était pas Epona. Lorsque l'animal arriva près de Link, celui-ci vit qu'il s'agissait... d'une mule. - Mais dites-moi que c'est pas vrai ? Cet auteur est donc cruel et radin au point de ne me donner qu'une mule ? - D'abord, je te signale que j'ai toujours mon lance-grenades avec moi, alors la ferme ! Ensuite, je trouve que les développeurs t'ont un peu trop gâté en ce qui concerne les objets. J'ai donc décidé de te réapprendre la signification du proverbe "Qui est heureux se contente de peu" ! Et enfin, OUI, je suis radin, mais uniquement pour les flemmards comme toi qui râlent sans cesse et qui se plaignent d'avoir une mule ! J'aurais pu te fournir une limace géante comme moyen de transport ! Alors maintenant... TU LA FERMES ! - Bon, bon, ça va ! Je vais utiliser cette mule pour me rendre au Royaume Champignon. Allez, mon destrier, en avant ! Mais, la mule se mit à aller à une allure de tortue. - Kratos ? - Oui, Link ? - Ote-moi d'un doute tu n'aurais pas acheté la mule la moins chère sur le marché ? - Si, absolument. Ainsi, avec l'argent qui restait, j'ai pu m'acheter la Wii. - Je vous présente Kratos, auteur d'une fic débile, radin, psychopathe, possesseur d'un lance-grenades, et d'un marteau géant ! - Hep ! T'as oublié de dire que j'avais une Wii ! - C'est vrai. Je recommence je vous présente Kratos, auteur d'une fic débile, radin, psychopathe, possesseur d'un lance-grenades, d'un marteau géant, et d'une Wii ! - C'est bien ! T'as très bien dressé mon CV ! Maintenant... Va, Link ! Galope vers le Royaume Champignon ! - Galope... Il se fiche de moi ou quoi ? Link enfourcha sa mule, et entama donc sa longue chevauchée vers le Royaume Champignon. Ainsi, Link commençait son périple pour vaincre le diabolique MegaGeek. La mule va-t-elle si lentement que ça ? Kratos a-t-il réellement osé acheter une Wii avec l'argent de Link ? Ai-je perdu la tête en écrivant cette fic ? Il est probable que les réponses soient dans le Chapitre 5 ! Chapitre 5 Où Link arrive au Royaume Champignon et se prend deux salves dans la tête 8 heures 43 minutes 54 secondes 39 centièmes plus tard, Link arrivait au Royaume Champignon sur sa mule, qu'il avait baptisée Franklin. - Au fait, Link, pourquoi tu l'as appelée Franklin ? - Parce qu'elle me rappelle un dessin animé mettant en scène une tortue que je regardais quand j'étais petit, Kratos. - Tu n'insinues pas que cette mule est lente, n'est-ce pas ? - Juste un peu. Ceci est une note de l'auteur malheureusement pour tous mes lecteurs, je vais être obligé de censurer la scène du lance-grenades. Croyez bien que j'en suis désolé. Sur ce, faut que j'aille régler son compte à Link ! - Bon ! T'en as eu assez, ou bien je recharge ? - Argh... Je crois qu'on va en rester là pour le moment... - Alors, remonte sur ta mule et grouille-toi ! Les lecteurs veulent que l'histoire avance ! Cette fic ne s'appelle pas "Massacrons Link au lance-grenades", je te signale ! - Ah, tiens, je croyais... Nouvelle note de l'auteur vous avez compris, encore une censure. Je reviens de suite. - Bon !!! Tu vas arrêter de te plaindre, ou bien je passe au Kalachnikov ! Remonte en selle ! Tout de suite ! Et tais-toi ! Link comprit qu'il valait mieux qu'il se taise quel esprit de déduction !. Il remonta en selle, tout en marmonnant quelque chose à propos de cet imbécile d'auteur. Puis il se posa une question - Où dois-je aller pour trouver le Temple ? - Mais t'es idiot toi, il suffit de sortir le Manuel ! - Ah ben oui t'as raison... Link sortit donc son Manuel page 224. - Alors... il est dit que la princesse du royaume vit dans un château, à 20 minutes de marche d'ici. Elle pourra peut-être me renseigner. Je m'y rends de ce pas ! Link cravacha sa mule, et celle-ci se mit à avancer vers le château de la princesse. Link arrivera-t-il indemne au château ? Va-t-il prendre un troisième tir de lance-grenades ? Pourquoi la vie est-elle si chère ? Avec de la chance, vous trouverez les réponses dans le Chapitre 6... Chapitre 6 Où Link arrive au château de la princesse et glane quelques indices 20 minutes plus tard, Link arrivait au château de la princesse. - Hep ! Kratos ! - Oui ? - Je viens de faire une grande découverte ! Le manuel disait que le château était à 20 minutes de marche ! Et avec la mule, on a mis 20 minutes pour arriver ici ! Ce qui signifie que la mule... se déplace à la vitesse d'un être humain ! Soit 4 km/h ! Cette mule bat tous les records de lenteur ! Faudra penser à l'inscrire au Guinness Book ! - Je vais l'inscrire après t'avoir troué la tête à coups de Kalachnikov... - ARGH ! J'ai rien dit ! J'ai rien dit ! Je suis le-gentil-chevalier-qui-va-gentiment-au-château-de-la-princesse ! Monté sur sa-fidèle-mule-très-très-rapide ! - Y a intérêt que ce soit vrai ! Sinon... Kalachnikov !!! Link se dépêcha donc d'entrer dans le château. Il courut vers la salle royale, où il fut reçu par une jeune femme blonde aux yeux bleus portant une robe rose. A côté d'elle se tenait un petit moustachu habillé en vert. - Bonjour, princesse ! Je m'appelle Link ! - Moi, c'est Peach. Et voici Luigi ! Dites-moi, vous n'auriez pas croisé un homme habillé comme Luigi, mais en rouge ? - Pas que je sache... - Hmm... Cela devient inquiétant... - Je suis venu ici pour vaincre le Gardien de votre Temple, et ainsi récupérer le premier des cinq codes secrets qui me permettront de défaire MegaGeek. - MegaGeek ! Alors c'est lui qui est à l'origine de tout cela ! C'est impossible ! - Mais... vous le connaissez ? - Non. Oubliez ce que je viens de dire. - Waouh... ça, c'est du mensonge... Mais qui est le Gardien du Temple, et qui est cet homme en rouge ? - Cet homme en rouge est le frère de Luigi. Il s'appelle Mario. C'est le meilleur guerrier du royaume. Récemment, il est allé au Temple défier le Gardien, mais on ne l'a jamais revu... - Je vois... Dites-moi plus de choses au sujet du Gardien... - C'est une espèce de dinosaure avec une carapace à piquants qui est très gros et qui crache du feu... Les anciens le surnommaient Bawsir. - Bawsir ? Alors c'est lui que je dois vaincre ? - Oui. S'il vous plaît, fais cela pour nous, afin que le Royaume Champignon retrouve la paix et l'harmonie ! - Où est ce Temple ? - Sortez du château. Allez vers l'est. Lorsque vous arrivez à un lac, allez vers l'ouest. Vous vous retrouverez dans une forêt. Ensuite, cherchez un arbre en forme d'oiseau, et chantez cette chanson "A la claire fontaine, m'en allant promener, j'ai trouvé l'eau si belle, que je m'y suis baigné..." L'entrée du temple se révèlera à vous. - Merci pour tous vos conseils, princesse. Je vous promets de vaincre Bowser ! Link sortit du château, monta sur sa mule, et se mit à progresser péniblement vers le Temple du Royaume Champignon. Link arrivera-t-il au Temple indemne ? Mario a-t-il réellement disparu ? Ai-je piqué quelques persos à Nintendo ? Les réponses sont dans le Chapitre 6 ! Ou pas ! Chapitre 7 Où Link arrive au Temple, défait le Gardien et où l'on apprend la véritable histoire de Peach - Elle avait dit à l'ouest après le lac ! - Et moi je suis sûr qu'elle a dit à l'est après le lac ! - Ben c'est très simple Link, je vais faire un petit retour dans le Chapitre 6 pour savoir si elle a dit à l'est ! Un petit retour dans le Chapitre 6 plus tard... - Elle a bien dit à l'ouest ! Demi-tour ! - Et moi je suis sûr qu'elle a dit à l'est ! On continue ! - Et moi je suis sûr que tu vas tâter de mon Kalachnikov si tu fais pas demi-tour ! - ARGH !!!! Compagnie... Demi-tour ! Après ce petit intermède humoristique, nous vous offrons la suite de l'histoire. Link arriva donc au Temple en prenant à l'ouest. - Je te l'avais dit ! - Ouais bon, pour une fois que t'as raison... Link entra dans le temple, après avoir joué la chanson sur sa Guitare Electrique. Des petites tortues bipèdes lui foncèrent dessus. - Ce sont des Koopas Troopas ! Saute-leur dessus ! - Ah tiens, tu m'aides maintenant ? - Oui ! Parce que si tu fais GAME OVER, ma fic est foutue ! Saute-leur dessus ! En suivant ce conseil, Link parvint à tous les éliminer et à passer dans la salle suivante. Des petites bombes à pattes lui foncèrent dessus. - Ce sont des Bob-Ombs ! Attrapes-en une et lance-la au milieu des autres pour les faire sauter ! Aussitôt dit, aussitôt fait. Link entra dans la troisième salle. Elle était vide. Soudain, une voix sortit du plafond. - Bouhahahahahahaha ! Tu crois pouvoir me vaincre, moi, Bawsir, Grand Roi des Koopas ? - Montrez-vous, qui que vous soyez ! - Très bien... Le sol se mit à trembler. Soudain, un pan du mur vola en éclats et Bawsir en sortit. Il ressemblait à une espèce de lézard bipède cornu avec une chevelure rousse. Une carapace recouverte d'épines lui couvrait le dos. Ses doigts se terminaient par des griffes immenses. Link fut surpris de voir une créature aussi repoussante. Mais il prit son courage à deux mains et se rua sur la bête, lui donnant des coups d'épée incessants. - Bouhahahaha... Tu crois que ces piqûres de moustique vont me faire quelque chose ? - Link ! - Quoi, Kratos ? - Passe derrière lui, attrape sa queue, fais-le tournoyer, et envoie-le s'écraser sur le mur ! - Mais t'es fou ! Il est trop gros ! - Aucun problème ! Attrape ça ! Link vit des gants dorés tomber au sol. - Ce sont les Gantelets d'Or ! Enfile-les pour pouvoir soulever les plus lourdes charges ! Link se saisit de ce nouvel item et passa les gantelets à ses mains. Link tenta de contourner Bawsir, mais le monstre crachait des flammes qui l'empêchaient d'approcher. Finalement, Link trouva la faille. Il attendit que le Gardien arrête de projeter des flammes, courut vers sa queue, l'attrapa, et le fit tournoyer de toutes ses forces. A la fin, Link relâcha son étreinte, et Bawsir fit un vol plané sur dix mètres, pour finalement s'écraser contre le mur. - Impossible... Moi, le grand Bawsir, battu par ce moucheron... Bawsir se désintégra, laissant place à une feuille de papier sur laquelle était inscrit... le premier code secret ! - "Internet". Il faut que je note ça. Link sortit son Manuel, et écrivit dedans le premier code secret. Tout à coup, une lueur bleutée apparut et un fantôme moustachu tout de rouge vêtu en sortit. - Seriez-vous... Mario ? - Oui, Link. Je te remercie de m'avoir apaisé. Je n'ai pu vaincre Bawsir, et il m'a tué. Mon esprit était condamné à être tourmenté pour l'éternité, mais grâce à toi, je suis enfin apaisé. Va, Link. Poursuis ta quête... La lueur disparut. Link était étonné. - Maintenant, je retourne au château de la princesse. Quelques heures plus tard, Link était au château de Peach. - Princesse ! J'ai vaincu Bawsir ! - Vous avez réussi ! Comment pourrais-je vous remercier ? - Je veux savoir quels rapports vous entreteniez avec MegaGeek. La princesse se figea de surprise. - Une promesse est une promesse... Très bien. Je suis la fille de MegaGeek. Il m'a enfanté avec un de ses amours d'adolescent. Ma mère nous a quittés après avoir accouché. C'est cela qui a rendu fou mon père. Je l'ai donc conduit à l'hôpital psychiatrique. Mais il s'en est évadé et s'est évanoui dans la nature. Deux ans ont passé... Je pensais qu'on n'entendrait plus parler de lui... Mais... - Princesse... Je... Si j'avais su... - Vous n'avez pas à vous excuser. Si vous trouvez mon père, tuez-le. On ne peut plus rien pour lui, maintenant. Peach prononça ces dernières paroles dans un sanglot. Link sortit de la salle du trône, silencieux. En sortant du château, il versa une larme. - Ce n'est pas le moment de devenir sentimental. Je dois maintenant me rendre au Temple de la Zone Green Hill ! Link enfourcha donc sa mule, et repartit vers la plaine d'Hyrule. Peach est-elle vraiment la fille de MegaGeek ? Link s'aventurera-t-il dans le Temple de la Zone Green Hill ? Vais-je passer en classe de 4ème ? Peut-être que les réponses sont dans le Chapitre 8 ! Chapitre 8 Où Link se rend au château de la Zone Green Hill, puis fait se marrer l'auteur, puis se rend au Temple de la Zone Green Hill et où il réussit à vaincre Badjow ça fait beaucoup, je sais ! Link retourna à la Plaine d'Hyrule et sortit son manuel, afin d'obtenir plus de précisions sur le Temple de la Zone Green Hill. - Page 345 pour le Temple de la Zone Green Hill, et page 237 pour un certain Sonic... Je vais plutôt aller à la page 237... Alors... Le Temple de la Zone Green Hill est dominé par le Gardien Badjow. C'est un hérisson noir qui, paraît-il, est très puissant... Il se situe au sud. Je m'y rends de ce pas ! Quelques heures plus tard, Link et sa mule Franklin arrivèrent dans la Zone Green Hill. Link remarqua un château. Il s'y rendit et avança vers la salle du trône. Devant lui parut une jeune hérissonne rose qui pleurait. - Je... Je m'appelle Link et je viens vaincre Badjow. - BOUHOUHOUHOU ! Mon cher hérisson bleu, Sonic, le meilleur guerrier du royaume, est parti vaincre Badjow et on ne l'a jamais revu ! BOUHOUHOU ! On devait se marier la semaine prochaine ! OUIIIIIIIIIIIINNNNNNN ! - Calmez-vous, mademoiselle... mademoiselle ? - Amy Rose. Mais on m'appelle Amy. Je suis la fiancée de Sonic, le meilleur guerrier du royaume. Récemment, il est allé au Temple vaincre Badjow, mais on ne l'a jamais revu ! BOUHOUHOUHOU ! - Calmez-vous ! Je vaincrai Badjow et vous ramènerai Sonic ! A ce propos, où est le Temple ? - Sortez du château, allez à l'est jusqu'à rencontrer une carcasse de char. Puis allez à l'est. Vous trouverez un arbre avec une sorte de corne. Chantez "Frère Jacques, Frère Jacques, dormez-vous ?" et l'entrée du Temple se révèlera à vous. - Très bien ! J'y vais tout de suite, rassurez-vous mademoiselle ! - Vous avez raison. Je vais faire un peu de sport. Mon marteau ! Où est mon marteau ? - ... Link sortit du château et partit au Temple... à pied ! - Mais, Link ! On va te voler ta mule si tu la laisses là ! - T'as raison. J'ai trouvé ! Link sortit un petit cadenas de sa poche, et l'attacha à la jambe de sa mule, sous le regard interloqué de l'auteur. - Ben quoi ? Ça marche pour les bécanes, non ? Attention, mesdames et messieurs ! Nous vous proposons un nouvel intermède humoristique ! Pour 200 000 euros, veuillez répondre à cette question Link a le A - D'une moule B - De Raymond Domenech C - D'une motte de beurre D - De zéro vu qu'il n'a pas de cerveau ! Veuillez envoyer votre réponse A, B, C ou D par SMS au 36 80 ! Les bonnes réponses seront tirées au sort et le gagnant recevra un exemplaire unique de cette fic dédicacée par l'auteur, en plus d'un chèque de 200 000 euros ! La réponse vous sera donnée à la fin de ce chapitre ! Ceci n'est PAS une grosse arnaque, même si ça semble en être une ! Merci de votre participation ! Reprenons notre histoire. - Moi, je dirais que j'ai le de Domenech. - Ah bon ? Et tu crois qu'il a combien de ? - Au moins 250 pour avoir emmené l'équipe de France en finale de la Coupe du Monde 2006 ! Note de l'auteur je demande à tous mes lecteurs de m'excuser pour le petit écart de langage que je vais faire. Bon ! Tout le monde m'a excusé ? Allons-y ! - Domenech ! 250 ? LOL LOL LOL HA HA HA MDR MDR MDR ! Petit écart de langage fini ! - Ben quoi ? Qu'est-ce que j'ai dit de drôle ? - Laisse tomber. Va plutôt au Temple. Et magne-toi un peu ! - J'y vais ! Mais c'est pas la peine de me hurler dessus ! Link repartit donc, à pied visiblement, mes conseils... rien à péter. Après une marche assez longue, il arriva devant le fameux arbre avec une corne et chanta la chanson que lui avait dictée Amy Rose. MAIS comme Link a une voix de casserole, et qu'il joue de la Guitare Electrique comme un joueur du PSG joue au foot, je vais volontairement passer ce passage ! Oui, je sais, je censure beaucoup, mais j'ai des valeurs, moi ! Des normes morales ! Fi donc ! Bon, après ce petit passage qu'on aurait pu intituler "Kratos l'aristo", reprenons ! C'est le troisième intermède humoristique que je fais dans ce chapitre, et j'espère que ça vous plaît ! Parce que sinon, j'arrête tout ! Bon ! Z'avez compris, les n'enfants ? Très bien ! Link pénétra donc dans le Temple. Ce n'était qu'un long couloir vide. Il avança lentement, angoissé. Il arriva au bout du couloir. Il s'apprêta à ouvrir la porte. Quand tout à coup, il entendit un bruit derrière lui. Un bruit de pas... métallique. Trrrrrrrès lentement, il se retourna. Devant lui se tenait... un petit robot distributeur ! - Bonjour ! Je suis envoyé par Rauru afin de soigner tes blessures ! Nous avons trois formules ! La Formule Express à 60 rubis ! Nous vous restaurons cinq coeurs de vie ! Puis, la Formule Moyenne à 150 rubis ! Nous guérissons toutes vos blessures ! Et enfin, la Formule Big Mac à 300 rubis ! Nous vous restaurons tous vos coeurs de vie et votre jauge de magie également ! - Ah ben, c'est ballot, j'ai que 46 rubis sur moi. - Quoi ? T'es trop pauvre pour t'acheter un soin chez Rauru & Cie ? Ben, c'est nul ! Reviens quand t'auras plus de rubis ! Pauv'miséreux, va ! Le robot disparut dans une fumée multicolore. Link se remit face à la porte, avança lentement la main pour l'ouvrir, et poussa la poignée. Il entra. Une salle vide. Ou plutôt, ce n'était pas une salle. C'était une espèce de très large couloir sans fin. Soudain, une lumière blanche apparut devant lui, si violente que Link se cacha les yeux. Une fois que la lumière eut disparu, il vit... Badjow ! C'était un hérisson noir et rouge plus petit que Link. Ses chaussures produisaient d'étranges étincelles. - Je suis Badjow, Forme de Vie Suprême et Gardien de ce temple. Tu es venu me vaincre ? Pauvre fou... Tu ne peux rivaliser avec moi ! Badjow se mit à courir à toute vitesse dans l'étrange couloir. Link tenta de le rattraper, mais le Gardien était trop rapide. - Kratos ! Un nouvel item ne serait pas de refus ! - C'est vrai, j'avais oublié ! Attrape ça ! Link vit deux objets descendre du ciel. L'un était une paire de bottes ailées. L'autre était une lueur verte. - Enfile les Bottes de Pégase pour courir aussi vite que lui ! Puis, curieux, Link toucha la lueur verte. Il sentit une décharge d'énergie lui parcourir le corps. - Félicitations, Link ! Tu as acquis le pouvoir magique du... Vent de Farore ! Grâce à lui, tu peux te téléporter où tu veux, quand tu veux ! - Très bien ! Il va souffrir... Link enfila les Bottes de Pégase, et partit à la poursuite de Badjow. En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, Link rattrapa le Gardien. - Que... ? Tu es rapide ! Mais ça ne suffira pas ! Une lumière blanche entoura Badjow et celui-ci se téléporta beaucoup plus loin. - J'ai compris ! Lui aussi maîtrise le Vent de Farore ! - Non, Link ! C'est un autre pouvoir, appelé le Contrôle du Chaos ! - Quoi ? Mais comment l'a-t-il obtenu ? - Ce serait trop long à expliquer. Je te conseille de jouer à Sonic Adventure 2 Battle et à Badjow the Hedgehog sur GameCube pour connaître l'histoire ! Mais dans l'immédiat, tu dois vaincre Badjow ! Utilise le Vent de Farore pour te téléporter devant lui, puis donne-lui un coup de poing avec tes Gantelets d'Or ! - Compris ! Link attendit donc de rattraper Badjow. Puis il se téléporta devant lui et lui asséna un coup de poing avec les Gantelets d'Or. Badjow s'effondra en hurlant - NOOOOOOOON ! Je suis Badjow, Forme de Vie Suprême ! Je ne peux pas perdre ! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! Puis Badjow se désintégra, laissant place au deuxième code secret ! - "Bière". Je vais noter ça. Link nota donc ce deuxième code à côté du précédent, dans le Manuel. Soudain, apparut devant lui un beau jeune hérisson bleu de la même taille que Badjow. - Bonjour, Link. Je suis Sonic. Badjow m'a enfermé, mais ton courage et ta persévérance m'ont délivré. Eh bien, tu n'as rien à me dire ? - Ah, euh, si. Votre fiancée, Amy Rose, vous attend. - Quuuuuoooooooâ ? AMY ? Argh ! Faut que je me tire d'ici en vitesse, moi ! A plus, merci pour tout ! Sonic disparut à la vitesse du son. Il courait aussi vite que Badjow. - Je me demande s'ils n'étaient pas frères, ces deux-là... Link sortit du Temple, et ouvrit son Manuel pour savoir où se situait le troisième temple. Amy réussira-t-elle à rattraper Sonic ? Me suis-je foutu de Domenech dans ce chapitre ? Pourquoi ce chapitre était-il aussi long ? Les réponses sont dans le Chapitre 9 ! Mais j'en suis pas sûr ! Note de l'auteur Et maintenant, les réponses de notre grand jeu-concours ! La question était, je vous le rappelle Link a-t-il le A -D'une moule B - De Raymond Domenech C - D'une motte de beurre D - De zéro vu qu'il n'a pas de cerveau ! La bonne réponse était... Tout le monde retient son souffle... la réponse D ! De zéro vu qu'il n'a pas de cerveau ! Et le gagnant est... Monsieur Kratos C. ! Félicitations, cher monsieur ! Vous avez remporté un chèque de 200 000 euros ainsi qu'un exemplaire de cette fic dédicacée par l'auteur ! Non, ce tirage au sort n'est pas truqué ! Merci de m'avoir écouté. Chapitre 9 Où l'auteur laisse libre cours à son idiotie, où Link fait des choses pas très bien, où Kratos nous raconte sa filière universitaire, où Link se moque de Kratos avec une méchanceté assumée, où l'auteur inaugure une nouvelle arme et que l'on va qualifier de chapitre-intermède waouh, cinq lignes de texte pour un titre de chapitre ! - Le chapitre-intermède ? Mais d'où ça sort ? Encore cet auteur qui a bu un verre de trop... - Pas du tout, Link ! Chuis sobre ! Seulement, comme cette fic va à un rythme trépidant, j'ai pensé qu'il serait bon de ménager une pause. D'où ce chapitre-intermède ! Ce chapitre est à considérer comme une petite idiotie de plus de la part de l'auteur. - Ah, encore une idiotie. A force, on y est habitués, tu sais. Mais au fait... C'EST QUOI CE TITRE ? Des choses pas très bien sur Link ? Qu'est-ce que ça veut dire ? Je veux tout savoir ! TOUT ! - C'est très simple, Linda. - Pourquoi tu m'appelles Linda ? - C'est pour faire l'ambiance des feuilletons télé "terrible secret qui menace notre relation". Tu sais, le truc qu'ils resservent trois fois par épisode dans "Les Feux de l'Amour". - Ah ouais !!! J'ai vu tous les épisodes ! Si moi je suis Linda, alors toi t'es Brad ! - JEFF ! Moi, c'est Jeff ! Brad, c'était dans la saison 2, avec Carla ! Linda, elle est dans la saison 5 avec Jeff ! Ils se sont rencontrés dans un métro qui était en panne. C'est émouvant quand on y repense... - Arrête de chouiner, Jeff-Kratos ! Le public s'impatiente ! - Qu'est-ce que t'as, Linda-Link ? Bon... J'en étais où, moi ? Hep ! Souffleur ! C'est quoi déjà le texte, à ce moment du récit ? Ah ouais... OK. Ah oui, ça me revient. C'est très simple, Linda. Je vais révéler au monde entier les terribles secrets inavouables que tu caches. - Oh non ! Mon amour ! Jeff ! Ne fais pas ça ! Je serais déshonorée ! Je pourrais plus aller acheter du maquillage chez Sephora sans qu'on se fiche de moi ! - Trop tard. Ma décision est prise. Tu m'as trop fait souffrir. Mesdames et messieurs... - NON !!! - Linda-Link ici présente... - LA FERME !!! - N'a jamais dépassé la Caverne Dodongo dans Ocarina of Time ! - T'AVAIS PROMIS DE RIEN DIRE !!! OUIIIIIIIIINNNNNNN ! JE SUIS TROP MALHEUREUUUUUUUXse ! - Linda... Cette épreuve était nécessaire pour que notre vie soit plus heureuse. Bon maintenant que t'es plus collée à moi, je vais au bar prendre un pot avec les potes ! A plus, boulette ! - Ça va ? J'étais bien, là ? - Ouais, super ! T'as imité la cruauté de Jeff avec une maestria incroyable ! - C'est cool. On continue la fic, ou on continue à faire des cachotteries juste devant le public ? - ON CONTINUE !!! Ça, c'est le public en colère qui en a marre que cette fic n'avance pas. - Ah ben mince, visiblement nos cachotteries sont pas bien cachottées ! - Au fait, Kratos... - Ouais ? Qu'est-ce qu'il y a ? - Je me demandais comment tu faisais pour me refiler tous ces items, en plein combat. Tu les achètes chez le droguiste du coin, ou tu te les arraches à prix d'or sur eBay ? - Ni l'un, ni l'autre. Je les dessine. - Tu les dessines ? Eh ben, t'es vachement doué ! Où t'as appris à dessiner comme ça ? - Ben, j'ai fait les Beaux-Arts après le bac... - Ah, tiens. Moi j'ai fait le cursus "chevalier qui sauve la princesse en tutu rose"... - Mais j'ai pas pu me lancer dans une carrière d'artiste parce que mes parents voulaient pas. Mon père m'a fait entrer de force à Polytechnique et j'ai un diplôme d'ingénieur, maintenant. Alors pour noyer ma peine, j'écris des fics stupides et je dessine des items stupides pour des héros tout aussi stupides... - Eh !!! Un peu de respect, non mais sans blague ! - Pas de respect pour les chiens galeux qui ont fait le cursus "chevalier qui sauve la princesse en tutu rose" !!! Et puis, bien que mon lance-grenades soit un dessin, il est toujours aussi opérationnel ! - Ah ouais ? J'ai oublié de te dire tes items, non seulement ils sont nuls, mais en plus ils sont très moches ! Qu'est-ce qu'on t'a appris à dessiner aux Beaux-Arts ? Des mouches crevées ? - Mais je vais le... - Et puis qu'est-ce qu'on t'a appris en construction de bâtiments à Polytechnique ? Rien ? Ah si comment construire la structure d'une fic aussi pourrie que son auteur ! WOUAHAHA ! - Je te signale quand même que t'es le héros de cette fic ! Alors si ma fic est pourrie, tu l'es aussi ! - Une seconde ! J'ai pas demandé à être là, moi ! C'est TOI qui m'as introduit de force dans cette fic ! T'aurais pu te défouler sur Mario, ou même Pikachu ! Mais non ! C'est moi qui joue le rôle du héros-troufion de service ! Pourquoi ? Hein ? POURQUOI ? - Parce que t'es le seul qui ne dit rien quand on l'atomise au... - Lance-grenades ? Ce vieux lance-grenades bouffé par les mites qui lance des grenades aussi puissantes que des bombes au jus de tomate ? WOUAHAHAHA ! - NON ! Je préfère t'atomiser au... Kalachnikov AK-47 - Ouais, mais moi je peux me défendre ! - Ah ouais, et avec quoi ? - Avec le Pistolet que tu m'as gentiment fourni dans le Chapitre 1 ! FEU !!! Link pressa la détente. Le projectile partit. C'était un projectile si puissant que tout pouvait le stopper. C'était... DE L'EAU ! - Quuuuuuuôôôôôôôaaaaaaaaaa ? Pourquoi ce pistolet tire-t-il de l'eau ? POURQUOI ? - J'ai jamais dit qu'il y avait des munitions dedans ! A mon tour de tirer ! Avec mon... Kalachnikov AK-47 Un tir de Kalachnikov AK-47 plus tard... et un pauvre Link atomisé plus tard... - Ouais bon, ça va. J'ai compris. Direction le Chapitre 10 et le Temple de Corneria. Le Kalachnikov AK-47 va-t-il supplanter le lance-grenades ? Quelles humiliations attendent encore ce pauvre Link ? Aurais-je besoin du suivi d'un psychiatre ? Je ne dis pas que vous ne trouverez pas les réponses dans le Chapitre 10, mais je ne dis pas que vous les trouverez ! Chapitre 10 Où Link terrorise Kratos, où on se retape une dispute entre Link et Kratos quels boulets..., où Link obtient le Vaisseau Spatial et se dirige vers Corneria - Au fait, c'est quoi, Corneria ? - T'as qu'à sortir ton Manuel ! - La flemme. T'as intérêt de me dire ce que c'est Corneria. TOUT DE SUITE !!! Sinon, je m'exile à Hawaï et tu te retrouves avec une fic sans protagoniste ! - NOOOOOON ! Pas le supplice de la fic sans protagoniste ! Pitié ! - Lol. On dirait que j'ai trouvé le moyen d'obtenir tout ce que je veux... Bon ! Tu vas me dire ce que c'est que Corneria, mais avant, quelques petites réclamations. - Aïe aïe aïe... - Tout d'abord, je veux que tu cesses de me tirer dessus avec une quelconque arme. Ensuite, mon salaire s'élève à 800 rubis par humiliation. Je veux qu'il s'élève à 2000 rubis par chapitre ! Et pour finir, je veux que tu me donnes tous les indices nécessaires pour achever ma quête ! - Heuuuu... Je peux pas te tirer dessus ? - NON ! - Kalachnikov ? - NON ! - Lance-grenades ? - NON ! - Pistolet à eau ? - NON !!!! - Pitié ! Je vais dépérir si je n'ai pas ma dose de massacre par chapitre ! - SUPPLICE DE LA FIC SANS PROTAGONISTE !!! - NOOOOONNNNNNN ! D'accord ! D'accord ! Bon... Corneria est une planète située au-dessus d'Hyrule, en orbite basse. Le Temple est gardé par Mandross, une tête robotique qui crache des plaques de métal hexagonales. Ses points faibles sont ses yeux. Le meilleur guerrier de la planète se nomme Fox McCloud. - Si c'est une planète, elle est située dans l'espace, non ? - Ecoute Link, je sais que cette fic a basculé depuis très longtemps dans la démence, mais s'il te plaît, n'en rajoute pas. Je comprends à peu près ce que tu veux dire. On a besoin d'un vaisseau spatial pour y aller, c'est ça ? - Ouaip ! Et comment tu vas me l'apporter ? Tu vas le dessiner ? - Non, les vaisseaux spatiaux, c'est trop énervant à dessiner. Je vais le commander sur ! - Occaz ? J'en veux un neuf ! - Ecoute, j'ai pas vraiment les moyens de t'en payer un neuf ! Surtout avec tous les rubis que tu m'extorques sauvagement ! - Bon, d'accord, prends-en un d'occasion ! Mais si jamais je tombe en panne au beau milieu du cosmos, je saurais à qui m'en prendre ! - Sympa. T'as de la chance que je sois gentil, parce que sinon, les deux salves de lance-grenades que tu t'es mangées au Chapitre 5, elles t'auraient envoyé combattre MegaGeek au paradis ! Et puis d'ailleurs, je suis sûr que tous les lecteurs veulent que tu dégages ! - Ah ouais ? Eh ben moi je suis sûr que tous les lecteurs veulent que TU dégages ! - On va voir ça ! Pour faire gerter Link, envoyez CASSE-TOI sur vos téléphones portables au 36 80. - Pour faire gerter Kratos, envoyez BARRE-TOI sur vos téléphones portables au 36 80. - A la fin de ce chapitre, le gros boulet qui aura reçu le plus de demandes de départ sera éliminé de cette fic ! Merci de votre participation ! - Bon, en attendant la fin de ce chapitre et ton élimination inéluctable, je vais te commander ton vaisseau spatial ! Numéro de téléphone de la compagnie 01 25 48 39 87... Bonjour, Madame ! Oui, j'ai repéré sur votre site un vaisseau spatial qui m'intéresse... Oui, c'est le modèle qui s'appelle "Vaisseau Spatial"... 50 rubis ! C'est pas cher, dites donc ! Ah, c'est parce que c'est le plus vieux de la compagnie ! Il marche ? Une fois sur deux ? C'est parfait ! Livrez-le à l'adresse suivante 12, rue MegaGeek l'Informaticien, code postal 00000 Pecos-Island. Je vous payerai à la fin de cette fic ! Merci ! Au revoir ! - Il marche une fois sur deux ? Je refuse de monter dedans ! - Link, fais gaffe ! Tu sais que les lecteurs épient nos moindres faits et gestes. Et à la fin de ce chapitre, un de nous deux va partir dans l'Enfer des Fics Ratées ! Alors faut bien faire attention à tout ce que l'on fait ! - Pour une fois, t'as raison. J'vais me tenir à carreau. MAIS UNIQUEMENT POUR CE CHAPITRE !!! Pigé ? - Arrête de hurler, ton vaisseau spatial est arrivé. Monte. Link monta donc, avec beaucoup d'appréhension. - 5, 4, 3, 2, 1... Décollage ! Le vaisseau s'éleva lentement dans les airs. 50 mètres, 100 mètres, 200 mètres... Et soudain, le vaisseau cale. - Ça devait arriver ! Quand on est aussi radin que cet auteur, forcément, on tombe en panne en plein milieu de la stratosphère ! A la fin de cette fic, je vais faire un de ces rapports à la CDPF ! Je le vois déjà "Je porte plainte contre M. Kratos, qui m'a humilié et infligé de dangereux traitements lance-grenades, Kalachnikov AK-47... et qui m'a laissé tomber en plein milieu du cosmos..." - Tu vas te taire ? Laisse-moi vérifier le moteur. - Ça y est, t'es devenu mécano, maintenant... - Ouais, moi je suis Slippy Toad ! - ... - ... - ... - Laisse tomber. Tu peux pas comprendre. Alors... Ah, c'est le moteur qui cale. Attends, je vais l'arranger. *DZZZIIIING TUUUUUTT* Ça, c'est le moteur. Quelques DZZZIIIING TUUUUUTT plus tard... - Voilà. Tu peux repartir ! Qu'est-ce qu'on dit ? - T'as pas été rapide, franchement. - ... Je crois que je n'ai jamais vu un héros aussi mal élevé. Link repartit donc vers la planète Corneria. Et quelques jours plus tard je vous rappelle que le vaisseau n'en est pas à son coup d'essai..., Link atterrissait sur la planète. - Tiens. J'aurais imaginé des petits hommes verts ou quelque chose comme ça, mais non. C'est beaucoup plus familier. Qui gouverne ici ? - Pour poursuivre ta quête, va voir le Général Pepper. Il te donnera des conseils. - Très bien ! En avant vers le bureau du Général Pepper ! Link triomphera-t-il du troisième Temple ? Qui est le Général Pepper ? Link m'a-t-il vraiment terrorisé ? Pour le savoir, lisez le Chapitre 11, en espérant que les réponses y soient ! Chapitre 11 Où Kratos est expulsé, où Link débute le Temple de Corneria, et où le chapitre s'achève sur un suspense insoutenable - Ahhhhhh ! Enfin ! On va savoir lequel de nous deux va être éjecté de cette fic ! Bon, mon petit Link, tu prépares tes valises ? - Je crois plutôt que c'est toi qui devrais vérifier tes bagages. On va pas me faire gerter de cette fic. Ça fait vingt-deux ans que je suis adulé par tous les joueurs de la terre. C'est pas un petit auteur à la noix qui va me faire sauter d'une fic dont je suis le héros, quand même ! - On va bien voir... Après le vote du public, la sentence pouvait tomber. C'était le juge Ariane qui avait été choisi pour classer cette affaire. - Link ! 752 personnes ont demandé que vous partiez de cette fic ! Et vous Kratos, 885 personnes ont demandé votre exclusion ! En conséquence de ce vote, le protagoniste de cette fic qui va partir dans l'Enfer des Fics Ratées est... Kratos ! - Hourra ! Adieu Kratos ! Bonjour Link ! Du Champomy pour arroser ça ! 18 caisses de Champomy ! Et je me fiche des frais ! C'est Kratos qui paiera ! Amenez-moi mes caisses de Champomy ! Et toi, Kratos, tu te barres ! Je veux plus jamais te voir ! Allez, dehors ! J'expulsai Kratos d'un joli coup de pied placé au niveau du rectum. - Eh oui ! Si vous ne l'aviez pas encore compris, en l'absence de Kratos, je deviens le héros ET le rédacteur de cette fic ! Fini le Kalachnikov, finies les humiliations à chaque chapitre ! Allez, maintenant, mon Champomy ! Un mystérieux livreur arriva pour me donner dix-huit caisses de Champomy. - Et la note ? - Adressez-vous à Monsieur Kratos ! Il vous paiera ! Je laissai donc le livreur et commençai à m'inonder la gorge de Champomy. Une fois les dix-huit caisses achevées, je repartis vers le bureau du Général Pepper, un peu bourré. Une fois arrivé, je tombai nez à nez avec un chien en costume d'officier. - Euh, bonjour monsieur le clébard, je cherche le Général Pepper. - C'est moi. Et je vous prierais de ne plus me traiter de clébard ! Je suis le commandant en chef des forces Cornériennes ! Non mais sans blague ! - Euh, excusez-moi, je ne savais pas. - C'est bon. Je laisse passer. Mais... qu'est-ce que vous fichez ici ? - Je... je viens pour vaincre Mandross. - Notre meilleur guerrier, Fox McCloud, y est déjà allé ! C'est inutile. - Oui, mais je suis sûr qu'il n'est jamais revenu. - Comment le savez-vous ? - Question d'habitude ! - Si vous le dites... Enfin bref. Si vous voulez y aller, je vais vous donner la procédure à suivre. En sortant de mon bureau, vous allez à l'est. Quand vous arrivez à un hangar, vous prenez vers le nord. Et là, quelques kilomètres plus loin, dans un petit bois, vous allez trouver le Temple. Pour l'ouvrir, chantez "Fais dodo, Colas mon p'tit frère..." et le Temple s'ouvrira. Bonne chance, qui que vous soyez... - Au fait, je m'appelle Link Imbécile de clebs.... Je sortis donc du bureau de Pepper et prit le chemin pour le troisième Temple. Une bonne demi-heure plus tard, j'avais atteint ma destination. Et comme je suis dans un bon jour, je vais chanter la mélodie pour ouvrir le Temple, pour vous, cher public ! - NOOOOOOOOON ! Tout mais pas ça ! Donne-nous en pâture aux fourmis rouges ! Jette-nous aux requins ! Force-nous à aller voir un match du PSG, mais NE CHANTE PAS ! - OH ! Bande d'ignares ! Vous ne savez pas ce que c'est que le chant ! Je vais vous apprendre, moi ! "Fais dodoooooo, Colas mon p'tit frèreuuuuuuu... fais dodoooo, t'auras du lolooooooo..." Oh non, le Temple est déjà ouvert ! Moi qui voulais vous faire profiter encore un peu de ma voix... - Ça y est ? C'est fini ? On est sauvés ? - Oui, bande de barbares ! Le récital est fini... - Pfffffouuuu... Très vexé, j'entrai dans le Temple. Soudain, surgirent devant moi des espèces de robots insectoïdes ! A ce moment-là, j'eus un réflexe. - KRATOS !!! Un item, s'il te plaît ! Pas de réponse. - Ah oui, j'avais oublié... Bon, tant pis ! En l'absence de nouvel item, je fus contraint de soulever des pierres avec mes Gantelets d'Or, et de les jeter sur les monstres, qui volèrent en éclats électroniques, bien sûr l'un après l'autre. Une fois ma besogne achevée, j'entrai dans la salle suivante. Personne. Soudain, une voix me parvint du plafond. Je levai les yeux, et je le vis. Mandross. Exactement comme me l'avait décrit Kratos. - "Une tête robotique..." - Je suis Mandross, le grand scientifique autrefois réputé. J'ai été banni du système Lylat, et depuis, je mets tout en oeuvre pour me venger de Corneria. Quand Fox est arrivé, je l'ai éliminé... C'était mon plus vieil ennemi... Maintenant qu'il n'est plus, je peux devenir le maître de Lylat ! Mouhahaha ! - Pas si vite ! Fox ne t'a peut-être pas éliminé, mais moi, j'y arriverai ! - Oh... Tiens... Ce vieux Pepper m'a envoyé un moucheron vert pour m'arrêter. - JE SUIS PAS UN MOUCHERON VERT ! - Et puis d'abord, comment comptes-tu m'arrêter ? Tu sais voler ? - Oh mince... C'est vrai qu'il est trop haut perché pour que je puisse l'atteindre. Comment vais-je faire ? - En attendant de trouver une solution, mange ça ! Mandross se mit à cracher des plaques de métal hexagonales, que j'eus beaucoup de mal à éviter. Exactement comme l'avait dit Kratos, une fois de plus... N'ayant d'autre choix que d'esquiver les assauts de Mandross, je me mis à courir dans la salle. - Et flûte... Il n'y a qu'une personne qui peut m'aider... Même si j'ai pas envie de l'appeler, il faut qu'il m'aide... Bon, tant pis... C'est ainsi que je mis à hurler de toutes mes forces, tout en courant dans la salle - KRATOS ! REVIENS ! KRATOOOOOOOOOOS ! Je hurlai ainsi pendant de longues minutes. Kratos allait-il m'entendre ? A ce moment, je ne le savais point... Kratos va-t-il revenir ? Me permettra-t-il de vaincre Mandross ? Zelda m'épousera-t-elle un jour oups, là je m'égare... ? Vous le saurez dans le Chapitre 12 ! Enfin une garantie que vous aurez des réponses dans le chapitre suivant ! Chapitre 12 Où Kratos effectue un come-back triomphant, où Mandross est éliminé, et où l'on découvre pourquoi Kratos est revenu Soudain, après de longues minutes de hurlements, j'entendis une voix. Bourrue, affreuse, mais tellement familière. Celle de mon auteur détesté, Kratos. Quel soulagement ! - Tiens, tiens... On dirait que t'es en difficulté, mon petit Link ! Tu commencerais pas à me regretter, par hasard ? - Fais pas le malin et viens m'aider ! Je te signale que si je t'ai fait revenir dans cette fic, c'est pour la faire avancer ! Pas pour que tu me toises ! Pigé ? - Bon, bon, bon... Je suppose que tu veux un nouvel item ? - Pour une fois, t'as été rapide à la détente ! GROUILLE ! - Un instant ! Si tu veux que je t'aide, tu me rends mon statut d'auteur ! - JAMAIS DE LA VIE ! Si je fais ça, c'est reparti pour le Kalachnikov à toute heure ! - Comme tu veux ! Après tout, c'est pas moi qui ai demandé à revenir ! Bon, je retourne écouter le thème orchestral de la Vallée Gerudo à fond tout en jouant à Super Smash Bros. Brawl ! A plus ! - Attends ! On peut négocier ! Non ? - Y a pas de négociation ! Ou tu fais ce que je te dis, ou je m'en vais ! - Ouais, bon, d'accord... Tu redeviens l'auteur ! - Eh ben voilà ! C'était pas compliqué ! - Bon ! Maintenant, mon item ! - D'accord. Mais avant... Votre attention, chers lecteurs ! Ceci est un message de l'auteur La compagnie Kratos and Co., en partenariat avec le Palais de Zelda et The Coca-Cola Company oui bon là c'est du bluff, est heureuse de vous annoncer que M. Kratos C. reprend son statut d'auteur dans cette fic débile. Nous vous remercions de votre soutien, et nous ferons tout notre possible pour ne plus jalonner cette fic de commentaires stupides qui n'intéressent personne. Merci pour votre attention. Reprenons cette fic. - BON ! Maintenant que t'as fini de glandouiller, tu pourrais peut-être m'aider, non ? - Ça vient ! Deux secondes ! Link était donc en très mauvaise posture. Ah la vache ça fait du bien, la narration ! Il n'avait plus qu'un dernier espoir moi. *Thème orchestral de la Vallée Gerudo en fond sonore, pour l'ambiance dramatique* Allais-je l'aider ? Cette question n'étant pas à prendre à la légère, je décidai de m'accorder quelques minutes d'intense réflexion. *Thème orchestral de la Vallée Gerudo en fond sonore qui s'amplifie* Après ces quelques minutes d'intense réflexion, pendant lesquelles Link avait fait un petit footing pour échapper aux attaques de Mandross, ma décision était prise. *Thème orchestral de la Vallée Gerudo en fond sonore qui s'arrête* - Link ! Voilà ton item ! J'envoyai à Link un chasseur spatial bleu et blanc équipé de canons laser. Sur les ailerons, on pouvait lire Star Link. - C'est un Arwind. Tu montes dedans, tu décolles, et tu tires comme un bourrin dans les yeux de Mandross. Fissa ! - Euh... je vais devoir le piloter ? - Non, non, je vais le diriger. Le tir sera enclenché automatiquement, et pendant que je vais dégommer Mandross, tu pourras boire un café avec deux sucres. - ... Sérieux ? - Non. Tu montes, tu décolles, et tu tires ! TOUT SEUL ! C'est pas un jeu vidéo où toi t'es le personnage et moi le joueur ! Tu te débrouilles ! N'ayant d'autre choix que d'obtempérer, Link monta dans l'Arwind, et tenta de trouver le démarreur. - Ah non, ça c'est les essuie-glaces... Non plus, ça c'est l'accès Internet illimité... Là, c'est la mini-machine à café... Là, la carte électronique du cosmos... Là, le GPS... Kratos ! Je trouve pas le démarreur ! Help ! Désespéré par l'idiotie de ce pseudo-héros, je changeai le tableau de bord en manette Nintendo GameCube. Oui, je sais que c'est incroyable, mais si j'arrive à lui faire comprendre comment utiliser la manette, je serai très fier de ma fic. - Bouton A tirer. Stick directionnel diriger le vaisseau. Gauche, droite, devant, derrière. Bouton B lancer des bombes. Mais tu n'en auras pas besoin. Bouton R freiner. Bouton L faire une esquive. Stick C vers le haut, looping. Vers le bas, demi-tour. Compris ? - Euh... tu peux répéter, s'il te plaît ? - Bon. On va faire simple. Je m'occupe de la navigation, et toi tu appuies sur le bouton A sans t'arrêter. T'as retenu, cette fois ? - C'est simple. J'appuie sur A sans cesse pour tirer. - Voilà. On y va. Mais avant, nous désirons vous rappeler nos consignes de sécurité. - Oh non... Encore un commentaire débile qui va durer trois heures... Nos consignes de sécurité sont - Gardez la ceinture attachée durant tout le temps de vol. - N'oubliez pas de garder mains et pieds à l'intérieur du véhicule. - Tirez comme un bourrin en appuyant sans cesse sur le bouton A. - Des sacs vomitifs sont placés de chaque côté de votre siège, en cas de besoin. - Si jamais vous avez l'impression de perdre l'équilibre... je vois pas trop ce qu'on pourra y faire. - Au cas où Mandross nous abattrait récitez une prière, faites vos adieux à tous vos proches, et fermez les yeux au moment du crash. Maintenant que vous connaissez nos consignes de sécurité, vous êtes parés au décollage. - Euh, Kratos ? - Hum, qu'est-ce qui se passe ? - T'as bien dit "Au cas où Mandross nous abattrait" ? Ça veut dire que t'es pas sûr qu'on réussisse ? - Disons qu'on a 30% de chances d'en sortir indemnes, 50% de chances d'en sortir blessés, et 20% de chances de ne pas en sortir. - QUOOOOOOOIIII ? Mais t'es fou ! C'est le fait de ne plus écrire qui t'a rendu comme ça ? - Non, pas vraiment... Disons que c'est ton manque de courage qui m'agace. Maintenant, t'arrêtes de pleurer et on décolle ! L'Arwind, piloté par moi-même, s'éleva donc à hauteur de Mandross. Link se mit à appuyer sur le bouton A avec frénésie. De puissants lasers se dirigèrent en direction de l'oeil droit de Mandross, qui ne tarda pas à être détruit. Celui-ci poussa alors un hurlement de douleur. - GWAAAAAAAHHHHH ! Je vais vous annihiler, bande d'insectes ! Mandross envoya de plus en plus de plaques de métal. Link se mit à paniquer, mais je réussis à esquiver les plaques au prix de longs efforts. Je positionnai l'Arwind à hauteur de l'oeil gauche de Mandross. - Link !!! FEU ! Tire ! Explose-le ! Link se remit donc à écraser le bouton A. Après quelques tirs, Mandross perdit son second oeil. Il se passa alors quelque chose d'incroyable. La peau de son crâne se déchira, dévoilant une boule rose sanguinolente. Le cerveau de Mandross. - Vous... Je vais vous... vous... vous ABATTRE !!! Mandross se mit soudain à envoyer d'énormes rayons laser par son cerveau. L'un d'eux atteignit le réacteur gauche du chasseur. Il nous restait très peu de temps. Mandross allait nous vaincre. - Link ! C'est notre dernière chance ! Je fonce vers son cerveau, et tu appuies sur B. Le petit bouton rouge, en dessous de A ! On va larguer une bombe dans son cortex pour le détruire ! - C'est parti, Kratos ! Dans une ultime tentative, je concentrai toute l'énergie restante du vaisseau dans le réacteur droit, afin de nous propulser vers son cerveau. *Thème orchestral de la Vallée Gerudo qui reprend, à pleine puissance* En arrivant près du cerveau de Mandross, je répétai une dernière fois la procédure à Link. - Tu appuies sur B !!! Le petit bouton rouge, sous A !!! Nous nous positionnâmes juste au-dessus du cerveau du boss. - Maintenant, Link ! - C'est parti ! Link appuya sur le bouton B. La soute de l'Arwind s'ouvrit, et une petite bombe rouge en forme de toupie chuta dans le cerveau de Mandross, entre le tronc cérébral et le cervelet vocabulaire scientifique en force mwahaha. - Maintenant, on se casse ! Ça va faire un joli feu d'artifice dans 5... 4... 3... 2... 1... - Euh... Kratos ? - Quoi ? GROS BOUM - Waouh ! Kratos ! On a failli y passer ! - Ouais ! Heureusement que l'explosion n'a pas atteint le réacteur principal ! - Pourquoi ? - Parce que sinon, au lieu de se crasher, on aurait explosé en plein vol ! - Quel crash ? Ça, c'est les lecteurs à qui on n'a fourni aucune explication. - Ah oui, j'avais oublié de vous raconter ce qui s'est passé après l'explosion ! Voici un résumé des faits ! Petit résumé de ce qui s'est passé après l'explosion, minute par minute 15h57 Explosion de la bombe 15h57 Le cerveau de Mandross se désintègre 15h57 Le souffle de l'explosion atteint le réacteur gauche de l'Arwind. Je perds tout contrôle du vaisseau et celui-ci part en vrille. 15h58 Mandross vient de mourir. 16h00 Le vaisseau continue sa course folle. Link vomit dans un sac. 16h01 Link vomit une deuxième fois. 16h07 Après dix minutes de figures acrobatiques, l'Arwind tombe en panne de carburant et pique du nez. 16h07 Link récite le "Pater Noster". 16h08 L'Arwind se crashe. Link passe à travers la vitre du cockpit de l'Arwind, en se cassant une dent au passage. 16h09 Link, après un joli vol plané de soixante-dix mètres, s'écrase au sol comme une bouse. 16h11 Bilan du crash Link est vivant. Il a deux dents cassées, une côte fêlée, le cubitus droit en miettes. - Ah non ! On avait dit que tu parlais pas des dommages sur ma personne ! - Primo, c'est ma fic, donc je fais ce que je veux. Secundo, on n'avait rien convenu du tout, et tu essaies de te rattraper pour ne pas passer pour un bouffon auprès des lecteurs, ce qui est bien inutile puisque t'as déjà pas la cote... - Dois-je te rappeler qui a été éjecté de cette fic comme un malpropre ? Viré ? Descendu aux oubliettes ? Qui n'a pas la cote, à ton avis ? - Prononce encore une parole dans ce genre-là et tu fêteras tes retrouvailles avec M. Kalachnikov. Note le code secret, au lieu de rester à rien faire ! - Ah oui, le code secret. "Bagnoles". Je suis de plus en plus dubitatif quant à la provenance des codes secrets. - Bon ! Maintenant que le Temple est fini, il reste de l'espace à occuper sur la feuille. Aïe... Comment je vais m'en sortir ? - Je sais ! Kratos, dis, pourquoi t'es revenu au fait ? Avoue que tu peux pas te passer de moi, hein ? *Fierté de Link 200 %* - Non. J'avais juste envie d'écrire. D'ailleurs, si ça ne tenait qu'à moi, le héros, ce serait Pikachu ! - Mais pourquoi moi, alors ? - Parce que je publie sur un site de Zelda, débile ! Je vais quand même pas raconter "Les Aventures de Pikachu et de son gentil copain Sacha." C'est nul ! Ça colle pas avec le site ! - Donc, c'est pas pour moi que t'es revenu ? - Je me fiche pas mal de toi, tu sais. *Fierté de Link -650 %* - Link... - Qu'est-ce qui se passe, Kratos ? - J'ai rien dit, moi ! - Alors, qui c'est ? - Je suis Fox McCloud. Mandross m'a abattu, et je n'ai pu remplir ma mission. Mais toi, tu y es parvenu. Dis... à... Krystal... que je l'ai... toujours... aimée... Adieu... Link. Poursuis ta quête... - C'est qui, cette Krystal ? - C'est une fille, une renarde bleue... Tu le diras à Pepper. - Parce que tu sais que je suis allé voir Pepper ? - Eh oh ! Je suis pas stupide, c'est moi qui t'ai dit d'y aller. Tu lui demanderas un vaisseau spatial pour la destination suivante, j'ai plus un radis. - C'est quoi, la destination suivante ? - La planète Brinstar ! Link obtiendra-t-il un vaisseau spatial du Général Pepper ? Krystal saura-t-elle que Fox l'a toujours aimée ? Cette fic finira-t-elle bientôt ? Chapitre 13 Où Link obtient un vaisseau de Pepper, où Pepper se suicide, où Link se rend sur Brinstar, où une voix soûle Link au dernier degré, où Link meurt et est remplacé par Link 2, où l'on découvre que Link 2 a balancé les Flèches de Glace, et où Link 2 latte la tronche à Bidley Quelques heures plus tard, Link arrivait au bureau de Pepper pour sa deuxième visite. - Général Pepper ! - Oui, Fox ? - Non, moi c'est pas Fox, c'est Link. - Link ??? - Mais si, vous me connaissez ! Je vous ai demandé comment aller au Temple ! - Ahhhh oui ! Le petit nain vert ! C'était donc vous ! - Va y avoir du chien dans le resto chinois du quartier pour Noël... - QUOI ? Comment osez-vous manquer de respect au commandant des forces Cornériennes ? Je vais vous traîner en justice, puis je vous ferai mettre à mort, puis je vous torturerai, puis j'accrocherai votre squelette dans mon bureau, puis je vous ferai mettre à mort une seconde fois, puis je... - LA FERME ! Très bien, sale clébard, tu vas m'écouter, ou bien je te jure que tu finiras ta vie sous forme de civet dans une assiette !!! Alors maintenant tu te tais, tu es attentif, et si j'entends le son de ta voix, je te découpe en cubes que je bouffe avec du saké !!! Pigé ? Pepper était tellement abasourdi par l'éloquence et l'insolence de Link qu'il ne disait plus un mot. - Très bien ! Bon. J'ai battu Mandross, Fox est mort, vous direz à une dénommée Krystal que Fox l'a toujours aimée, et vous me refilez le meilleur vaisseau que vous ayez pour que je me rende sur Brinstar ! Et faites vite ! - Je... je... je capitule devant... tant d'éloquence... et de maîtrise... C'est avec joie que je vous donne un vaisseau spatial, et je vous remets également la distinction de la Flotte d'Honneur ! Pepper sortit une médaille de sa poche et l'épingla sur la poitrine d'un Link très fier. - Alors, Kratos ? C'est pas toi qui pourrais avoir une médaille comme ça, hein ? - Donnez-moi une médaille, Pepper. - Et pourquoi, je vous prie ? - Parce que je suis l'auteur de cette fic et que si vous ne le faites pas, je fais tomber un énorme incendie du ciel qui rase votre planète. Obtempérez... ou mourrez. - ARGH ! Euh... euh... C'est avec joie que je vous remets... la distinction de l'Auteur le plus Nul de ces cinq dernières années ! - Merci. Je suis très flatté par cette médaille qui vient récompenser mon prestige, ma classe, mon élégance, et... - PAUSE ! Merci, Kratos ! Coupe le son deux minutes, ça nous fera de l'air. Les lecteurs veulent de l'action, pas du blabla incessant ! Bon, Général, il est où mon vaisseau spatial ? - Dehors. Juste en bas du bâtiment. Plaque d'immatriculation 237 COR 89. Pour démarrer, vous appuyez sur le bouton bleu à droite du tableau de bord, puis vous programmez la destination en appuyant sur le gros bouton jaune en haut à gauche du tableau de bord, et il vous y emmènera automatiquement. Voilà les clés. Pepper tendit à Link les clés du vaisseau spatial. Link, d'un mouvement rapide, les empoigna. - Euh... au fait... c'est vrai que Fox a toujours aimé Krystal ? - Oui, je crois... Pourquoi ? - Parce que... JE L'AI TOUJOURS AIMEE MOI AUSSI !!! Pepper poussa un aboiement déchirant, avant de saisir un fusil, et de se tirer une balle dans le coeur. Le sang se répandit à terre. Pepper agonisait. - Gaaahhhh... gaaahhh... je me suis suicidé... Krystal ne saura jamais l'amour que j'ai eu pour elle... Adieu, Link... Poursuivez votre quête... Pepper fut pris de violentes convulsions, puis laissa échapper un dernier aboiement, avant de fermer les yeux à jamais. - Il... il... est mort ? - Ben oui ! Evidemment, fallait que tu lui dises que Fox a toujours aimé Krystal ! Mais tu pouvais te taire, deux minutes ? T'as loupé une belle occasion de la fermer... - Humpf. Quel crétin. - Pepper ? - Ben oui ! Quand on apprend que celle qu'on aime s'est faite piquer par un autre, on ne se suicide pas avec un fusil ! - ... Je sais pas du tout ce qu'il va dire, mais je le sens vraiment pas... - A la limite, on se jette dans un fleuve avec une pierre attachée au cou, on se jette dans un four à 240°... On peut même aller voir un match de Ligue 1 française, mais on ne se tire pas dessus ! C'est beaucoup trop expéditif comme mort ! Il faut se torturer, avant de mourir. - Question ce type était-il l'aide de camp d'Hitler ? - Bon ! Au moins, j'ai un vaisseau spatial, maintenant ! Link sortit du bureau où gisait le corps du général, descendit les escaliers, et sortit du bâtiment. Devant lui se dressait un vaisseau spatial. - Numéro d'immatriculation 237 COR 89. C'est celui-là. Link ouvrit le cockpit avec les clés, démarra, et programma Brinstar comme destination. Le vaisseau décolla. Une fois que Link eut quitté l'atmosphère cornérienne, une voix sortit du tableau de bord. - Bonjour ! Merci d'avoir choisi notre vaisseau pour votre trajet. Vous avez choisi comme destination Brinstar. - Depuis quand y a des voix dans les vaisseaux spatiaux ? - Bonjour ! Nous vous informons que les techniciens ont mis du temps pour nous programmer ! Merci de ne pas nous abîmer. - Et maintenant, les voix demandent à ce qu'on les abîme pas... Ils prennent vraiment les gens pour des débiles... - Bonjour ! Merci de ne pas insulter la voix, ou bien un rayon laser sortira du tableau de bord et vous brûlera au 17e degré ! Si vous regardez sur votre droite, vous pouvez apercevoir l'étoile Zébes. - Vivement qu'on arrive, parce que cette voix commence à me taper sérieusement sur le système... - Bonjour ! Nous vous informons que vous n'avez effectué que 3 % de votre parcours, il vous reste donc pas mal de chemin à faire ! Link continua son voyage, en compagnie de cette voix mystérieuse. Quelques jours plus tard, il atterrit sur Brinstar. - Ouf ! Pas trop tôt ! J'ai failli avoir une crise de nerfs ! - Bonjour ! Votre voyage est malheureusement terminé ! Nous espérons que vous avez fait bonne route et que vous reviendrez bientôt dans notre vaisseau. - Kratos... Passe-moi ton AK-47, s'il te plaît... - Qu'est-ce que tu vas en faire ? - T'inquiète pas, je te le rends dans deux minutes. Link arma le Kalachnikov, et s'apprêtait à tirer, quand soudain, un BIP strident et répété provenant du vaisseau se fit entendre ! Link remonta dans le vaisseau et regarda le tableau de bord. C'était un message d'une certaine Fédération Galactique. - Qu'est-ce que c'est que ça ? - Link ! C'est la Fédération qui emploie la meilleure chasseuse de primes de la galaxie, Samus Aran ! Regarde vite le message ! Il te donnera peut-être des informations utiles ! - Alors, voyons... "Link, chevalier d'Hyrule... Samus Aran, notre meilleure chasseuse de primes, est allée au Temple vaincre le terrible Bidley... Mais elle n'est pas revenue... Nous savons que vous vous battez contre MegaGeek... Foncez au Temple, chantez cette chanson 'Alouette, gentille alouette, alouette, je te plumerai'... Faites vite... Le temps est compté... Adieu..." C'est bien gentil, tout ça... Mais il est où, ce fichu temple ? - Ben, moi je sais pas trop... Monte dans ton vaisseau spatial et programme Temple de Brinstar, on verra bien... - Remonter dans ce vaisseau ? Avec la voix mystérieuse et flippante ? Mais t'es pas un peu fou ? - Bon, après c'est à toi de choisir... Si tu veux que cette fic reste plantée au Chapitre 13, c'est ton choix ! Mais c'est toi qui expliqueras aux lecteurs pourquoi cette fic n'avance plus... - Ouais bon ça va... J'ai compris... C'est reparti pour une flopée de commentaires débiles de la part de cette voix ! Link remonta donc dans le vaisseau spatial que lui avait donné le Général Pepper. Il programma la destination Temple de Brinstar. Le vaisseau décolla, et très rapidement, la voix se fit de nouveau entendre. - Bonjour ! Merci d'avoir choisi notre vaisseau pour votre trajet. Vous avez choisi comme destination Temple de Brinstar. - Je voudrais savoir combien il me reste de kilomètres à parcourir avant d'arriver au Temple... - Bonjour ! Il vous reste 34 577 kilomètres à parcourir ! Vous avez effectué 0,000987 % de votre trajet, il vous reste donc beaucoup de chemin à faire ! - Je peux anéantir cette voix ? - Bonjour ! Encore une parole comme celle-ci et nous vous assurons que le rayon laser brûlant au 17e degré, vous allez le sentir passer. - Mais la ferme ! J'en ai ras le pif de vos menaces à deux balles ! - Bonjour ! Bien que nous vous ayons prévenu, vous ne nous avez pas écoutés ! Un rayon laser va donc vous brûler le visage au 17e degré ! Soudainement, le tableau de bord s'ouvrit, laissant apparaître un canon laser à doubles électrons inversés. Un rayon laser grilla la tête de notre pauvre chevalier vert. Soudain, un bruit de viande sur le grill se fit entendre. - Bonjour ! Nous espérons que ce sermon vous aura fait passer l'envie de vous moquer de nous. Au cas où vous récidiveriez, vous seriez immédiatement éjecté du cockpit, ce qui signifierait pour vous une mort en un peu moins de 90 secondes. J'espérais que cet ultimatum dissuaderait Link de jouer au dur. Evidemment, je me trompais. - A bas les voix des vaisseaux spatiaux ! Tous contre les voix des vaisseaux spatiaux ! Voix des vaisseaux spatiaux, go home ! - Bonjour ! Visiblement, vous êtes un petit malin qui aime se rebeller ! Etant donné que notre ultimatum ne vous a pas suffi, vous allez être éjecté du cockpit dans 5... 4... 3... 2... 1... Vous êtes éjecté du cockpit. Adieu ! La vitre du cockpit s'ouvre, et Link est propulsé hors du vaisseau par un siège éjectable. - KRATOS !!!! A l'aide ! J'étouffe ! - Désolé ! C'est pas mon genre d'aider les têtes de mule ! - Mais réfléchis ! Si je meurs, ta fic est fichue ! - Tant pis pour la fic ! Tu m'as trop soûlé ! - Kratos... vite... je... je vais mourir... je... ça y est... c'est la fin... je me vide de mon air... Kratos... C'est moi qui t'ai volé tes biscuits au mascarpone... Outré par cette dernière révélation, je décidai d'abréger les souffrances de Link avec un ultime coup de Kalachnikov. Voilà ! Link est mort ! Vous êtes contents, chers amis lecteurs ? - Non, crétin... Tu viens de foutre en l'air une excellente fic que tout le monde adulait... - Oh mince... Je crois que j'aurais pas dû expédier Link au cimetière des troufions... - Bon ! Tu vas faire quoi, maintenant que Link est mort ? Mettre Pikachu en héros ? - Mais non ! Voici la solution ! Ceci est un message de l'auteur La compagnie Kratos and Co., en partenariat avec le Palais de Zelda et The Coca-Cola Company oui bon là c'est encore du bluff, est heureuse de vous annoncer que Link étant mort, il est remplacé par Link 2 que nous appellerons Link pour plus de simplicité ! Plus râleur, plus tire-au-flanc, plus moqueur, et surtout plus stupide ! Merci de votre attention ! - Bonjour ! Je suis Link 2 ! Qu'est-ce qu'on va s'amuser ! - Bonjour ! Nous sommes enchantés de vous rencontrer, Link 2 ! - Moi aussi, je suis enchanté ! Mais appelez-moi Link, c'est plus simple ! - ... C'est ça, le héros "plus râleur, plus stupide, plus tire-au-flanc" ? Franchement, le cerveau de Kratos doit avoir beaucoup de ratés... - Ah oui ! Je me souviens ! Pour qu'il devienne comme Link, il faut lui asséner un grand coup de marteau sur la tête ! J'avais fait pareil avec le premier, mais j'avais oublié de le mentionner ! - Quoi ? Cher auteur, voyons, restons entre gens civilisés ! Que diriez-vous d'une petite tasse de thé ? - J'aime pas le thé. BLANG - Alors ! ça va mieux ? - Quoi ? Mais t'es malade, Kratos ! Qu'est-ce que j'ai foutu pour que tu fasses ça ? - Ah ben oui, il est redevenu normal... - Bonjour ! Nous sommes désolés de constater que vous êtes devenu identique à Link ! - QUOI ? Encore cette voix ? Mais je vais en faire de la chair à saucisse ! - Bonjour ! Nous vous rappelons qu'il est très douloureux de prendre un rayon laser brûlant au 17e degré dans la face ! Nous vous prions donc de vous taire ! - Mais je... - Ecoute, Link ! Tu vas te calmer, parce que sinon, tu vas encore mourir ! Et je vais quand même pas te remplacer par Link 3 ! - Bon, ça va ! - Bonjour ! Heureux de constater que vous êtes enfin devenu raisonnable ! Il vous reste 4 kilomètres à parcourir avant d'arriver au Temple de Brinstar ! Le voyage est presque terminé ! Après ces 4 kilomètres, le voyage était terminé. Link sortit du vaisseau. Devant lui se dressait une porte bleue. - Aloueeeeetttte... Gentille aloueeeeettte... Je te plumeraaaaai... - Visiblement, il est identique à l'original... Même voix de craie sur le tableau noir... Après une flopée de fausses notes qui auraient fait se retourner Beethoven dans sa tombe, la porte du Temple s'ouvrit. Link entra. Un long couloir. Sur les murs serpentaient des tubes électroniques remplis d'un fluide noir. Soudain, de petits êtres ressemblant plus ou moins à des insectes, avec une sorte de chapeau bleu gélatineux, se jetèrent sur Link. - Kratos ! C'est quoi, ces machins visqueux ? - Des Métroïdes ! Pour les vaincre, tire des Flèches de Glace ! - Des quoi ? - Des Flèches de Glace ! Celles que tu as acquises dans le Gymnase Gerudo ! - Ah, celles-là ! Mais je les ai jamais utilisées ! Et j'ai fini par les balancer. - T'as balancé les Flèches de Glace ? Tu te fiches de moi. - Mais non ! Elles me servaient à rien, et elles m'encombraient ! Je les ai jetées ! N'importe qui aurait fait pareil ! - Oui, n'importe qui. Excepté bien sûr toute personne normalement constituée... Et comment tu vas faire maintenant ? Je te signale que les Métroïdes ne sont vulnérables qu'à la glace ! - Mais je sais pas, moi ! Donne-moi un item qui me permettra de les vaincre ! - Ah non ! C'est fatigant de dessiner à tour de bras des items que tu n'utilises que pendant un seul combat ! J'en ai marre ! - Ou alors dis que tous les Métroïdes se désintégrèrent soudain comme par enchantement... - Tiens, c'est pas idiot, ça... On va appliquer ton plan. Tous les Métroïdes se désintégrèrent donc soudain comme par enchantement. Link continua son chemin et entra dans une grande salle circulaire. Il n'y avait personne. - C'est trop calme... Calme avant la tempête... Pète-sec... Sectionner... - Tu peux arrêter avec les jeux de mots débiles ? Un hurlement déchirant se fit soudain entendre. Un objet volant non identifié se rua sur Link, qui parvint tout de même à l'esquiver d'une roulade. Lorsque Link aperçut son ennemi, il vit un ptérodactyle violet aux ailes orange et à la gueule hérissée de dents. - C'est Bidley ! Pour le vaincre, attrape ça ! Je lançai à Link un canon-méthane à triple neutrons polarisés. Je sais que ça n'existe pas, mais je peux l'inventer, non ? - Pour une fois, le boss est très simple à battre. Tu bourrines avec le joujou que je t'ai filé, et il devrait expirer en quatrième vitesse, si tu tires juste. - Oooohhh ! Je sens qu'on va se marrer ! Feu ! Bidley, mange ce truc ! Link tira, et une flamme de méthane verte sortit du canon. Mais Bidley esquiva le coup. Il fonça sur Link. Celui-ci évita de justesse, mais pour éviter de perdre l'équilibre, il s'accrocha à la queue de Bidley. Voyant ce passager clandestin qui s'était accroché à sa queue, le ptérodactyle s'envola à la verticale à très grande vitesse pour que Link lâche prise. Le stratagème échoua. Link s'accrochait désespérément à l'appendice caudal du monstre. Bidley réalisait des vrilles, des loopings, des demi-tours, bref, toutes les figures acrobatiques que l'on peut imaginer. Mais Link tenait bon ; il réussit même à armer le canon, et tira sur l'aile gauche de Bidley. Le boss après un hurlement, perdit son aile, et piqua du nez vers le sol. Il s'écrasa en projetant du sang de tous les côtés. Link fut éjecté par la violence de l'impact. Il se réceptionna sur le postérieur, puis se releva. - Quatrième temple achevé ! Bidley est mort ! - Je ne crois pas... Regarde-le ! Link se retourna. Devant lui, Bidley, couvert de sang, tentait désespérément de se relever. Il réussit finalement, au prix d'un ultime effort, à se hisser dans les airs ; puis il fondit sur Link à la vitesse de l'éclair. Mais le chevalier hylien fut plus rapide, et d'un dernier coup de canon, il acheva Bidley. Celui-ci, s'effondra en hurlant, puis se désintégra. Le quatrième code secret apparut sur le sol. - "Xbox 360". Il va vraiment falloir que je demande à Kratos ce que signifient ces codes secrets. Un gazouillement électronique se fit entendre derrière Link. Il se retourna, et vit une armure rouge et orange qui marchait. L'armure vivante enleva son casque, laissant paraître une jeune femme blonde. - Je suis Samus Aran. Meilleure chasseuse de primes de la galaxie. Du moins, je l'étais. Depuis ton exploit contre Bidley, il est devenu clair que tu es bien plus digne que moi d'être le meilleur chasseur de primes de la galaxie. Félicitations, Link. Poursuis ta quête. Samus enclencha une conversation radio grâce au système radio de son armure. - J'appelle la Fédération Galactique. Ici Samus. Oui, je suis vivante. Grâce à Link. Il a tué Bidley. J'appelle mon vaisseau et je rentre. Quoi ? Aller sur Tallon IV pour vaincre qui ? Le Metroid Prime ? Qui c'est celui-là ? "La plus grande menace de l'histoire de la galaxie", selon les écrits des temps anciens ? J'y vais tout de suite. Non, n'envoyez personne, ça peut être dangereux. Oui, je suis la plus à même de vaincre la menace. J'y vais. Samus raccrocha et sortit de la salle. - Le Metroid Prime... Tu pourras t'en occuper, après avoir vaincu MegaGeek... - HORS DE QUESTION ! Après la victoire contre MegaGeek, j'ai prévu de me détendre ! Alors trouve quelqu'un d'autre pour ta fic "Bataille contre le Metroid Prime" ! - Comment t'as deviné que je voulais faire une fic sur le Metroid Prime ? - T'es trop prévisible... Link sortit du Temple, où son vaisseau l'attendait toujours. Il monta dans le cockpit et démarra. Evidemment... - Bonjour ! Nous sommes désolés de constater que Bidley ne vous a pas abattu ! - C'est une provocation ? - Bonjour ! Nous vous prions de rester amical avec nous, ou bien vous serez éjecté du cockpit, une fois de plus ! - Bon. Faisons comme si cette stupidité aberrante n'était pas là. - Bonjour ! Arrêtez de nous appeler "stupidité aberrante". Dernier avertissement avant éjection du vaisseau. - Zen... Yoga... Lexomil... - Bon, tu décolles ? - Faudrait peut-être que tu me dises où aller ! - On retourne dans la Plaine d'Hyrule ! Je te dirai où aller après ! - C'est parti ! Link programma la destination Plaine d'Hyrule. - Bonjour ! Merci d'avoir choisi notre vaisseau pour votre trajet. Vous avez choisi comme destination Plaine d'Hyrule. - Oui, tout à fait. S'il vous plaît, emmenez-moi à la plaine SANS FAIRE DE COMMENTAIRES ! - Bonjour ! Etant donné que vous êtes devenu poli, nous allons exaucer votre désir. - Ô joie céleste ! - Bonjour ! Passez un agréable vol. C'est sur ces mots que s'achève la visite de Link sur Brinstar et le Chapitre 13 de la fic de Kratos "MegaGeek l'Informaticien". Mais ne vous inquiétez pas, il y aura d'autres chapitres ! Quelle est la prochaine destination de Link ? Quels terribles ennemis va-t-il encore affronter ? Quel est le terrible secret de la naissance de Link 2 ? Trouvez les réponses dans le Chapitre 14, si vous êtes doué ! Chapitre 14 Où Link se défoule sur le vaisseau spatial, où il découvre que Barack Obama vient d'être élu président des Etats-Unis mais il s'en contrefout, puis se rend sur l'Ile de Shadow Moses, défonce le Metal Bear Ray, et délivre Solid Snake Le vaisseau spatial se posa sur la Plaine d'Hyrule. - Bonjour ! Avez-vous fait un agréable voyage ? Nous espérons que non, et vous souhaitons une bonne journée. - Bon. Maintenant que j'ai les nerfs en charpie et que je sais que je ne remonterai plus dans ce vaisseau spatial, je peux me lancer. - Qu'est-ce que tu vas faire, au juste ? - Rien de particulier. Ah, si je préfère prévenir les jeunes lecteurs que le passage qui va suivre va être d'une rare violence verbale. Je leur conseille donc de fermer les yeux et de sauter ce passage. Bon, tout le monde est prévenu ! - Attends ! Je crois pas que ce soit une bonne idée ! - J'y vais ! - SALE MACHINE ! JE TE DETESTE, ET JE TE DIS XXXXXXXXXXX XXXXXXXXX XXXXXXXXXX et puis aussi XXXXXXXXXXXXXX ! Voilà, c'est fini ! - Eh ben ! Heureusement que j'ai pensé à couper ça, parce que sinon, la censure m'aurait passé au hachoir ! Mais t'es pas fou de dire des trucs pareils ? Y a des mômes qui te considèrent comme un héros, je te signale ! Alors, si tu commences à faire n'importe quoi, ils vont t'imiter ! Et moi je vais avoir des problèmes ! - M'en fous ! C'est pas parce que je suis un héros que j'ai pas le droit d'insulter les vaisseaux spatiaux quand ça me chante ! Et puis, il l'a cherché, aussi ! - C'est vrai, mais... *BIP BIP BIP, BIP BIP BIP* Attends, j'ai un appel... Oui, allô ? Ici Kratos, auteur de fics sur le Palais de Zelda... QUOI ? C'est pas possible ? Tu te fiches de moi ? - Qu'est-ce qui se passe ? - Oui, je comprends... Ben, mon vieux ! J'y aurais pas cru ! Ben non, j'ai pas suivi l'actualité ! J'étais sur ma fic ! Ouais, ben à plus ! On se retrouve pour fêter ça ! Ouais, j'apporte le Champomy... Tchao ! - Alors, qu'est-ce qui se passe ? - Barack Obama vient d'être élu président des Etats-Unis ! C'est un grand jour ! - ... - Ben quoi ? Tu ne te réjouis pas ? - Ecoute-moi bien, mon petit Kratos. Je te signale que plusieurs milliers de lecteurs suivent cette fic. Ils sont pour la plupart assez jeunes. Donc, conclusion logique, ils se contrefoutent de la politique. Explique-moi donc ce que vient faire Barack Obama dans cette fic... - J'ai décidé d'élever le niveau intellectuel de cette fic ! C'est pour ça que je parle de politique. Avoue que c'est quand même plus instructif que Kalachnikov-sur-Link... - Ça, je confirme. Mais même si tu décides de faire de cette fic une réflexion philosophique sur l'être humain, ça sert à rien. On rattrape pas treize chapitres de débilité profonde comme ça... - T'as raison ! Les lecteurs veulent de la stupidité ! On va leur en donner ! - Ouais ! - T'es prêt, Link ? - Ouais ! - Commençons par quelques coups de Kalachnikov dans ta tronche ! - Ou... qUOI ? - FEU ! *PAN ! AIE ! PAN ! AIE ! PAN ! AIE !* Ah, ça fait du bien ! Je vais le refaire ! - NON ! Ça, je te le défends ! - On avait dit qu'on mettait plein de stupidité ! C'est le meilleur exemple de stupidité de la terre ! Te défoncer la tête à coups d'AK-47 ! Quelle stupidité ! Et quel bonheur ! - J'ai pas dit que tu me tirais dessus ! On se calme ! - Bon, d'accord. - Au fait, ça fait une page Word qu'on a remplie, et tu m'as toujours pas dit comment aller vers la destination suivante. Magne-toi le popotin ! - Pas la peine de me parler comme ça ! Bon... Donc, tu dois te rendre sur l'Ile de Shadow Moses. Là, tu exploseras-défonceras-shooteras-écraseras-lamineras entourez la mention correcte le Metal Bear Ray, un gros robot-monstre-danger vivant-boss-méchant entourez la mention correcte... Rien de bien compliqué... - Euh... quand même, c'est pas un peu dangereux ? - Bon, t'es un chevalier ou une lopette ? - Je crois que je suis une lopette... - Eh ben c'est pas grave, tu vas y aller quand même. Bon, tu dois te rendre à la Mer Zeldana, derrière le Lac Hylia, et là, je te donnerai un bateau qui te permettra de rallier l'île. - On y va ! Link se mit donc en marche vers la mer. - "En marche" ? Pourquoi j'ai pas ma mule, au fait ? - Parce qu'un groupe de malades mentaux a attaqué le Village Cocorico, et ils ont pris la mule, qui s'était rendue là-bas pour brouter, pour le chef... T'imagines comment ça s'est terminé... - Ouais... en filets de mule... - Exactement... et je peux pas t'en fournir une autre car pour cette fic, je me suis déjà endetté sur 35 ans ! Donc faut que je fasse attention au porte-monnaie... - Non content d'être un boulet, t'es aussi un dépensier de première... - Tais-toi ou bien je t'accroche des boulets de 75 kilos aux pieds... - Et tu me menaces en plus... T'as un casier judiciaire qui plongerait n'importe quel juge dans une démence profonde. - Continue de parler et je te change en pierre. - Eh, calme-toi ! Link continua donc son harassante marche vers le Lac Hylia elle est harassante pour moi. Ce type m'agace toutes les trente secondes.... Et, par miracle ou par une intervention divine, il arriva à la Mer Zeldana. - De la flotte, de la flotte, toujours de la flotte... C'est déprimant... - Arrêtera-t-il de se plaindre un jour ? C'est la question du jour dans "Ça se discute" présenté par Jean-Luc Delafiente sur France 2 ! Un débat fait par des idiots, animé par des idiots, pour des idiots ! - Arrête avec la pub ! Tu risques d'avoir des problèmes avec les organismes publicitaires ! Et puis le Palais de Zelda est un site neutre ! Amène le bateau ! - Ça arrive ! Un magnifique bateau de luxe revêtement chromé avec SPA intégré et salle de jeux vidéo... Ah non, ça c'est le dossier "Les rêves farfelus de Link"... Ah, voilà le bon dossier ! "La réalité de la fic" ! Donc, une coque de bois à demi défoncée, sans peinture, sans revêtement, sans cabine, sans gouvernail, sans voile, sans barre, mais avec une rame, nommé "La Bouse Finie", se plaça près de Link. - Non. Ça, c'est un mauvais cauchemar, une mauvaise blague, une mauvaise idée, un mauvais truc, enfin ce que vous voulez, mais c'est NUL. Je vais pas monter là-dedans. - Moi, j'ai rien d'autre. Mais y a une rame, quand même ! - Mais c'est pas une raison ! Je suis un héros, j'exige le luxe ! - Non, en fait, tu es un troufion intergalactique, tu te contentes de cette coquille de noix, et tu montes très vite, parce que sinon, je sens que je vais réaliser le film "Massacre au Kalachnikov le commencement" dans les dix secondes qui suivent. Je commence à en avoir par-dessus la tête de tes exigences. - ARGH ! Pas l'enterrement au Kalachnikov ! Pliiize ! - Monte. Ou bien je ne réponds plus de mes actes. Voix très grave - Oui mon cher auteur ! Voix de fayot Donc, Link monta dans le bateau, et se mit à ramer jusqu'à l'Ile de Shadow Moses. - Franchement, j'aime pas ramer. - Mais fais quelque chose ! Chante une chanson pour te donner du courage ! - D'accord. Je veux cesser de ramer, je veux cesser de ramer, je veux cesser de ramer... pour me délasser. Pour me délasser. Pour me délasser. - Snif... Après 344 interprétations de cette chanson nulle, Link arrivait à l'Ile de Shadow Moses. Soudain, il reçut un appel par comlink. - J'ai pas de comlink ! - Ben maintenant t'en as un ! Donc, Link reçut un appel par comlink. - Link... - Qui êtes-vous ? - Je suis Roy Campbell. Je suis le supérieur hiérarchique de Snake. Nous l'avons envoyé vaincre le Metal Bear Ray, mais... il n'est pas revenu. Link. Je vous demande d'aller le sauver sur-le-champ. Foncez vers le nord-est. Vous trouverez une lourde porte métallique. Chantez la chanson qui suit Malbrough s'en va-t-en guerre, mironton mironton mirontaine... - Oui, Colonel ! J'y vais ! - Très bien. Mais... comment savez-vous que je suis colonel ? - Parce que je joue à Metal Bear Solid depuis que je suis petit ! - Ah oui... Nous avons passé un contrat avec Konami jusqu'en 2012, donc il y aura un Metal Bear Solid 5, ne vous inquiétez pas. - OUAAAAIIIS ! Roy Campbell raccrocha. Link se mit à courir de toutes ses forces vers le Temple. Il faut dire qu'avoir une conversation avec Roy Campbell l'avait galvanisé... - Pour Snake ! Pour mon colonel ! Pour Konami ! Je vais démolir le boss du cinquième temple ! On y va ! Link se mit donc à courir vite. Très vite. Trop vite, car mon clavier ne pouvait plus suivre. - Ralentis ! - Pas le temps ! Je dois accomplir ma mission ! - S'il avait été aussi enthousiaste dans les temples précédents, cette fic serait finie depuis très longtemps... Je me mis donc à accélérer la cadence d'écriture. Ça faisait à peu près ce bruit-là *TCHIK TCHIK TCHIK TCHIK TCHIK*. Après quelques kilomètres, Link, moi-même, et mon clavier, arrivions au Temple. - Maaalbrouuuuugh s'en vaaaa-t-en guerrrrrreeee... - Arrête les frais ! La porte en avait tellement marre de t'entendre qu'elle s'est ouverte tout de suite ! - Mais c'est qu'elle est vexante cette porte ! Je vais la corriger ! - Non, arrête. Je ne crois pas que... C'était trop tard. Link venait de donner un coup de poing dans la porte. Porte qui était en acier semi-trempé, je le précise. Link resta quelques instants immobile, le poing collé contre la porte. En quelques secondes, son poing quadrupla de volume. - Je peux hurler, Kratos ? - Vas-y, si tu y tiens. - Merci. AIE AIE AIE QUE J'AI MAL MON DIEU C'EST HORRIBLE JE VAIS MOURIR HOU LA HOU LA J'AI TRES MAL !!! - C'est bon ? T'as fini ? - Oui, ça va mieux. Je peux le refaire ? - Pourquoi pas... - Merci. Afin de ne pas gâcher de l'encre électronique pour rien, le lecteur est prié de se référer aux hurlements bestiaux de Link consignés ci-dessus. Nous vous remercions de votre compréhension. - Pfffouuuu... Ah, je me sens mieux... - Tu peux entrer dans le Temple, ou bien tu veux le refaire une troisième fois ? - Non, ça va aller. - Entre. Link entra dans le Temple de Shadow Moses. Un long couloir. Le chevalier avançait petit à petit, à cause de la pénombre, afin de ne pas se cogner le pied contre un rocher et de pousser un autre hurlement bestial. Finalement, à force de marcher sans rencontrer d'obstacles, il prit confiance et se mit à courir. Malheureusement, il heurta une porte qui vint freiner son élan. Note de l'auteur Pour bien comprendre la puissance du hurlement de Link lorsqu'il a rencontré la porte, imaginez que vous êtes à trente centimètres des haut-parleurs lors d'un concert de Tokio Hotel, qu'une navette spatiale décolle à dix centimètres de vos oreilles, le tout multiplié par 280 millions, et vous obtenez un cinquième de la puissance sonore de ce hurlement. Oui, bobo les oreilles. - Il a juré de me rendre sourd... - Bon, maintenant que ça va mieux, je rentre. Problème il n'y avait pas de poignée à la porte. Comment notre chevalier allait-il se sortir de cette périlleuse situation ? - Je vais enfiler les Gantelets d'Or et défoncer la porte. C'est bête, c'est simple, et ça se passe de ton suspense à deux balles. - Moi, au moins, j'essaie de rendre l'histoire vivante ! Si je ne devais compter que sur toi, cette fic n'aurait même pas été publiée, pour nullité et platitude de l'histoire totale ! Link défonça donc la porte avec ses Gantelets d'Or. Il entra dans la pièce, qui était une salle carrée soutenue par des pylônes. Soudain, un rugissement assourdissant se fit entendre, et une énorme masse tomba du plafond. Quand le nuage de poussière que le choc avait soulevé se dissipa, un gigantesque robot aux allures de dinosaure, avec un cou de serpent, et des espèces d'ailes tout autour du cou, parut. - Ce n'est... ça ne peut pas... - Le Metal Bear Ray. Fruit des technologies les plus avancées. Prends ça. - Ton Kalachnikov AK-47 ? Kratos, c'est trop d'honneur... et je... Sanglots je... - Tu me remercieras plus tard. Tire ! - Oh yeah baby ! FEU !!! Les rafales de l'AK-47 partirent, trouant le Metal Bear Ray en cinq endroits différents la queue, les deux jambes, un oeil, et une aile. Celui-ci riposta en tirant de l'eau à très haute pression par sa bouche, ce qui meurtrit Link. Il avait reçu le tir en plein coeur. Celui-ci commençait à accélérer. - Nyaahhh... Grrrrr... Non... Je dois le tuer... Sinon MegaGeek gagnera... Je vais... Metal Bear Ray, je vais... t'abattre ! Une transformation impressionnante se produisit. * Musique de justicier de l'espace * Une aura blanche entourait Link. Ses yeux étaient devenus blancs. Il s'était transformé en Purity Link, le Link de la pureté, qui hait les injustices. Lentement, avec son épée à la main, il se mit à flotter dans les airs. - Epée de Quatre ! L'épée de Link se multiplia par quatre, pour partir perforer le Metal Bear. Celui-ci, après avoir reçu les coups, se mit à agoniser. - Il est temps... de porter le coup final... Link se téléporta bien plus haut, au-dessus de la tête du boss. - Epée Météore... Il lança son épée en l'air. Celle-ci partit très haut, avant de finalement retomber, tel un astéroïde, sur la tête même du Metal Bear Ray. Link récupéra son épée, et se posa au sol, dos à la machine. Celle-ci, après quelques secondes d'inactivité, implosa. Link redevint lui-même. - Ouf ! On peut dire que ça fait du bien ! C'est défoulant ! - Comment t'as fait ça ? - Ça quoi ? - Ben... Purity Link... - Ça ? Mais ça, je le fais quand mon boucher veut pas me rendre ma monnaie. Non, ce qui est vraiment dangereux, c'est quand je deviens Superiority Link. Là, c'est vraiment dangereux. - Il me fait peur... - Bon, je vais noter le code secret. Voyons... "Closer"... Je pense savoir ce que signifient les codes secrets. "Internet", "Bière", "Bagnoles", "Xbox 360", et maintenant "Closer"... Les cinq passions de MegaGeek, mais c'est bien sûr ! - Qu'il est intelligent ! Bon, maintenant que tu as fini d'étaler ton de zéro vu que tu n'as pas de cerveau, tu vas peut-être pouvoir te rendre dans le compte MSN de MegaGeek ? Ça y est, tu as fini les cinq Temples ! - J'y vais ! Attends... C'est toi qui as fait ce bruit ? - Quel bruit ? - Mais celui-ci ! Link se retourna. Un grésillement se fit entendre, et soudain un homme de haute taille, avec un bandana et une barbe, en combinaison grise, parut devant Link. - C'est pas possible... C'est lui... Solid Snake... - Salut, Link. Tu m'as rendu un fier service. J'aime pas complimenter les gens, mais là, je suis obligé de te remercier. - Exactement comme je l'imaginais... Fier et vaniteux... - Bon, j'ai d'autres trucs à faire. Je te laisse, mais... je te revaudrai ça. Snake s'éclipsa à la vitesse de l'éclair. - On sort du Temple ! C'est l'heure d'aller défoncer du MegaGeek ! - Ouais ! C'est parti ! Link courut hors du Temple. - Pour aller dans le compte MSN de MegaGeek, il faut rallier le cybercafé le plus proche. - Et c'est où, ça ? - Sur la Place du Marché ! Utilise ton Vent de Farore pour te téléporter ! Link utilisa son pouvoir pour se téléporter à la Place du Marché. Il repéra le cybercafé, et s'y dirigea. - Le combat final va commencer... Link se rendra-t-il dans le compte MSN de MegaGeek ? Va-t-il réussir à le vaincre ? Un jour, peut-être, vous trouverez les réponses dans le Chapitre 15 ! Chapitre 15 Où la voix fait son extraordinaire retour, où Link se rend dans le compte MSN de MegaGeek, où le combat commence, mais où Link se fait écraser, où les Ouendan arrivent, où l'on assiste à une dispute entre Ouendan, mais où ils subissent un sort cruel, où un miracle s'accomplit, et où MegaGeek se fait battre enfin ! Link entra dans le cybercafé. Pas de chance tous les ordinateurs étaient pris. - Et flûte... Je vais devoir attendre... Eh ! Mais j'ai une idée ! Je vais regarder ce que les utilisateurs font sur le Web ! Sans me faire remarquer, bien évidemment. Link se mit donc à espionner les internautes. Nabooru chattait sur Meetic, Talon visitait le site officiel des Rolling Stones, Saria participait à un forum sur la sauvegarde des Bois Perdus, Ruto faisait une réservation dans un SPA en Provence, et le scientifique du Lac Hylia regardait des vidéos... choquantes. - Quel pervers celui-là... - Ah, ça c'est sûr. Mais tu ne te souviens pas dans Ocarina of Time ? Quand il te regardait avec ses yeux d'obsédé ? - Brrrr... Arrête, tu me rappelles des mauvais souvenirs. Finalement, Nabooru se leva en pleurant. - On dirait que quelqu'un a refusé son rencart... Enfin bref. Link s'assit devant l'ordinateur, sortit un gros rubis mauve, et l'inséra dans la fente prévue à cet effet. - Bonjour ! Nous sommes heureux de vous retrouver ! - NOOOON ! Pas toi ! Je croyais t'avoir insulté à vie ! - Bonjour ! Oui, mais l'auteur est un sadique qui a décidé de vous infliger de mauvais traitements ! - Dis, ça, tout le monde le sait ici. - Bonjour ! Oui, mais il faut bien que je meuble la conversation ! - Ce Kratos me dégoûtera toujours... Enfin... Je voudrais aller dans le compte MSN de MegaGeek. - Bonjour ! Veuillez entrer son pseudo. - "MegaGeek". - Bonjour ! Veuillez entrer les cinq mots de passe. - "Internet", "Bière", "Bagnoles", "Xbox 360", et "Closer". Dis, c'est bien les cinq passions de MegaGeek, non ? - Bonjour ! Non, c'est les cinq passions de Kratos. - C'est vrai qu'ils sont frères de coeur et de pensée, ceux-là... - Bonjour ! Vous allez être converti en données informatiques pour entrer dans le compte. - Très bien. Link se fit soudain aspirer par l'écran. Il se retrouva dans un endroit tout noir, avec devant lui... une porte. - Que peut-il bien y avoir derrière cette porte ? - Dis, ça, tout le monde se le demande. - QUOI ? T'es encore là, Kratos ? Comment ça se fait que tu aies été converti en données informatiques ? - Je te rappelle qu'étant l'auteur, je peux tout faire ! Je suis omniprésent, omniscient, et omnipotent ! Je suis ton dieu ! Agenouille-toi devant ton dieu ! - Non. Sans plus de cérémonie, Link s'avança vers la porte. Celle-ci s'ouvrit toute seule. Link entra dans une grande pièce vide. Il n'y avait qu'un gros caméléon assis devant un ordinateur. - Nyark... Tu es tombé dans mon piège, Link. - Quoi ? Le caméléon se leva de sa chaise. Note de l'auteur Etant donné qu'un geek se lève extrêmement rarement de sa chaise, relisez longtemps cette phrase en saisissant toute la portée de cet évènement historique. Oui, cette note s'appelle un hors-sujet. Le caméléon se retourna. - Link... Je suis MegaGeek. As-tu le courage de m'affronter ? - Sale ordure... A cause de toi j'ai pris des dizaines de coups de Kalachnikov dans la tronche ! TU VAS PAYER ! Link se jeta sur MegaGeek, brandissant le Kalachnikov que je lui avais prêté. MegaGeek ne bougea pas. Mais à la dernière seconde, il attrapa Link par une jambe, le fit tournoyer, et le projeta contre un mur. Ce coup d'une violence extrême suffit à anéantir Link. - Il est inutile de lutter. J'ai lu "Le Taekwondo en 10 leçons". Tu ne peux pas m'arrêter. Link était annihilé. Il tenta de se relever, mais il n'y arriva pas. - Dans ce cas... Il ne reste qu'une solution... Ce que je dois faire en cas d'extrême urgence... Le temps est venu... de hurler... OUENDAN !!! Au même moment, dans le quartier général des Ouendan, au Japon, un homme de très haute taille avec une casquette et une cicatrice à la tempe droite se tourna vers un groupe de trois jeunes filles. Ceci est une note de l'auteur Nous sommes fiers de vous présenter, pour cette fic, les Ouendan !!! Avec, par ordre d'apparition dans le texte Doumeki Kai, le capitaine balafré des Ouendan, un ours très mal luné. Anna Lindhearst, la blondasse qui se prend pour une star américaine. Sayaka Amemiya, la brunette qui mène le groupe des pom-pom girls. Kanda Aoi, la gamine avec des binocles et des cheveux roses quel mauvais goût... - LES FILLES ! - Que se passe-t-il Doumeki ? - Link, le Héros du Temps doit se faire aider dans sa quête contre MegaGeek ! Allez vite l'encourager ! - Oh non, j'ai la flemme... Il pourrait pas appeler nos homologues américains, les Elite Beat Agents ? - Qu'est-ce que c'est que ce comportement, Anna ? On doit aider toute personne en détresse ! - Evidemment, tu ne loupes pas une occasion de fayoter auprès de Doumeki, Sayaka... - Répète, si t'es une femme ! - Parfaitement ! T'es qu'une grosse fayote ! - Sayaka et Anna, quand vous aurez fini votre petit règlement de comptes, on pourra y aller ? - Te mêle pas de la conversation des grandes personnes, Kanda ! - Ouais ! T'es qu'une gamine ! - LES FILLES ! - OUI DOUMEKI ! - Grouillez-vous d'y aller, ou bien c'est moi qui vais vous régler votre compte ! - ARGH ! Allons-y, mes amies ! Les trois supportrices se précipitèrent hors du quartier général. Quelques minutes plus tard me demandez pas comment, elles arrivèrent près de Link. Celui-ci sentit son coeur se gonfler de joie. * Séquence mouchoirs Kleenex * - Nous sommes là, Link ! - Sayaka Amemiya... - On va t'aider ! - Kanda Aoi... - Compte sur nous ! - Anna Lindhearst... MegaGeek semblait amusé. - Vous êtes les Ouendan ? Nyark... Je me doutais que vous viendriez... Mais il est trop tard... Vous ne pouvez plus m'arrêter ! - Tu en es sûr ? MegaGeek se retourna. Derrière lui se tenait une foule compacte. Elle était composée de tous ceux que Link avait aidés. Tous se rassemblèrent derrière le Héros du Temps et les vaillantes pom-pom girls. Devant tant d'entraide et de solidarité, Link se mit à pleurer. - Papa... Tu vas payer ! - Peach... - It's a me, Luigi ! - Luigi... - Ma vitesse te ridiculisera ! - Sonic... - Où est mon marteau ? - Amy... - Krystal... Je t'aime... - Le fantôme de Pepper... - La Fédération m'a envoyée pour t'aider, Link. - Samus... - Je t'avais dit que je te revaudrais ça. - Snake... - Vous reprendrez bien un peu de Kalachnikov, MegaGeek ? - Kratos... MegaGeek avait pris peur, devant tant d'adversaires. - Bande de... On va voir qui est le plus fort. - C'est nous ! Prêtes, les filles ? - Ouais ! On y va ! - 3, 2, 1, GO ! - Hé là ! Pas si vite ! Alors que nos vaillantes Ouendan allaient se mettre à danser, cette voix les interrompit. Tout le monde se retourna. Devant eux se tenaient trois autres pom-pom girls, mais habillées différemment. Note de l'auteur Pour cette fic, nous sommes fiers de vous présenter les autres Ouendan ! Les rivaux des premiers ! Avec, par ordre d'apparition dans le texte Shiros aki Rin, la meneuse aux cheveux fuchsia oui, Ouendan c'est AUSSI des punks Kawai Honoka, la petite nouvelle, avec une tronche de pleurnicharde Mikazuki Reina, l'intello de service avec des nattes bleues et des lunettes Kiryuin Kaoru, le chef de ces Ouendan, un meneur qui a tendance à se la péter... - Sayaka Amemiya... ça faisait longtemps. - Shirosaki Rin ! Qu'est-ce que tu peux bien faire ici ? C'est notre mission ! - Moi, je pense que c'est la nôtre... - La ferme, Kawai ! Vous n'avez rien à glander ici ! C'est notre mission, et vous nous laissez faire ! - Mais calme-toi, Anna ! - Toi, Mikazuki, quand j'aurais besoin de ton avis, je t'appellerai ! - Veuillez pardonner les sautes d'humeur d'Anna. Mais il n'en demeure pas moins que c'est pas votre quartier ! Et donc, c'est pas votre mission. - Je suis désolé de te contredire, chère Sayaka, mais Kiryuin Kaoru en personne nous a donné cette mission. - Ton crétin de chef, tu sais où tu peux te le mettre, Shirosaki ? - Au même endroit où tu peux mettre ton imbécile de Doumeki Kai. - T'es vraiment une grosse... - Non, Anna ! Pas de gros mots, s'il te plaît ! - Elles ont raison ! Une voix inconnue se fit entendre. Tout le monde se tourna vers elle. Ils aperçurent un homme aux cheveux blancs, vêtu d'un habit bleu et d'une cape. - Kiryuin Kaoru... Vous êtes venu, chef... - Oui, Shirosaki. Vous êtes en mauvaise posture, hum ? - Euh, oui, pardonnez-nous, chef. - A

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par Panagiotis Grigoriou. L’Occident et sa fin de carrière en tête de mule, c’est tout un… aboutissement. Une opération, il faut dire prévisible, depuis un moment déjà. Cependant on s’amuse, il y a même de la bière, et l’on s’amusera jusqu’au bout ; de l’Ibérie atlantique… à l’ancien Royaume de Morée, nom donné en d’autres vieux temps par la République de Venise au Péloponnèse, qu’elle avait alors conquise brièvement, il y a près de trois siècles. Mulets et chats. Hydra, été 2022. Succession de territoires jadis suffisamment hétérogènes et cloisonnés, mais désormais, stérilisés sous une masse de visiteurs et de locaux largement décérébrés… ne reculant devant rien, ni même devant le précipice de l’escroquerie finale. Mais la saison, voire la raison, se dit toujours touristique. Et d’abord sur les îles grecques. Telle Hydra, qui ne change guère ses habitudes quand sur l’île, c’est à dos de mulet que l’éternelle croisière se croit encore s’amuser. Car en ces lieux il n’y a pas de voiture ; néanmoins, il y a tant de parvenus en yachts. Le niveau de l’inconscience est alors tel que même les chats se demandent-ils, quelle mouche aurait alors piqué les mulets et ainsi les humains ». Comme il est écrit ailleurs avec justesse par Nicolas Bonnal, et il n’est pas le seul à le dire de la sorte, l’effondrement de l’Occident de Biden-Leyen-Blinken est à la fois physique, matériel, psychique et moral. On n’est plus au stade de la décadence, mais à celui de la déchéance et de la dégénérescence ». L’effondrement de la France devient patent pour des millions de Français, sauf que d’autres millions de Français acceptent cette situation et nagent dedans comme un poison dans l’eau. L’Occident paie des générations de déchéance accélérée laquelle a commencé dans les années soixante, qui sonnèrent les débuts du wokisme ou de ce que Thomas Frank a appelé la conquête du cool ». Transport de bagages. Hydra, été 2022. Mais à Hydra, les touristes qu’y débarquent font transporter leurs bagages par les boys Albanais ou Pakistanais… américanisés ou plutôt wokisés pour les besoins de la pièce, et qui deviennent de ce fait, ces migrants… présentables et parfois tatoués, donc cools, rien que car tourisme, wokisme et Grand Remplacement font visiblement très bon ménage ensemble. Comme à Hydra. Les touristes photographient ainsi avec pathos les chats d’Hydra, sans même se rendre compte que ces animaux adespotes, ceux sans maître, incarnent alors fièrement ce que la dernière créature humaine occidentale comporte encore bien peu d’adespote. En somme, pratiquement rien. Tant, tout dans sa vie, semble être sous le contrôle du Régime. Donc rideau. Les tavernes y sont pourtant pleines et les patates d’Égypte sont vendues au même prix que celles de Corinthe. Après-tout, ce n’est peut-être qu’une affaire de Canal, n’est-ce pas ? Sauf qu’au pays réel des vraies campagnes grecques, loin d’Hydra et même très loin des Cyclades, le processus de la… solution finale est désormais engagé et cela se voit. Les touristes photographient. Hydra, été 2022. Déjà il y a un mois, certains producteurs de fruits de la partie nord de la Grèce en sa région de Macédoine, réalisaient dans l’urgence le voyage éclair jusqu’au Vietnam, pour y repérer de la main d’œuvre à faire venir chez eux, ceci pour la récolte des fruits. Visiblement, sans trop de résultats. Cette semaine, Chrístos Tsiranídis, producteur de cerises dans la même région, interviewé par la radio Focus FM de Thessalonique, tire la sonnette d’alarme. Trop tard ? La crise n’est pas alimentaire mais économique ; elle est d’ailleurs totalement planifiée par les dirigeants. Nous pouvons produire, mais ils ne nous laissent pas. Les agriculteurs grecs ont à la fois le savoir-faire et les outils pour cultiver et nourrir non seulement la Grèce mais aussi une partie de l’Europe. Nous le pouvons mais ils ne nous laissent pas faire. Ils nous punissent dès que nous produisons ». Nous sommes bloqués de toutes parts, le gouvernement grec nous punit. Un rapport européen que je lisais, disait que l’ veut que les agriculteurs représentent bientôt, seulement 2% de la population. Est-ce possible ? » Les patates. Hydra, été 2022. Les médias et les politiques nous traiteront de théoriciens du complot, sauf que nous sommes bel et bien dans le factuel. Le prix des engrais a augmenté avant même que le pétrole ne devienne si cher. Ceux qui tirent les ficelles savaient bien évidemment ce qui allait se passer, ils savaient par avance là où nous allions. Et quant aux fournitures agricoles, leur prix a aussi tant augmenté depuis septembre. Il n’y avait aucune raison… il n’y a pas de crise alimentaire. C’est commode pour eux de dire que nous avons une crise alimentaire. L’enjeu est économique ». Nous, nous produirons même à tout prix à la limite, nous ne laisserons pas les Grecs mourir de faim, mais le peuple grec doit savoir que le gouvernement grec nous chasse… nous punit. C’est clair. Même si, les gros dégâts causés à nos cultures par les intempéries, les coûts de production élevés et les bas prix des produits, nous ont amenés au bord de la dépression ». Restent enfin, la chasse, puis en Grèce côtière et des îles, les bateaux de pêche, les vrais. Ils survivront peut-être et encore, car à terme, le sort des bateaux n’est guère certain, comme il se le disent leurs patrons, eux aussi, ils tournent tous au gas-oil ». Sur le port d’Hydra, les vrais locaux reprennent alors pratiquement la même discussion que les chauffeurs des autocars sur le parking de Mycènes et d’Épidaure. La tragédie finalement, ne se trouve pas que dans Sophocle, et c’est autant vrai pour ce qui tient du drame satyrique. Yánnis d’Hydra, est le capitaine de son propre bateau-taxi. J’ai fait le plein hier et j’ai eu pour mille-six-cents euros. Sans compter les réparations, qui m’ont coûté près de dix mille euros cette année. La transmission et le turbo avaient rendu l’âme, en plus de l’entretien habituel et saisonnier. Et à trois euros le litre de gasoil pour peut-être bientôt, on est bons pour couler avec ». Taverne. Hydra, été 2022. Mais tout de même, l’inconscience règne, et certes Hydra est belle, rien qu’en contemplant la mer depuis son port, ses fleurs et ses chats, avant le tsunami que toute le monde entend toujours ignorer. Sa micro-histoire du moment… reste ainsi cool ou presque. Sur la terrasse d’une taverne, un chat adespote a attaqué le petit chien d’un jeune couple de touristes aisés, issus de la caste des intouchables qui depuis l’Inde, ils se sont rendus en Grèce pour accomplir leur… été indien à Hydra. Les mulets, les humains et ainsi nos chats… sous le grand bleu. Été que l’on dit ainsi grec depuis le temps du regretté Jacques Lacarrière. Décédé le 17 septembre 2005 à Paris, des suites opératoires d’une intervention orthopédique, ses cendres ont été dispersées au large de Spetses, autre île célèbre du golfe Saronique et du golfe d’Argolide, qu’on appelle comme on sait en abrégé, les îles du golfe Argosaronique. Ceux d’Hydra et leurs touristes ignorent certes… et pour cause, que 40 hospitaliers virés il y a dix mois quand ils n’ont pas accepté leur vaccination… post-hippocratique, et qui manifestaient devant le domicile du psychopathe et ami des pédophiles et de Schwab, Mitsotákis, ont été interpellés, puis inculpés et certains d’entre eux, écroués. Une manifestation non-violente d’une demi-heure devant la résidence du Premier ministre dans l’après-midi du jeudi 7 juillet, a été l’occasion suffisante pour nous amener au poste de la Police, plus exactement, à sa -Section dite – de la protection de l’État et du régime démocratique, environ 40 collègues, tous agents de santé ». Et en réalité, protection du régime totalitaire. Forêt Pertoúli. Thessalie, 2022. Ceux des îles et leurs touristes ignorent autant que sous le banditisme organisé des Mitsotákis et des autres pions, deux immenses forêts, celle de Chalkidikí en Macédoine et celle de Pertoúli en Thessalie près des Météores, perdent leur statut de forêts universitaires, gérées par la Faculté de Thessalonique, et ceci depuis 1934. Leur propriété… que l’autre Occupation allemande, ou que le régime des Colonels avaient alors préservé intacte, est désormais transférée à une société anonyme de gestion dite universitaire, laquelle sous le parapluie mafieux du TAIPED, la Treuhand à la grecque imposée par la Troïka, peut donc offrir » nos forêts aux fonds rapaces mondialistes, notamment Khazars d’ailleurs, pour ne rien cacher. Ainsi, les fonds juifs, après avoir acheté la moitié de Thessalonique s’agissant de biens bradés ou même saisis par la bancocratie, pourront désormais s’attaquer à nos montagnes, si ce n’est pas déjà en cours. Bateaux de pêche. Hydra, été 2022. Nous ne sommes pas dupes, car nous savons que les plans hystériques de la Khazarie globale, en passant par la géopolitique sans cesse réaffirmée, autant celle du Reich que de Londres, la Loge du monde à abattre comme le dit enfin Poutine à sa manière, visent à contrôler le pays grec intégralement, remplacer ses habitants Hellènes et même mettre en place un Protectorat à la manière des UkroNazis judaïsés de Kiev, en priorité en Épire, en Macédoine et enfin en Thrace en cette Grèce du Nord, sans oublier les îles orientales de l’Égée, ainsi que la Crète. Mais alors Hydra, demeurera à l’instar des autres l’îles de la moussaka, la plus arty et atmosphérique des îles Saroniques », tandis que les pratiquants des yachts sortent sur le port pour acheter de leurs bijoux de renommée. Accessoirement, les dames de la classe plutôt trop moyenne, se plaignent enfin… de la prétendue pollution générée par les navettes rapides des lignes régulières, assurant la liaison entre les îles et le Pirée. L’île ne change guère ses habitudes et visiblement, il n’y sera point question d’effondrement. Circulez, il n’y a rien à voir sous l’horizon, le grand appareillage c’est pour les autres. Pourtant, comme l’écrit encore Nicolas Bonnal, l’Europe, va se réunir pour nous couper l’électricité cet hiver. Et ce qui est formidable est que nous ne sommes victimes ni du pic pétrolier ni même de la guerre ; nous sommes victimes de nos sanctions toutes émanées de notre condition de superpuissance humanitaire et donc de notre propre stupidité. Les ploucs Schwab Leyen et Hariri peuvent être des monstres, ils sont surtout des imbéciles. Leur ordre nouveau vert informatique est intenable même à court terme ». Orages. Péloponnèse, juillet 2022. Poutine sait être patient en quatre mois la guerre a été gagnée et l’Occident ruiné, avec ses élites déconsidérées même par les imbéciles dont ne font certes pas partie nos… journalistes. Il lui reste à attendre que le jeu de massacre continue, y compris en Allemagne ou en Ukraine. Et nous retournerons la formule des Illuminati nous étranglerons le dernier mondialiste avec les tripes du dernier journaliste. Patientez, on se rapproche ». Et pour ne plus rester dans le flou, notre projet politique, pour ce qui est de la Grèce en tout cas, est suffisamment clair. Nous mettrons définitivement hors d’état de nuire ceux de la caste de la pouriture politique actuelle, universitaires, journalistes et ecclésiastes compris, à savoir 100 000 individus d’après nos calculs. Nous sortirons de l’Union européiste et de l’OTAN, nous interdirons toute propagande LGBTiste ainsi que toutes les ONG à la Soros, de même que les loges maçonniques, tout comme nous nationaliserons toutes les entreprises grecques bradées, comme enfin, nous saisirons tous les biens acquis en Grèce par les ressortissants britanniques, israéliens, turcs et allemands, à seulement quelques exceptions près. En somme, nous imposerons la mort subite du cool. Léon se met à l’abri. Péloponnèse, juillet 2022. En attendant de la sorte… ce prochain grand hiver européen, des orages de passage perturbent déjà un peu la fête des zombis aux îles du golfe Argosaronique. Depuis le petit village côtier de notre Royaume de Morée bien à nous, Léon se met à l’abri car il craint beaucoup les bourrasques, quand ses frères d’Hydra, ont déjà retrouvé tout le soleil de l’été grec que l’on dit éternel. Chronique ainsi engagée et pas cool du tout ; passion finale… pour un pays superbe et meurtri. source Greek Crisis

LaQueue de Charrue est une famille de bières brassées pour la Brasserie Vanuxeem.La plus connue et typique est la Queue de Charrue brune. Son nom provient de la traduction du nom flamand du village dans lequel elle est née : Ploegsteert. À ce jour (2011), Vanuxeem n'ayant pas d'infrastructure de brassage, les bières sont brassées par différentes brasseries belges (voir ci

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